Грингото

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

(Разлики между версиите)
Версия от 18:22, 23 авг 2007
Моралист-Онанист (Беседа | приноси)

← Go to previous diff
Текуща версия
Baten8 (Беседа | приноси)

Ред 1: Ред 1:
 +{{Шаблон:Нечистия|Няма нищо по-красиво от Грингото, отварящ компот със задното си отверствие.}}
 +[[Картинка:b440d279e3.jpg|right|framed|Цитаделата на Грингото]]
 +
==Постижения== ==Постижения==
-Грингото(познат сред Димитровградските,крайречните и селските среди също и като храбрия онанист и чувала с фъшкии)+Грингото (познат сред димитровградските, крайречните и селските среди също и като ''Храбрия онанист'' и ''Чувала с фъшкии'')
-е брат-близнак на [[Драго Чая]],като името си придобива понеже е бивш траверс и настоящ селянин.Един от най-злите ботове на Корпорация Кибертрон и сюрреалистичен дупедавец без капка мозък.Преследван е от полицията като човека,онанирал и пърдял пред [[Дедо]].Върл чалгар и женствен застъпник на ексибиционистките права,Грингото е завербуван от [[евреите]],след като е бил сбъркан с [[джудже]],и за да покаже нагледно защо е зъл помак без грамотност,стъписва [[Дедо]] със големината на пукнатината по бронята на Дедовата Волга след близка среща с Главата на Грингото.+е брат-близнак на [[Драго Чая]], като името си придобива, понеже е бивш траверс и настоящ селянин. Един от най-злите ботове на Корпорация [[Кибертрон]], създаден след неуспешен опит за клониране на [[Сотир]] от [[Джебел]]. Впоследствие гейовете Тошко и Божко онанират в епруветката и след радиоактивната токсикация се появява на тоя свят сюрреалистичния дупедавец без капка мозък (наречен от двамата педерази Гошко), битуващ основно в селото [[Второмай]].
 +Преследван е от полицията като човека, онанирал и пърдял пред [[Дедо]]. Върл [[чалга]]р и женствен застъпник на пенсионерските права, Грингото е завербуван от [[евреи]]те, след като е бил сбъркан с [[джудже]], и за да покаже нагледно защо е зъл [[помак]] без грамотност, стъписва [[Дедо]] с големината на пукнатината по бронята на Дедовата Волга след близка среща с Главата на Грингото.
== Началото == == Началото ==
 +След като е държан в стазисен сън 13 години и половина заради ужасяващия си вид, Корпорацията размразява злия нерез и живот му е вдъхнат от самия неин създател - [[Ахмед Мерчев]]. Поверена му е отговорната мисия да не изглежда като родопски чобанин и да потегли за учреждението, известно като ПМГ, локализирано в Димитровград. След успешната мисия и замазването на селския вид с този най-близък до невръстен обратен с дихателни проблеми, е вербуван от [[евреи]]те заради приликата му с гном. На еврейска служба най-големият му подвиг е задигането на експериментален екскремент от преследващия го [[zwitter]].
 + "Та нима кога си бъркаш със усърдие в нослето, вадейки сополки гъсти, си ги буташ във дупето."
 + - Светлослав Витков из "Мемоари" за първия документиран опит на Грингото в Сат-аналната Физика
-След като е държан в стазисен сън 13 години и половина заради ужасяващия си вид,Корпорация Кибертрон размразява злия нерез и живот му е вдъхнат от самия неин създател.Поверена му е отговорната мисия да не изглежда като родопски чубанин и да потегли за учреждението,известно като ПМГ,локализирано в Димитровград.След успешната мисия и замазването на селския вид с този най-близък до невръстен обратен с дихателни проблеми,е вербуван от евреите заради приликата му с гном.+== Сексуална Ориентация ==
 +Не е потвърден престоя му в щатските затвори, откъдето идва и загадката защо си пада по космaти типове. От близо две години е женен за един подобен индивид с удивително окосмяване и невероятен говор, доближим само до този на сина на един от първите [[лунатици]], встъпил в брак с овца с ромски произход. Понеже е заглеждан от един ревностен [[zwitter]], не е много ясно дали имат дадени полови отношения с собствения си пол. Факт е,че гореспоменатият ''zwitter'' заглежда и половинката на Грингото - Удивителният косъм.
