О-Би-Ес
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 12:45, 14 ное 2005 213.91.217.94 (Беседа | приноси) О-Би-Ес ← Go to previous diff |
Текуща версия Bgdjdj (Беседа | приноси) При Мими |
||
| Ред 7: | Ред 7: | ||
| О-Би-Ес, или казано на български със френски акцент '''Оу-Бий-Йес''', е българска фирма с френско участие и инвестиции, тясно специализирана в софтуерни решения относно застраховането на пилета и крави, съответно от [[пичи грип]] и [[луда крава]]. | О-Би-Ес, или казано на български със френски акцент '''Оу-Бий-Йес''', е българска фирма с френско участие и инвестиции, тясно специализирана в софтуерни решения относно застраховането на пилета и крави, съответно от [[пичи грип]] и [[луда крава]]. | ||
| - | '''Оу-Бий-Йес''' идва от възклицанието на собственика на фирмата, докато е бит под един мост в [[Париж]], [[Франция]] от гладни почитатели на мюсли, искащи да му вземат и последната чиния. Хуманоид-шпионин на [[Кибертрон]], който е свидетел на събитието, твърди, че той нарочно не е пускал чинията, оттам и възгласа '''''Оу'''уууууууу-'''Бий'''ййййййййй-'''ИееС'''''. | + | '''Оу-Бий-Йес''' идва от възклицанието на собственика на фирмата, докато е бит под един мост в [[Париж]], [[Франция]] от гладни почитатели на мюсли, искащи да му вземат и последната чиния. Хуманоид-шпионин на [[Кибертрон]], който е свидетел на събитието, твърди, че той нарочно не е пускал чинията, оттам и възгласа '''''Оу'''уууууууу-'''Бий'''ййййййййй-'''ЙеС'''''. Всички асоциации със мазохизма са изключени.. |
| - | Според някои познавачи името е свързано с '''Оу'''-'''Бий''' Уан Кеноби - виден клиент на фирмата и неговия шеф '''Йо'''-'''да'''. Извънземното присъствие подсигурява редовно проекти за фирмата и прочутите командировки до Сатурн, Уран и [[Китай]]. | + | Според други познавачи името е свързано с '''Оу'''-'''Бий''' Уан Кеноби - виден клиент на фирмата и неговия шеф Йо-'''Йес''' или партизанско име Йо-да. |
| - | Командировките до отдалечената планета [[Париж]] са предимно за женския персонал, което се дължи на това, че там нямат хубави жени. Пари-жците (жителите на [[Париж]]) са ценители на женската хубост поради факта, че техните собствени на външен вид са кръстоска между Уукита и Дарт Вейдър. | + | ...Фирмата е първият успешен [[ИТ инкубатор]] в [[България]], независимо от опитите на [[САП Лабс]] и [[Мусала Софт]] да конкурират мястото. |
| - | + | ||
| - | Фирмата е първият успешен [[ИТ инкубатор]] в [[България]], независимо от опитите на [[САП Лабс]] и [[Мусала Софт]] да конкурират мястото. | + | |
| == Началото == | == Началото == | ||
| - | Компанията е основана от г-н Митев, когато след емиграцията му във Франция през 1654-та се налага да спи под един мост и бива посетен от [[марс]]ианците, предложили му да разработи софтуер за защита на човечеството от бъдещи заболявания. В замяна предлагат безсмъртие тип ''Шотладски Боец''. Той приема. | + | Компанията е основана от [[г-н Митев]], когато след емиграцията му във Франция през 1654-та се налага да спи под един мост и бива посетен от [[марс]]ианците, предложили му да разработи софтуер за защита на човечеството от бъдещи заболявания. В замяна предлагат безсмъртие тип ''Шотладски Боец''. Той приема. |
| "Как да не се съгласи човек, под моста беше толкова студено." | "Как да не се съгласи човек, под моста беше толкова студено." | ||
| - | - усмихва се при спомена г-н Митев пред списание [[Космос]]. | + | - усмихва се при спомена г-н Митев пред списание [[Всичко за жената]]. |
| == Технологиите == | == Технологиите == | ||
| - | Тъй като по времето на визитата [[марс]]ианците разполагат само с един Пролог-самоделка, му дават целия код на дискета 1.44. Той я пази ревностно и до ден днешен, както [[Чичо Скрудж]] пази първото си наследено доларче от чичо си. | + | Тъй като по времето на визитата [[марс]]ианците разполагат само с един [[Пролог]]-самоделка, му дават целия код на дискета 1.44. Той я пази ревностно и до ден днешен, както [[Чичо Скрудж]] пази първото си наследено доларче от чичо си. |
