Сайънт

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

(Разлики между версиите)

Текуща версия

Служителката на Сайънт Донка Титова гордо показва последната продукция на фирмата.

Сайънт е водещата българска софтуерна компания, занимаваща се с аутсоурсинг. В последните години, фирмата развива паралелно производството на сутиени със същата марка, за да балансира риска, свързан с производството на софтуер.

Съдържание

1 Компания за компанията

Компания за компанията

"Мисля, че сутиените са перфектното допълнение към нашият софтуер. 
 Хората от ИТ индустрията се притесняват от такива артикули - но съвместно 
 със софтуер-а съм убеден, че ще ги купуват като топъл хляб"
 - казва Стив Кайл, изпълнителен директор на компанията,
 като предварително се извинява, че все още не е научил български.

"Ходя често до Виетнам и не ми остава време", смее се Кайл. "Идеята за Виетнамския венчър всъщност 
 ми хрумна след като ме нахапа софийска глутница помияри, докато кротко планирах фирмената стратегия. 
 Сега като внеса малко от онези гладните високообразувани разработчици и ги заселя около офиса, 
 дори Бат Гойко ще ми благодари!", продължава директорът.

Поради спецификата на алтернативния продукт, във фирмата се назначават много млади служителки, които няма нужда да знаят какво е софтуер.

"Просто ни трябват по две от всички различни размери на сутиените, да ги мерим преди да ги 
 пуснем на пазара", казва Васил Поповски, партньор в компанията, мениджър на отделa.

Към момента, 90% от приходите на компанията се генерират именно от отдела за сутиени. Това обаче е на път да се промени поради сериозна конкуренция от страна на Cicko.

[редактиране]

Екипът

Екипът на фирма Сайънт

Екипът на фирма Сайънт е млад и амбициозен (поне до момента, в който не беше назначен за мениджър корейски хамстер със партизанското име "*ую"). Всички от екипа имат странични занимания и хобита - по-голямата част от тима участва в националния отбор по Counter-Strike за юноши от 16 до 19 години. На снимката отляво - петимата key софтуерни специалисти в компанията.

Gangsta_Boy_15 : Джава програмист, департамент ТУУЛС. Може да програмира с лявата ръка (другото ляво). На Кънтъра играе с Калашников.

^Nelly_14_m^: Лидер на QA team-a. Красавец. Разведен с две деца. На Кънтъра играе с 4-2. Не може да се отличи с голяма красота и ум, но поне го бива в носенето. Дори и на Кънтъра е слабак.

_Еба4а_: Човек, движещ компанията в сянка. Първо доверено лице лично на борда на директорите с повече правомощия от изпълнителния директор Стив Кайл. На джагите играе с червените. На Кънтъра - с помпа.

50 CENT - CTO на компанията. Извествен с уменията си да предава техническо съдържание на бизнес език и обратното. Ключово звено във фирмата. На Кънтъра играе със слонския снайпер.

Tursq_F - HR директор. Ходи с PS/2 букса в ухото за заблуда на конкурентите - иначе, това е пряка непрекъсната линия до изпълнителния директор Стив Кайл. На 16 години, неженен, няма деца. На Кънтъра играе кашон .

И петимата са двойно ваксинирани срещу Пичи грип, понеже спадат в най-рисковата група на болеста носена от вируса.

[редактиране]

Славата

Скрийншот от TRANS. Сините роботи са добрите и вдъхновяват Ахмед Мерчев за направата на Кибертрон.

Сайънт прави първия си милиард от направата на най-известния симулатор на насилие за всички времена - TRANS. Играта е разработена за рекордно кратък срок - 4 месеца. За разпространението на играта спорят всички големи фирми разпространители - след голямо наддаване правата получава Electronic fArts. Играта се продава в 17 милиона бройки само за един месец. Успехът на играта става причина за разцепването на Уизком (б.ред. старото име на Сайънт) на Уизком и Тъм-бъл-уид - Уизком се насочва към индустрията със бельо, а Тъм-бъл-уид към аграрния бизнес.

Интро към играта под формата на видео-клип е заснет с учатието на Сашка Васева - романтична чалга на космическа тема характеризираща се със възхвалата на основното ястие във САП Лабс Мусака.