 + "Така е - съпругата ми има повече косми по ръцете, отколкото има по тялото на една средностатистическа котка."
 + - Грингото пред в. [[Практична Домакиня]]
 + "И тогава д.н.с. Ж.Ангелова ми каза: Гошко,остави й косата! Ааа, това й било стъпалото, извинявай."
 + - Грингото из "Мемоари на едно леке" за първото докосване с Удивителният Косъм по време на опити из ПМГ
-== Сексуална Ориентация ==+== Свободно Време ==
 +В свободното си време Грингото успешно се бори с окосмяването си по краката, слуша [[чалга]], възхищава се на невероятното окосмяване на половинката си. По непотвърдени данни храбро се опитва да пикае прав, подписва петиции в подкрепа на околната среда, според които не трябва друг освен самия него да я замърсява посредством миризмата на Чернобилски 'убавец(по негови думи).
-Не е потвърден престоя му в щатските затвори,откъдето идва и загадката защо си пада по космaти типове.+Много обича да кляка по плажовете през лятото и зимата и да прави купчинки, с които се гордее, и не на последно място изпълнява отговорни задачи за [[евреи]]те и за Корпорацията - негова майка, като всички мисии са свързани с фекалии поради отчайващия му външен вид. В момента е награден с медали за: Най-мазен чифутски слуга, Най-Грозен миндил в чифутските далавери. В останалото свободно време обича да лиже косматия кур на Аллах.
-От близо две години е женен за един подобен индивид с удивително окосмяване и невероятен говор,доближим само с този на синът на един от първите [[лунатици]],встъпил в брак с овца с ромски произход.+ "Хора,като си продадете земята,какво си мислите,че ще ме отучите да ви дрискам по плажовете ли?"
 + - Грингото пред в.Трут
 +Отделен е въпросът с отношенията на Грингото към Седмото Изкуство.
-''"Искаш да кажеш,че гаджето ми има повече косми по ръцете отколкото има по тялото една средностатистическа котка ?"'' 
-Понеже е заглеждан от един ревностен [[zwitter]] не е много ясно дали имат дадени полови отношения с другия пол.+== Кинематографична кариера ==
-Факт е,че гореспоменатият zwitter заглежда и съпругата на Грингото - Удивителният косъм.+
 +Поради периода на чиракуване в еврейската част на света, едно от мъдрите неща, влезли през едното ухо на Грингорийчо, но не излезли през другото, е великита мисъл, че пари и от камък могат да се изтискат. Разбира се, да се навреш където не е твоето място е фикс-идея на второмаеца още от рейса насам, но в киното той отбелязва пик на своята WC кариера. Заслужава си да споменем само многото филми, в които за жалост той играе само статист или второстепенна роля(срещу филма е отбелязана играната роля):
-== Бъдеще ==+ Планетата на Маймуните - Ше Бек Гого
 + Тексаското клане - Бут
 + Предградие 13 - Клошар
 + Трупът на булката - Булка
 + Испанска муха - Фъшкия
 + Храмът на обречените - обречен тип
 + Убий Бил - Труп
 + Тъмна вода - Причината за тъмната вода
 + Рамбо 4 - Мъртъв тип със стрела отзад/мъртъв тип със пръсната глава/мъртъв тип без черва
 + Терминатор 2 - Сгазен тип
 + Роки 3 - Храчка
 + Трафик - Мексиканска проститутка
 + Американска История Х - премазан чифут 1/премазан чифут 2
 + Киборг - чарк
 + Гол 2 - Пишман голия
 + Големи топки - Малката пишка
 + Ханибал - Изядения тип
 + 300 - изкормен от Леонид. Лично.
 + Десперадо - Луд мъртъв Гринго
 + Апокалипсис сега - обесен труп
 + От глупав по-глупав - най-глупавия
 + Списъкът на Шиндлер - хванат чифут
 + Селото - Селянин
 +и още много роли…
 +
 +== Мечти ==