| На базата на тази дискета е създадена фирмата в [[България]] от около 200 програмистки и 150 програмиста, които създават последното чудо на планетата - езикът ''ГафТолк''. | На базата на тази дискета е създадена фирмата в [[България]] от около 200 програмистки и 150 програмиста, които създават последното чудо на планетата - езикът ''ГафТолк''. | ||
| Ред 33: | Ред 31: | ||
| - отрича яростно [[Ахмед Мерчев]] пред [[Практична Домакиня]] | - отрича яростно [[Ахмед Мерчев]] пред [[Практична Домакиня]] | ||
| - | По-късно на базата на ''ГафТолк''-а е изградена нефтена платформа, наречена ''АйАйАй'', характеризираща се с неочаквани взривове в мазето и наклон от 89 градуса наляво. Използва се най-вече за наказания и заточение на кадри от фирмата, които не носят точки към [[ИТ инкубатор]]а. Понастоящем там е заточен 75% от персонала. За щастие поради правилния подбор на кадрите във фирмата останалият 25 % персонал компенсира заточените на ''АйАйАй''. | + | По-късно на базата на ''ГафТолк''-а е изградена нефтена платформа, наречена ''АйАйАй''(б.а. първоначалното име е било ''Ой-Ой-Ой'', но е отхвърлено като прекалено ясно за слушателя), характеризираща се с неочаквани взривове в мазето и наклон от 89 градуса наляво. Използва се най-вече за наказания и заточение на кадри от фирмата, които не носят точки към [[ИТ инкубатор]]а. Понастоящем там е заточен 75% от персонала. За щастие поради правилния подбор на кадрите във фирмата останалият 25 % персонал компенсира заточените на ''АйАйАй''. |
| - | + | ||
| - | Според някои името ГафТолк идва от '''ГафТолк'''-ова голям, случил се преди време с френски представител на фирмата, дошъл у нас за да разузнае защо ние имаме кални локви, а в [[Париж]] няма нито една. | + | |
| - | + | ||
| - | За целта агентът нарочно стъпва в локви, за да филмира ноу-хау-то на родните локви. Това на практика води до създаването на нови проекти. Същият агент се опитва и да направи панорамни снимки на офисите на всички известни ИТ фирми у нас, за да открадне технологията им ''цял-ден-да-си-барам-ую'' (предвестник на [[СиБурДизъм]]). | + | |
| - | + | ||
| - | За щастие, опитът му да направи снимки от открития лифт на Витоша се проваля - техникът на лифта заподозира съмнителния иноземец и спира тока за половин час. Хитрият агент обаче изхвърля едната си обувка, в която е скрил микрофилма под предлог, че я е загубил. Надява се да се върне по пътеката пешком и да прибере снимките. Отново е провален обаче, този път от гъбаря дедо Стое, който намира и прибира лъскавата обувка. | + | |
| - | + | ||
| - | "Чакам пак извънземен да се качи на лифто и да си откине чепика, оти че си праим чифт." | + | |
| - | - Дедо Стое пред [[Практична Домакиня]] | + | |
| == Екипът == | == Екипът == | ||
| Ред 48: | Ред 37: | ||
| Екипът се назначава едно към едно базирано на шуробаджанащината. Все още не може да бъде обяснен фактът, че има повече жени, отколкото мъже в офиса. Женитбите между работещите са насърчени с цел екипа да стои повече време в офиса. Ритуалите се извършват лично от тийм лидера на въпросната двойка на стадион [[Васил Левски]]. Именно това спечелва първото място на фирмата сред [[ИТ инкубатор]]ите в [[София]] с плюс безкрайност точки. Упражнява се много [[СиБурДизъм]], [[Куолити Ашуранс]] и [[Мениджмънт]]. | Екипът се назначава едно към едно базирано на шуробаджанащината. Все още не може да бъде обяснен фактът, че има повече жени, отколкото мъже в офиса. Женитбите между работещите са насърчени с цел екипа да стои повече време в офиса. Ритуалите се извършват лично от тийм лидера на въпросната двойка на стадион [[Васил Левски]]. Именно това спечелва първото място на фирмата сред [[ИТ инкубатор]]ите в [[София]] с плюс безкрайност точки. Упражнява се много [[СиБурДизъм]], [[Куолити Ашуранс]] и [[Мениджмънт]]. | ||
| - | ЦРУ наскоро съобщи, че тайно О-Би-Йес се занимава с износ на хубави жени към планетата [[Париж]], където те очевидно липсват. Това отговаря на въпроса защо компанията наема все повече програмиски (програмни мис-ки). Видният представител на чуждоземното присъствие тук, Майк, е забелязван в компанията на поне няколко миски, солидно заредил със земното гориво ''рррракия''. | + | "В OBS си прекарваме чудесно" |