"Исках за запазя връзката с България, затова се спрях на Сашка", 
 - споделя тогавашният изпълнителен директор на компанията, Лучано.

Според източници близки до Сашка, дупнишката Мадона е прибрала 20,000 марки за участието си в трейлъра, както и доживотен абонамент за всички нови продукти на отдел "Сутиени" на фирмата.

"Всичко е фира(ТМ)"
- сподели Сашка пред репортер на вестник ШОК

За жалост цялата печалба от играта е преведена на САП Лабс поради използването на крясъка ""Мууууу-Саааааааа-Каааааааа"" - въпреки че ударението на последното 'а', a не както в Сайънт на началното 'Му' в интрото на играта. Носят се слухове че именно с тези пари САП Лабс строи новия ИТ инкубатор за писане на безсмислен софтуер.

[редактиране]

Кризата

Както всяко ароматно цвете, и процъфтяващия бизнес със сутиени скоро не остава незабелязан. Вражески сили се опитват да сринат напредъка на Фирмата и Кайл е принуден да подсигури бъдещето си.

Решението идва от бащата на световния империализъм - Вени Марковски. По негова поръчка са събрани отбор юнаци, способни да пожертват мило и драго в името на Лидера. Тяхната задача е да варят кебап и да пишат на АБАП.

Преди да се заемат с поръчката, те са изпратени на обучение в неизвестен кът на галактиката в орбита на Центъра. Неосведомени източници твърдят, че този извор на знанието е всъщност родното село на Вени Марковски, Маркторф, и още по-точно - манастира в покрайнините на селото "Шал и клин". Това твърдение косвено е потвърдено от случайно дочут разговор в кварталната кръчма, в който един от членовете на екипа уверено твърди:

"Там има кукуруз!"

Забулено в облаците на неизвестността, истинските цели на това пътуване остават неизяснени. Дори целта да е била обучение, все още не е ясно в какво точно са били обучавани новите кебапъри.

"Тук не става дума само за кебап"
- замислено споделя Ахмед Мерчев, когато разбира за 
инициативата на баща си Вени Марковски.

За да запази българската нишка в екипа, самия Вени препоръчва Сашка Васева за ръководител на екип. Смята се, че Тъмните сили, в опитите си да се домогнат до тайните рецепти за варене на кебап, са стигнали дотам, че да използват най-долни средства и дори психотронно оръжие за манипулиране психиката на кебапърите.

"Ние ще бъдем още по-долни, ще използваме Сашка!"
- твърд е Вени пред репортерите на "Шест без десет".

Месец след завръщането си, екипът е посетен от кореспонденти на Практична домакиня:

"Къртим мивки!", смее се Сашка Васева и облизва черпака пред казана с кебап.
"Чистим и извозваме", допълват експертите от нейния екип.

С течение на времето екипът буквално се заема с изхранването на Фирмата. В менюто вече са включени и мистичните кебапчета с гарнитура. Говори се, че по своите качества кебапчетата превъзхождат дори пиле фрикасе. Никой още не е разбрал откъде идва знанието за кебапчетата, но хипотетичната им връзка с манастира и Центъра кара ръководството на САП Лабс да негодува.

"Искаме кебапчета!"
- скандират редовите воини в САП Лабс, докато отиват на работните си места 
в редици по трима.

Без съмнение кебапърите изправят Сайънт на крака и Кайл остава доволен. Мисията е изпълнена.

"Може и да науча български"
- споделя Стив Кайл с усмивка, докато дъвче едно кебапче.

[редактиране]

Офисът във Виетнам

Последната обиколка на програмата Куче за Код.

През Януари 2005 година г-н Кайл, подтикнат от световния империализъм и Столична община, стартира програмата Куче за Код.

В началото Кайл търси шеф за офиса с помощ от известни агенции за набор на персонал, като Булурк. Заровен в хиляди биографии на изпаднали виетнамци, Кайл е объркан и не знае кого да избере, когато, сръбвайки 10-та бира на фирменото парти, дочува от група пияни програмисти разговор, доминиран от името на един кандидат г-н Хуй.