 +Да престане да мирише на престоял два месеца в отходен канал на ЖП-общежитие плъх, да избяга от Zwitter-a и да се внедри в [[СКАТ]] с цел собственото си изнасилване. Също и да му бъде счупен носа (ГАГ-ата) на тринадесет места и след това да бъде отхапан. Да забрави Ритуалното си Обрязване. Да помни всичките си изнасилвания, като основно онова с козия крак и киселото мляко. Да го вземат случаино за подлога. Да постигне резултатите на брата си близнак в областта на клизмите със чай до постигане на съвършен анален комфорт.
 +
 +== Каунь на цялата галактика ==
 +
 +След провала на космическите програми на [[Юникодерс]] и с помощта на Първообразът си - [[Сотир]], Грингото успява да измисли нова мисъл,обричаща на бавна смърт ракиепроизводството на Марс. Същността на идеята, идеща от немирната кратуна на мандраджията е да се изнесе сирене тип "Второмайски Мирис" сред звездите. Естествоизпитанието на идеята е [[рекламно лице]] да бъде изстреляно със сателит, приличащ на кафеварка "Джезве". След пристигането на рекламното лице мисията се състои в нападение над жилище на 2500 извънземни, раздаване на сиринето и бягане с препятствие. В по-късен етап е решено мисията да се заснеме от [[chervarium]]
 +в замяна на участие на Грингото във порнофилма "[[На село]]" в ролята на внучката.
 +
 + "Ами да,след като вече не ме питате за космите на Ельо ще ви кажа за мисията.
 + Бай Сотир ще осъщтествява контакт с извънземните, а Червото ще филмира
 + посредством камера във вид на надхуйник на нещастникът, подарен му от баба му."
 + Грингото пред [[сп.Космос]] за детайлите на мисията
 +
 +Центърът за Изстрелването е в Хюстън ([[Хасково]]) и компанията ще носи гордото име "[[САЧ Аероспейс]]".
 +Трите обора всъщност прикриват сламения силоз, а рекламното лице (клонинг на [[Августуломей]]) е държан фиркан и прясно дрогиран в кочина, охранявана от троица юнаци-деградирали нерези.
 +Изстрелването се забави поради пияни стачкуващи преподаватели по турски език, настояли Грингото да им го тури.
 +
 + "Манаф в нужда се познава."
 + - Усмихва се Грингото,разкопчавайки панталоните си.
 +
 +След този проблем се налага отлагането на занятието за неопределен период от време поради производството на долнокачествен шипков мармалад - гориво в околностите на гр. Джебел, [[Добрич]] и [[Подгумер]].
 +
 +== Бъдеще ==
Неясно бледозелено с оттенъци на бебешки дрисък. Неясно бледозелено с оттенъци на бебешки дрисък.
-Според недостоверни факти от неизяснени източници е учавствал в мелето в Красна Поляна когато е бил сбъркан със сач и е бил налаган по паважа.Смята да учавства в шоуто за промивка на мозъци на [[Слави Трифонов]] и да възроди професията [[бабоеб]],като продължи делото на замесения с динозаври негов брат-близнак [[Драго Чая]].+ 
-В момента се реабилитира в един от санаториумите на Корпорация Кибертрон в с.Полски Тръмбеш.+Според недостоверни факти от неизяснени източници е участвал в мелето в Красна Поляна, когато е бил сбъркан със сач и е бил налаган по паважа. Смята да участва в шоуто за промивка на мозъци на [[Слави Трифонов]] и да възроди професията [[бабоеб]], като продължи делото на замесения с динозаври негов брат-близнак [[Драго Чая]].
-Смята да се подиграва на човекът,познат като Гумения Чук без оглед на собствената си мизерна външност.+ 
 +В момента се реабилитира в един от санаториумите на Корпорацията в [[Полски Тръмбеш]], където се радва на небивал интерес от [[Извънземни]]те педали.
 + 
 +Сигурно ще си купи и зъби след последната терапия с кабуки космите на Удивителния Косъм.
 + 
 +А участието му в шоуто "[[Тийнейджъри стават на колбаси]]" е повече от сигурно, като останалите участници ще са [[Дъската]] и [[Zwitter]]a.
 + 
 +[[Категория:Люде]]

