Desync
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 10:35, 27 окт 2005 Samael (Беседа | приноси) ← Go to previous diff |
Текуща версия Az12 (Беседа | приноси) Образование |
||
| Ред 1: | Ред 1: | ||
| - | [[Картинка:az_izrod.jpg|right|thumb]] | + | [[Картинка:az_izrod.jpg|right|thumb|Desync се подготвя за полов акт]] |
| == Факти == | == Факти == | ||
| Известен български хуй. Недовижда, и за това носи специални гинекологични очила. Известен с основаването на сектата "[[Свидетели на анала]]". | Известен български хуй. Недовижда, и за това носи специални гинекологични очила. Известен с основаването на сектата "[[Свидетели на анала]]". | ||
| + | |||
| + | "И га го увидехме, намазааме си куровити с купрол и ги засаадихме у гъза и!" | ||
| + | - из статия във в. Лична Драма, относно култивирането на Детелина | ||
| + | |||
| + | "А със Sertys скършииме шес' метруу борчи!" | ||
| + | - споделя гордо Desync в известното предаване по bah-tva-tv (bTV) "Океан от лайна" | ||
| + | |||
| + | В последно време се забелязва странно устройство на лявото му ухо. Запитан какво е това той отговаря че било "hands-free" /каквото и да значи това/ но според осведомени източници това е устройство за получаване на команди от [[Кибертрон]]. | ||
| + | |||
| + | |||
| == Работна история == | == Работна история == | ||
| Ред 9: | Ред 19: | ||
| Работил за [[БАТМ]], първоначално като аграро-култиватор, разработвайки [[мемори мениджър]] за новите животински впрягове от [[камили]] с реактивни [[мотика|мотики]]. Впоследствие - засекретен след пропадането на проекта му за синхронизация на [[ATM]] в [[Детелина]]. | Работил за [[БАТМ]], първоначално като аграро-култиватор, разработвайки [[мемори мениджър]] за новите животински впрягове от [[камили]] с реактивни [[мотика|мотики]]. Впоследствие - засекретен след пропадането на проекта му за синхронизация на [[ATM]] в [[Детелина]]. | ||
| - | След успешно бягство от аграрните лаборатории на [[БАТМ]] в Израел, работил за [[Renault]] (има подозрение, че тазгодишната им шампионска титла във F1 е в резултат на неговата разработка на пилотски гумен гъз, използващ Турбо-Пърдялния ефект за ускорения над скоростта на звука). Уволнен поради безраборен [[секс]] с фирмената администрация. | + | След успешно бягство от аграрните лаборатории на [[БАТМ]] в [[Израел]], работил за [[Renault]] в [[Жонсон_Контролс|Жонсон Контролс]](има подозрение, че тазгодишната им шампионска титла във F1 е в резултат на неговата разработка на пилотски гумен гъз, използващ Турбо-Пърдялния ефект за ускорения над скоростта на звука). Уволнен поради безраборен [[секс]] с фирмената администрация. |
| Издигнат в култ от последователите на "[[Свидетели на анала]]" след появата му в Мека по време на хадж и препокръстването на всички вярващи там с фразата ''"Един е Анал и аз съм неговия п(р)орок! Анал акбар!"''. | Издигнат в култ от последователите на "[[Свидетели на анала]]" след появата му в Мека по време на хадж и препокръстването на всички вярващи там с фразата ''"Един е Анал и аз съм неговия п(р)орок! Анал акбар!"''. | ||
| Ред 17: | Ред 27: | ||
| == Лична драма == | == Лична драма == | ||
| - | Развеждан 13 пъти, без да се знае колко пъти се е женил. В момента е на съхранение в свръх-секретна квартира в [[София]] с известния режисьор [[chervarium]] и алкохолика [[Васил Колев]]. | + | Развеждан 13 пъти, без да се знае колко пъти се е женил. Поради това в момента е на съхранение в свръх-секретна квартира (за да не го открият жените му и да си искат издръжката) в [[София]] с известния режисьор [[chervarium]] и [[алкохол]]ика [[Васил Колев]]. |
| + | |||
| + | Съквартирантите му редовно го консервират в порядъчни количества високоалкохолни течности, с цел изложение в природонаучния музей (срещу съответния хонорар). Тайната им надежда е да ги наградят с Нобелова награда за балсамиране и да направят турне сред известните мавзолеи и по-специално този на Ленин. Разучават се активно и криогенните науки но до момента единствените успехи са постигнати в замразяването на бутилка водка и буркан кисели краставички. | ||
| + | |||
| + | Също така може да се намери дълбоко скрит (заврян) в някои красиви, руси представителки на нежния пол (но понякога е намиран и в крави ... и в бойлери). | ||
| + | |||
| + | == Хоби == | ||
| + | |||
| + | "Га и го набих утзад у пикапа, чисту нова путка на тирлик я направих!" | ||
| + | - интервю на Desync за в. Аз и Ти на Нивата | ||
| - | Съквартирантите му редовно го консервират в порядъчни количества високоалкохолни течности, с цел изложение в природонаучния музей (с цел съответния хонорар). Също така може да се намери дълбоко скрит (заврян) в някои красиви, руси представителки на нежния пол (но понякога е намиран и в крави). | + | Бере кестени и гъби. Хоби му е да се опитва да остане девствен, въпреки 13-те брака и прекалената консумация на варива. Регистриран е в Гинес за най-деструктивна пръдня - 37-секундна звукова вълна, съборила Партийния дом във [[Варна]]. Последвалото обгазяване разяло улиците на града, но тъй като кмета е шурей на баджо му по линия на сестрината му етърва, обвинил за тва последвалите киселинни дъждове. |
| + | [[Картинка:strange_laptop.jpg|right|thumb|Любимия лаптоп на Desync]] | ||
| + | Друго любимо хоби на desync е разяснено от един от белгийските му шефове с култовата фраза (във вид на SMS) "Eba, eba in the gaza?", след порядъчен запой с курви в бар в [[Ориндж Каунти]]. Все още се изяснява как тримата алкохолици (Desync + двама неизвестни с фламандски произход) са попаднали в кръчма в едно толкова далечно от [[Абсурдистан]] място. | ||
| + | [[Категория:Персонални]] | ||
Текуща версия
| Съдържание |
Факти
Известен български хуй. Недовижда, и за това носи специални гинекологични очила. Известен с основаването на сектата "Свидетели на анала".