Група QA-ки готвят обяд за офиса на Сайънт.

След това прозрение Кайл моментално назначава г-н Хуй на ръководна длъжност в новия офис. Бизнес планът е прост - 1 000 реда код за един Софийски пес. Поради бартерния характер на търговията се избягва всякакво данъчно облагане, а поради опасността от ухапване се избягва на 100% граничния контрол.

Последният оцелял софийски пес след лова.

Последва бърза пре-квалификационна програма за Българския офис под мотото От всеки програмист ловец на кучета. Българските служители биват въоръжени с най-модерни прашки и лъкове за преследване на Софийските песове. Гаражът на офиса бива превърнат в кучкарник и ловът започва.

Желанието на Кайл е бързичко да напълни новия офис с млади Куолити Ашуранс специалистки за тестване на Сутиен ХР. За разочарование на Кайл, г-н Хуй въпреки името си е обратен и през Октомври 2005 екипът във Виетнам наброява едва 4 човека, всички от мъжки пол.

Отчаян, Кайл се жалва пред златната рибка:

Рибке, рибке искам 4 служителя във Виетнам за всеки един в България.

Рибката чува молбите му и офисът на САП Лабс се напълва с още 139 човека, а Стив остава сам с кучетата в празния офис.

[редактиране]

Фирмена субкултура

Дали поради факта, че CEO-то на компанията Стив Кайл все още не говори български (вследствие на липсващи невронни връзки при нападение от крокодили в родната му страна Австралия), или по някаква друга причина, в компанията се използва специфичен жаргон, представляващ нещо като английски с българизми (за разлика от по-често срещания в ИТ бранша български с англицизми). Например:

"Атемптвам да опънна уиндоуа, но при стартване ме нотифайва, че рийдването на дейтата не е съксийднало, което не мейква сенс. Мисля да пърформна некст атемпт, и ако резълта е сейм, ще колна Митко, адъруайз не гиввам шит за тоя кейс."

[редактиране]

Свързани статии

[редактиране]

Вижте още

ВимеУеър

Взето от "https://dreal.net:443/wiki/index.php?title=%D0%A1%D0%B0%D0%B9%D1%8A%D0%BD%D1%82".