| + | - смее се двойка от '''Оу-Бий-Йес''' играейки скуош в кафето на покрива ''При Мими''. | ||
| - | "Подозрително изчезват стриптийзьорките ни, откакто той идва с кораба си тук" | + | [[Картинка:Pri_mimi_s.JPG|thumb|right|200px|'''На входа на паркинга на София Прес виси поочукан, потънал в забрава билборд на кафе-клуб "При Мими". Призивът към минувачите е не по-малко злокобен. Той гласи: "Заповядайте при нас. Не искаме парите Ви, искаме Вас!" |
| - | - оплаква се управителя на еротичния клуб "Табу" пред списание [[Бебе]] | + | ''']] |
| - | Веднага биват опровегани от вътрешен човек | + | == При Мими == |
| - | + | ||
| - | "В OBS си прекарваме чудесно" | + | |
| - | - смее се двойка от '''Оу-Бий-Йес''' играейки скуош в кафето на покрива ''При Мими''. | + | |
| - | Напоследък се забелязва отлив от луксозния 6-звезден ресторант ''При Мими'', за сметка на малко барче в близката сграда "Датекс". | + | Шест звезден лукс ресторант локализиран на покрива на София Прес. Напоследък се забелязва отлив на клиентелата съставена единственно и предимно от девелоперки от фирмата за сметка на малко барче в близката сграда "Датекс". |
| "Чувстваме, че не сме добре облечени, за да ядем в ''При Мими'', | "Чувстваме, че не сме добре облечени, за да ядем в ''При Мими'', | ||
| Ред 73: | Ред 60: | ||
| Много разпространени. Не може да се опише. | Много разпространени. Не може да се опише. | ||
| - | "Играем много на [[Кънтъра]], прекочи кобила и куцанка" | + | "Играем много на [[Кънтъра]], прескочи кобила и куцанка" |
| - смее се друга двойка от '''Оу-Бий-Йес''', докато играе куцанка на паркинга | - смее се друга двойка от '''Оу-Бий-Йес''', докато играе куцанка на паркинга | ||
| - | Окакто ОБС работят с [[Луникс|Линокс]], игрите намаляват със 77%. Особено разочарован е женският тим, поради липсата на пасианси и минички. | + | Окакто ОБС работят с [[Луникс|Линокс]], игрите намаляват със 77%. Особено разочарован е женският тим, поради липсата на пасианси и минички. |
| + | За сметка на това на мода са флаш пуцаниците и Mahjjong, портнат за Виндовс. | ||
| == Бъдещето == | == Бъдещето == | ||
| Ред 88: | Ред 76: | ||
| но все още сме твърде много за хотел "Рила". Направо не знаем какво да правим." | но все още сме твърде много за хотел "Рила". Направо не знаем какво да правим." | ||
| - представители на фирмата за бъдещето пред [[Орак]] | - представители на фирмата за бъдещето пред [[Орак]] | ||
| + | |||
| + | "Всичко ти познавам по линията на времето, душа! | ||
| + | Хистори-мениджмънт, душа!" | ||
| + | - отговаря [[Орак]] | ||
| + | |||
| + | == Ден на О-Би-Ес == | ||
| + | |||
| + | [[1-ви Април]] е обявен за ден на О-Би-Ес, тъй като [[1-ви Април]] 2009 година е датата на дългоочакваното преместване в новата сграда на [[Си-Ес-Си]]. | ||
| + | |||
| + | [[Категория:Компании]] | ||
Текуща версия
"Айде бе няма къде да спреш на Цариградско...на мен тия ше ми ги разправяш.... я отбий тука на поликлиниката ше сляза...и пак 5 лева..как пак 5 лева бе!" - Ахмед Мерчев пред представител на фирма ОК Супертранс
| Съдържание |
О-Би-Ес
О-Би-Ес, или казано на български със френски акцент Оу-Бий-Йес, е българска фирма с френско участие и инвестиции, тясно специализирана в софтуерни решения относно застраховането на пилета и крави, съответно от пичи грип и луда крава.
Оу-Бий-Йес идва от възклицанието на собственика на фирмата, докато е бит под един мост в Париж, Франция от гладни почитатели на мюсли, искащи да му вземат и последната чиния. Хуманоид-шпионин на Кибертрон, който е свидетел на събитието, твърди, че той нарочно не е пускал чинията, оттам и възгласа Оууууууууу-Бийййййййййй-ЙеС. Всички асоциации със мазохизма са изключени..
Според други познавачи името е свързано с Оу-Бий Уан Кеноби - виден клиент на фирмата и неговия шеф Йо-Йес или партизанско име Йо-да.