Текуща версия

Image:Pentagram very small.JPG Нечо Нечев - Нечистия коментира:
Няма нищо по-красиво от Грингото, отварящ компот със задното си отверствие.
Цитаделата на Грингото
Цитаделата на Грингото
Съдържание

Постижения

Грингото (познат сред димитровградските, крайречните и селските среди също и като Храбрия онанист и Чувала с фъшкии) е брат-близнак на Драго Чая, като името си придобива, понеже е бивш траверс и настоящ селянин. Един от най-злите ботове на Корпорация Кибертрон, създаден след неуспешен опит за клониране на Сотир от Джебел. Впоследствие гейовете Тошко и Божко онанират в епруветката и след радиоактивната токсикация се появява на тоя свят сюрреалистичния дупедавец без капка мозък (наречен от двамата педерази Гошко), битуващ основно в селото Второмай.

Преследван е от полицията като човека, онанирал и пърдял пред Дедо. Върл чалгар и женствен застъпник на пенсионерските права, Грингото е завербуван от евреите, след като е бил сбъркан с джудже, и за да покаже нагледно защо е зъл помак без грамотност, стъписва Дедо с големината на пукнатината по бронята на Дедовата Волга след близка среща с Главата на Грингото.

Началото

След като е държан в стазисен сън 13 години и половина заради ужасяващия си вид, Корпорацията размразява злия нерез и живот му е вдъхнат от самия неин създател - Ахмед Мерчев. Поверена му е отговорната мисия да не изглежда като родопски чобанин и да потегли за учреждението, известно като ПМГ, локализирано в Димитровград. След успешната мисия и замазването на селския вид с този най-близък до невръстен обратен с дихателни проблеми, е вербуван от евреите заради приликата му с гном. На еврейска служба най-големият му подвиг е задигането на експериментален екскремент от преследващия го zwitter.

"Та нима кога си бъркаш със усърдие в нослето, вадейки сополки гъсти, си ги буташ във дупето."
- Светлослав Витков из "Мемоари" за първия документиран опит на Грингото в Сат-аналната Физика

Сексуална Ориентация

Не е потвърден престоя му в щатските затвори, откъдето идва и загадката защо си пада по космaти типове. От близо две години е женен за един подобен индивид с удивително окосмяване и невероятен говор, доближим само до този на сина на един от първите лунатици, встъпил в брак с овца с ромски произход. Понеже е заглеждан от един ревностен zwitter, не е много ясно дали имат дадени полови отношения с собствения си пол. Факт е,че гореспоменатият zwitter заглежда и половинката на Грингото - Удивителният косъм.

"Така е - съпругата ми има повече косми по ръцете, отколкото има по тялото на една средностатистическа котка."
- Грингото пред в. Практична Домакиня
"И тогава д.н.с. Ж.Ангелова ми каза: Гошко,остави й косата! Ааа, това й било стъпалото, извинявай."
- Грингото из "Мемоари на едно леке" за първото докосване с Удивителният Косъм по време на опити из ПМГ

Свободно Време

В свободното си време Грингото успешно се бори с окосмяването си по краката, слуша чалга, възхищава се на невероятното окосмяване на половинката си. По непотвърдени данни храбро се опитва да пикае прав, подписва петиции в подкрепа на околната среда, според които не трябва друг освен самия него да я замърсява посредством миризмата на Чернобилски 'убавец(по негови думи).

Много обича да кляка по плажовете през лятото и зимата и да прави купчинки, с които се гордее, и не на последно място изпълнява отговорни задачи за евреите и за Корпорацията - негова майка, като всички мисии са свързани с фекалии поради отчайващия му външен вид. В момента е награден с медали за: Най-мазен чифутски слуга, Най-Грозен миндил в чифутските далавери. В останалото свободно време обича да лиже косматия кур на Аллах.

"Хора,като си продадете земята,какво си мислите,че ще ме отучите да ви дрискам по плажовете ли?"
- Грингото пред в.Трут

Отделен е въпросът с отношенията на Грингото към Седмото Изкуство.