Категории: Компании

-ПОНЕЖЕ МУ ПРАВИМ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ПОРТРЕТ НА "ПИШЕЩИЯ ТУКА ЗА АХМЕД" (ДАВАМЕ МУ ИМЕ "Питуках" - нещо като Кузма Прутков или Трендафил Акациев) - НИ Е ПРИЯТНО ДА ОБЯВИМ ЧЕ КОМПЛЕКСИТЕ ЗА МАЛОЦЕННОСТ НА Питуках ИЗБИВАТ В НОВ ЖАНР, ЛИТЕРАТУРНА ФОРМА !!! НЕПОЗНАТИ ДО СЕГА !!! - И НИЕ ЩЕ СЕ ЗАЕМЕМ С АНАЛИЗА ИМ ... МОЖЕ ДА ПОМОГНЕ ПРИ СЪЗДАВАНЕТО НА ИЗКУСТВЕН ИНТЕЛЕКТ ЗА ЕСТЕСТВЕНИЯ ИНТЕЛЕКТ НА Питуках... МНОГО НИ Е ИНТЕРЕСНО НАИСТИНА - КАТО ЧЕТЕМ ОТ ЧУЖБИНА - НАИСТИНА НЯМА НУЖДА ОТ ДЯВОЛ КРАЙ КАЗАНА НА БЪЛГАРИНА .... ТО ИМА ДОСТА БЪЛГАРИ, КОИТО БДЯТ ДА НЕ СЕ ОПИТВАТ "ГРЕШНИЦИТЕ" ДА ИЗЛИЗАТ ОТ КАЗАНА. Питуках СРАМЕЖЛЕВО СЕ ПРИКРИВА С "ЧУВСТВОТО СИ ЗА ХУМОР", НО ВСЪЩНОСТ ЕДИНСТВЕНОТО, КОЕТО ПРИТЕЖАВА Е ЦИНИЗЪМ НА НЕИЗЖИВЯЛИ СТУДЕНТСКИТЕ СИ ГОДИНИ "ИНТЕЛИГЕНТИ".
-Е ВЕЧЕ МОЖЕМ ДА СЕ ПОЗДРАВИМ С ЧАСТИЧЕН УСПЕХ НА КРЕТИКАТА НИ - ГРАДИВНА Е !! ВЕЧЕ СТРАНИЦАТА ЗА АНМЕД НЕ МОЖЕ ДА СЕ РЕДАКТИРА - ЗНАЧИ Петуках Е РОЖБА НА АДМИНИСТРИРАНЕТО НА ЛИРЕКС - ЗАЩОТО ДОКОЛКОТО СХВАЩАМЕ САМО ТЕ МОГАТДА ЗАБРАНЯВАТ РЕДАКТИРАЕ....
-Е НИЕ ПЪК ТУК ЩЕ ПОСТНЕМ ПАК КРИТИЧНИТЕ СИ БЕЛЕЖКИ ПО РАЗНИ РАЗДЕЛИ ОТ МНОГОТОМНОТО ТВОРЧЕСТВО НА Питуках! - ТО МАЙ САМО НИЕ КРИТИЦИТЕ ОСТАНАХМЕ ТУКА В ТОЯ САЙТ ДА ПИШЕМ ...А ИЗВИНЯВАМ СЕ И ЦИНИЦИТЕ СА ОЩЕ ТУКА ....
-ТА ДРАИ ЧИТАТЕЛЮ ПО ДОЛУ ПИШЕМ ТОВА ДЕТО ПИСАХМЕ ПО РАЗНИ РУБРИКИ ДЕТО НИ ЦЕНЗУРИРРА СВОБОДНО МИСЛЕЩИЯ Петуках....
-ЦЕНЗУРИРАНА КРИТИКА НОМЕР 1 СЛЕДВА
-P.S. ПРИЯТЕЛИ ЗА ДА НАУЧИТЕ НАЙ-ВАЖНОТО ЗА Питуках КЛИКНЕТЕ НА "ритуално обрязване" ...В РУБРИКАТА ЗА Ахмед Мерчев - там е писан следния шедьовар от Петуках, КОЙТО НИ ДАДЕ И ОБЯСНЕНИЕТО ЗА КОРЕНИТЕ НА НОВИЯ ЖАНР В КОЙТО ИЗВЕДНЪЖКА СЕ ОЗОВАВА Петуках И ВНЕЗАПНО ОСЪЗНАЛ ОТКРИТИЕТО СИ РЕШАВА ШИРОКО ДА ГО ПРЕДЛЕЖИ НА ПАЗАРА "ЗА 1 ЛЕВ" (КАКВАТО Е И ОЧЕВИДНАТА МУ ЦЕНА). СЛЕДВА Петуках раздел "ритуално обрязане" ----:
-"Процедура за отстраняване на краекожието на мъжки полов член. Прави се предимно в детска възраст по неизвестни причини. Цялата техника на тази козметична операция е измислена в средновековието и внедрена чрез рекламното лице Ахмед Мерчев. Най-известните клиники в тази специалност се намират в района на Смолян."