...Фирмата е първият успешен ИТ инкубатор в България, независимо от опитите на САП Лабс и Мусала Софт да конкурират мястото.
Началото
Компанията е основана от г-н Митев, когато след емиграцията му във Франция през 1654-та се налага да спи под един мост и бива посетен от марсианците, предложили му да разработи софтуер за защита на човечеството от бъдещи заболявания. В замяна предлагат безсмъртие тип Шотладски Боец. Той приема.
"Как да не се съгласи човек, под моста беше толкова студено." - усмихва се при спомена г-н Митев пред списание Всичко за жената.
Технологиите
Тъй като по времето на визитата марсианците разполагат само с един Пролог-самоделка, му дават целия код на дискета 1.44. Той я пази ревностно и до ден днешен, както Чичо Скрудж пази първото си наследено доларче от чичо си.
На базата на тази дискета е създадена фирмата в България от около 200 програмистки и 150 програмиста, които създават последното чудо на планетата - езикът ГафТолк.
Езикът за програмиране ГафТолк е обектно ориентиран, поддържащ полиморфизъм на астрално и астрофизично ниво. Има подозрения че ГафТолк е използван от Ахмед Мерчев за задвижване на крака на Кибертрон.
"Кьор-фишек!!" - отрича яростно Ахмед Мерчев пред Практична Домакиня
По-късно на базата на ГафТолк-а е изградена нефтена платформа, наречена АйАйАй(б.а. първоначалното име е било Ой-Ой-Ой, но е отхвърлено като прекалено ясно за слушателя), характеризираща се с неочаквани взривове в мазето и наклон от 89 градуса наляво. Използва се най-вече за наказания и заточение на кадри от фирмата, които не носят точки към ИТ инкубатора. Понастоящем там е заточен 75% от персонала. За щастие поради правилния подбор на кадрите във фирмата останалият 25 % персонал компенсира заточените на АйАйАй.
Екипът
Екипът се назначава едно към едно базирано на шуробаджанащината. Все още не може да бъде обяснен фактът, че има повече жени, отколкото мъже в офиса. Женитбите между работещите са насърчени с цел екипа да стои повече време в офиса. Ритуалите се извършват лично от тийм лидера на въпросната двойка на стадион Васил Левски. Именно това спечелва първото място на фирмата сред ИТ инкубаторите в София с плюс безкрайност точки. Упражнява се много СиБурДизъм, Куолити Ашуранс и Мениджмънт.
"В OBS си прекарваме чудесно" - смее се двойка от Оу-Бий-Йес играейки скуош в кафето на покрива При Мими.
При Мими
Шест звезден лукс ресторант локализиран на покрива на София Прес. Напоследък се забелязва отлив на клиентелата съставена единственно и предимно от девелоперки от фирмата за сметка на малко барче в близката сграда "Датекс".
"Чувстваме, че не сме добре облечени, за да ядем в При Мими, - сподели притеснено тийм лидерът Герган Цонев пред Евгени Минчев Ревю
"Понеже никой от моите хора не знае как се вързва вратовръзка, ни е неудобно да ходим в това елитно място, за да не ни се смеят другите, че сме по дънкита като плебеи. Обаче в "Датекс" атмосферата е друга - рапърска, тип "гангста" и затова обичаме да ходим там. Обичам да изглеждам лош." - продължава излиянието си същият, смеейки се пред Любовни квартири
Игри
Много разпространени. Не може да се опише.
"Играем много на Кънтъра, прескочи кобила и куцанка" - смее се друга двойка от Оу-Бий-Йес, докато играе куцанка на паркинга
Окакто ОБС работят с Линокс, игрите намаляват със 77%. Особено разочарован е женският тим, поради липсата на пасианси и минички. За сметка на това на мода са флаш пуцаниците и Mahjjong, портнат за Виндовс.
Бъдещето
Вечно първо място измежду всички ИТ инкубатори, независимо какво прави конкуренцията.
"Напоследък силно ни тормози факта, че поради нарастващия ни брой не останаха хотели на Боровец, в които да се побираме всички. За целта пращаме хора на Марс, Китай и Париж, подстрекаваме забременяването на жените, за да ги разкараме в майчинство, дори лично го наблюдаваме, но все още сме твърде много за хотел "Рила". Направо не знаем какво да правим." - представители на фирмата за бъдещето пред Орак
"Всичко ти познавам по линията на времето, душа! Хистори-мениджмънт, душа!" - отговаря Орак
Ден на О-Би-Ес
1-ви Април е обявен за ден на О-Би-Ес, тъй като 1-ви Април 2009 година е датата на дългоочакваното преместване в новата сграда на Си-Ес-Си.