Кинематографична кариера

Поради периода на чиракуване в еврейската част на света, едно от мъдрите неща, влезли през едното ухо на Грингорийчо, но не излезли през другото, е великита мисъл, че пари и от камък могат да се изтискат. Разбира се, да се навреш където не е твоето място е фикс-идея на второмаеца още от рейса насам, но в киното той отбелязва пик на своята WC кариера. Заслужава си да споменем само многото филми, в които за жалост той играе само статист или второстепенна роля(срещу филма е отбелязана играната роля):

Планетата на Маймуните - Ше Бек Гого
Тексаското клане - Бут 
Предградие 13 - Клошар
Трупът на булката - Булка 
Испанска муха - Фъшкия
Храмът на обречените - обречен тип
Убий Бил - Труп
Тъмна вода - Причината за тъмната вода
Рамбо 4 - Мъртъв тип със стрела отзад/мъртъв тип със пръсната глава/мъртъв тип без черва
Терминатор 2 - Сгазен тип
Роки 3 - Храчка
Трафик - Мексиканска проститутка
Американска История Х - премазан чифут 1/премазан чифут 2
Киборг - чарк
Гол 2 - Пишман голия
Големи топки - Малката пишка
Ханибал - Изядения тип
300 - изкормен от Леонид. Лично.
Десперадо - Луд мъртъв Гринго
Апокалипсис сега - обесен труп
От глупав по-глупав - най-глупавия
Списъкът на Шиндлер - хванат чифут
Селото - Селянин

и още много роли…

Мечти

Да престане да мирише на престоял два месеца в отходен канал на ЖП-общежитие плъх, да избяга от Zwitter-a и да се внедри в СКАТ с цел собственото си изнасилване. Също и да му бъде счупен носа (ГАГ-ата) на тринадесет места и след това да бъде отхапан. Да забрави Ритуалното си Обрязване. Да помни всичките си изнасилвания, като основно онова с козия крак и киселото мляко. Да го вземат случаино за подлога. Да постигне резултатите на брата си близнак в областта на клизмите със чай до постигане на съвършен анален комфорт.


Каунь на цялата галактика

След провала на космическите програми на Юникодерс и с помощта на Първообразът си - Сотир, Грингото успява да измисли нова мисъл,обричаща на бавна смърт ракиепроизводството на Марс. Същността на идеята, идеща от немирната кратуна на мандраджията е да се изнесе сирене тип "Второмайски Мирис" сред звездите. Естествоизпитанието на идеята е рекламно лице да бъде изстреляно със сателит, приличащ на кафеварка "Джезве". След пристигането на рекламното лице мисията се състои в нападение над жилище на 2500 извънземни, раздаване на сиринето и бягане с препятствие. В по-късен етап е решено мисията да се заснеме от chervarium в замяна на участие на Грингото във порнофилма "На село" в ролята на внучката.

  "Ами да,след като вече не ме питате за космите на Ельо ще ви кажа за мисията.
   Бай Сотир ще осъщтествява контакт с извънземните, а Червото ще филмира 
   посредством камера във вид на надхуйник на нещастникът, подарен му от баба му."
       Грингото пред сп.Космос за детайлите на мисията

Центърът за Изстрелването е в Хюстън (Хасково) и компанията ще носи гордото име "САЧ Аероспейс". Трите обора всъщност прикриват сламения силоз, а рекламното лице (клонинг на Августуломей) е държан фиркан и прясно дрогиран в кочина, охранявана от троица юнаци-деградирали нерези. Изстрелването се забави поради пияни стачкуващи преподаватели по турски език, настояли Грингото да им го тури.

     "Манаф в нужда се познава." 
    - Усмихва се Грингото,разкопчавайки панталоните си.

След този проблем се налага отлагането на занятието за неопределен период от време поради производството на долнокачествен шипков мармалад - гориво в околностите на гр. Джебел, Добрич и Подгумер.

Бъдеще

Неясно бледозелено с оттенъци на бебешки дрисък.

Според недостоверни факти от неизяснени източници е участвал в мелето в Красна Поляна, когато е бил сбъркан със сач и е бил налаган по паважа. Смята да участва в шоуто за промивка на мозъци на Слави Трифонов и да възроди професията бабоеб, като продължи делото на замесения с динозаври негов брат-близнак Драго Чая.

В момента се реабилитира в един от санаториумите на Корпорацията в Полски Тръмбеш, където се радва на небивал интерес от Извънземните педали.

Сигурно ще си купи и зъби след последната терапия с кабуки космите на Удивителния Косъм.

А участието му в шоуто "Тийнейджъри стават на колбаси" е повече от сигурно, като останалите участници ще са Дъската и Zwittera.

Лични инструменти