-СЛЕДВА НАШИЯ АНАЛИЗ НА ГОРНИЯ ОБРАЗЕЦ ОТ ТВОРЧЕСТВОТО НА Питуках
-СТРАННО И УДИВИТЕЛНО УСЕЩАНЕ ЗА СЛИВАНЕ НА ПРОГРАМИСТА С ЛИТЕРАТОРА, ПОЕТА! ВЪЗВИШЕНО ЗВУЧИ Питуках ТУК - "РИТУАЛНО ОБРЯЗВАНЕ" Е "ПРОЦЕДУРА" ОТ С++ ИЛИ ОТ Java... "ЧИСТО И ПРОСТО". ТУК ВИЖДАМЕ ДЪЛБОКАТА ДУШЕВНОСТ НА Питуках, неговото състрадание към Ахмед и любовта му към Смолянския край и талантливите му труженици.ЦЯЛАТА БОЛКА НА Питуках е в думите "детска възраст по неизвестни причини" ! КОРЕНИТЕ НА НОВИЯ ЖАНР Питуках обозначава тук - "РИТУАЛНО ОБРЯЗВАНЕ НА ТВОРЧЕСТВОТО НА ДРУГИТЕ" ИЛИ СЪКРАТЕНО "РИТОБРИКАДУРИКА".... Е СЕГА Е МОМЕНТА ... ПРИТАЕТЕ ДЪХ .... ТУК НАВЛИЗАМЕ В ДЪЛБОКОТО - В СВЕТОУСЕЩАНЕТО НА Питуках ЗА ЧОВЕКА-ТВОРЕЦ - ОСНОВНИЯ ГЕРОЙ-ОБЕКТ НА ХУДОЖЕСТВЕНО ПРЕСЪЗДАВАНЕ НА РИТОБРИКАДУРИКАТА ЪЪЪЪ... И ТАКА ...НАПРЕД ЧИТАТЕЛЮ .... СМЕЛО НАВЛЕЗ ВЕЧЕ ВЪВ ВСИЧКИ РАЗДЕЛИ НА РИТОБРИКАДУРИКАТА... Питуках ЩЕ ТЕ ВОДИ УМЕЛО ....А НИЕ ЩЕ ОБЯСНЯВАМЕ НЕГОВИТЕ СЛОЖНИ МОТИВИ И ОБРАЗИ .... НАЛИ ВСЕКИ АВТОР СЕ НУЖДАЕ ОТ ЛИТЕРАТУРНИ КРИТИЦИ...
-Критикът
-СЛЕДВА ОТНОВО Питуках......>
-"От мнозина жители на Абсурдистан наричана просто "Злобата", тя обикновено изразява неописуемото ментално (наричано също и интелектуално) безсилие на определени индивиди обитаващи Абсурдистан, предимно от малцинствен произход (разбирай: цигани, турци, шиптари, мамалигари и др.) Науката все още спори, защо гражданите на Абсурдистан избират за свои ръководители представители на горните племена, обладани от Злобата, а резултатите са винаги трагично идентични ! "
-А ЕТО И НАШАТА ЦЕНЗУРИРАНА КРИТИКА НОМЕР 2......:
-"ДЕМОН БРОДИ ИЗ ЕВРОПА....." ТАКА ТРАБВА ДА СЕ СХВАЩА УСЕЩАНЕТО НА Петуках ЗА ДЕМОНИЧНОТО НАВЛИЗАНЕ НА РИТОБРИГАДУРИКАТА В ПРЕДПРИСЪЕДИНИТЕЛНИЯ ПРОЦЕС НА БЪЛГАРСКИТЕ ЛИТЕРАТ"У"РИ-НОВАТОРИ КАТО Петуках...ЗЛОБАТА НА ЕВРОПЕЙЦИТЕ ЩЕ СЕ СБЛЪСКА С ПЕРОТО НА НОВАТОРА И ЩЕ ПРЕДИЗВИКА "МЕНТАЛНО БЕЗСИЛИЕ" И .... СЕТНЕ ... СЛАДОСТРАСТНА ОТМАРА...