"И га го увидехме, намазааме си куровити с купрол и ги засаадихме у гъза и!" - из статия във в. Лична Драма, относно култивирането на Детелина
"А със Sertys скършииме шес' метруу борчи!" - споделя гордо Desync в известното предаване по bah-tva-tv (bTV) "Океан от лайна"
В последно време се забелязва странно устройство на лявото му ухо. Запитан какво е това той отговаря че било "hands-free" /каквото и да значи това/ но според осведомени източници това е устройство за получаване на команди от Кибертрон.
Работна история
Работил за БАТМ, първоначално като аграро-култиватор, разработвайки мемори мениджър за новите животински впрягове от камили с реактивни мотики. Впоследствие - засекретен след пропадането на проекта му за синхронизация на ATM в Детелина.
След успешно бягство от аграрните лаборатории на БАТМ в Израел, работил за Renault в Жонсон Контролс(има подозрение, че тазгодишната им шампионска титла във F1 е в резултат на неговата разработка на пилотски гумен гъз, използващ Турбо-Пърдялния ефект за ускорения над скоростта на звука). Уволнен поради безраборен секс с фирмената администрация.
Издигнат в култ от последователите на "Свидетели на анала" след появата му в Мека по време на хадж и препокръстването на всички вярващи там с фразата "Един е Анал и аз съм неговия п(р)орок! Анал акбар!".
Министър на фекалната просвета в Япония (1601 - 1714) под псевдонима Нагъзигу Надувара (в превод от японски - ко ма ибе?!). Прокуден от първия отбор на Кънтъра, поради отказа си да ги просвети в лайницу (строго секретна форма на нинджицу, с употреба на фекалии наместо шурикени).
Лична драма
Развеждан 13 пъти, без да се знае колко пъти се е женил. Поради това в момента е на съхранение в свръх-секретна квартира (за да не го открият жените му и да си искат издръжката) в София с известния режисьор chervarium и алкохолика Васил Колев.
Съквартирантите му редовно го консервират в порядъчни количества високоалкохолни течности, с цел изложение в природонаучния музей (срещу съответния хонорар). Тайната им надежда е да ги наградят с Нобелова награда за балсамиране и да направят турне сред известните мавзолеи и по-специално този на Ленин. Разучават се активно и криогенните науки но до момента единствените успехи са постигнати в замразяването на бутилка водка и буркан кисели краставички.
Също така може да се намери дълбоко скрит (заврян) в някои красиви, руси представителки на нежния пол (но понякога е намиран и в крави ... и в бойлери).
Хоби
"Га и го набих утзад у пикапа, чисту нова путка на тирлик я направих!" - интервю на Desync за в. Аз и Ти на Нивата
Бере кестени и гъби. Хоби му е да се опитва да остане девствен, въпреки 13-те брака и прекалената консумация на варива. Регистриран е в Гинес за най-деструктивна пръдня - 37-секундна звукова вълна, съборила Партийния дом във Варна. Последвалото обгазяване разяло улиците на града, но тъй като кмета е шурей на баджо му по линия на сестрината му етърва, обвинил за тва последвалите киселинни дъждове.
Друго любимо хоби на desync е разяснено от един от белгийските му шефове с култовата фраза (във вид на SMS) "Eba, eba in the gaza?", след порядъчен запой с курви в бар в Ориндж Каунти. Все още се изяснява как тримата алкохолици (Desync + двама неизвестни с фламандски произход) са попаднали в кръчма в едно толкова далечно от Абсурдистан място.