В КОЯТО МАЛЦИНСТВАТА ЩЕ СЛУШАТ КАК Петуках ГИ КАНИ ДА УЧАСТВАТ В ОСМИСЛЯНЕТО НА НЕГОВИЯ C++ КОД НА НЕГОВИТЕ ДЪЛБОКИ ПРОЗРЕНИЯ ЗА СЪЩНОСТТА НА И РЕЗУЛТАТА НА ЗЛОБАТА. ПО ТОЗИ НАЧИН Петуках СЕ НАРЕЖДА ДО ДОСТОЕВСКИ И НЕГОВОТО ПРОИЗВЕДЕНИЕ "ПРЕСТЪПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ"....ЗАЩОТО....ЗАБЕЛЕЖЕТЕ...ТОЙ ВИЖДА ДЪЛБОКО ПЛЕМЕННАТА СЪЩНОСТ НА АБСУРДА В КОЙТО Е ПОПАДНАЛ И МУ СЕ ЩЕ ЧИТАТЕЛЯ ДА МУ ПРАВИ КОМПАНИЯ...Т.Е. НИЕ АБСУРДИСТАНЦИТЕ. НАИСТИНА СИЛНА СТРУЯ ОТ СВЕЖИ ИДЕЙ ЗА СЪЖАЛЕНИЕ ВОДЕЩИ "винаги трагични резултати" ... ГЕНИЯ НА АВТОРА НЕ ВИНАГИ Е РАЗБРАН ОТ СЪВРЕМЕНИЦИТЕ СИ..
-Читателят и Критикът с много дълбоко разбиране за загубата на Петуках,
-САМОТЕН Е ТОЙ... НЕМА ВЕЧЕ РАЗЛИЧНИ АВТОРИ НА КОИТО ТОЙ САМО ДА ПОДАВА СТРЪВТА "ХА ...ЯЖ ГО Ахмед и Кибертрон" И ТЕ ЯКО ДА ДРАЩЯТ C++ ПРОЦЕДУРИ В РАЗДЕЛА ЗА АХМЕД ...налага се сам да пише....НАМАЛЯ ЛИТЕРАТУРНИЯ КЛУБ НА "РИТОБРИГАДУРИСТИТЕ", СЕКВАТ СВЕЖИТЕ ИДЕИ...НЯМА ПОДРАСТВАЩИ "РИТОБРИГАДУРИСТЧЕТА", НЕМА И ФЕНКИ ЧИТАТЕЛКИ ("СОРИ, МОЕ И ДА ИМА!" - из мемоарите на Питуках)
-НОВА ДОБАВКА ОТ Критика.... следва
-ДРАГИ Питуках, ОСЪЗНАВАМ ПРОБЛЕМА ВИ НО НЕ СЪМ СИГУРЕН ЧЕ ВИЕ ГО ОСЪЗНАВАТЕ - МИСЛЯ ЧЕ НЕ Е ЗЛЕ ЗАЕДНО ДА ПРОМЕНИМ ТОЗИ САЙТ - КАТО ТОЙ СТАНЕ НАИСТИНА ТОВА ЗА КОЕТО ВИ НЕ СТЕ И МЕЧТАЛИ, НО СЕГА МОЖЕ ДА ГО ПОЖЕЛАЕТЕ - ДА СТАНЕ МЯСТО ЗА БЕЗСПОРЕН КАЧЕСТВЕН ХУМОР, С КОЙТО НАШЕТО ПОКОЛЕНИЕ ДА БЪДЕ ЗАПОМНЕНО КАКТО ЗАВИНАГИ Е ЗАПОМНЕН Кузма Прутков и Трендафил Акациев - ПИТАЙТЕ ВАЩИТЕ БАЩИ И ПО СТАРИ ГАДЖЕТА - ТЕ ЩЕ СИ СПОМНЯТ - ПЪК И МНОГО ОТ НАЙ ДОБРИТЕ БЪЛГАРСКИ АКТЬОРИ ЩЕ ВИ ГО НАПОМНЯТ ...НЕКА НИЕ ЗАЕДНО СЪЗДАДЕМ Питуках и УТВЪРДИМ "РИТОБРИГАДЕРИКАТА" КАТО ПРИНОС НА НАШЕТО ПОКОЛЕНИЕ ...
-ИЛИ КАКВО ... ЩЕ ГО КАРАМЕ ПО НАШЕНСКИ КАТО "БЪЛГАРСКИЯ ВЕЛИКДЕН" ... ДАЙ МИ МАМО ...И Т.Н.
-Е Питуках СИ ИМА МАМА, ЗАЩО ТРЯБВА ДА Я ТРЕВОЖИМ - НЕКА ДА Я ЗАРАДВАМЕ - МОЖЕ ДА ДОЙДЕ И ДА НИ ПОГОВОРИ ДАЖЕ ...
-КАК МИСЛИШ ПЕТУКАХ ...? ПРЕДЛОЖЕНИЕТО Е ИСТИНСКО !
-Критика, Нео и Архитекта (Фродо се готви и той да вземе думата)
 [[Картинка:Sciant.jpg|thumb|Служителката на Сайънт Донка Титова гордо показва последната продукция на фирмата.]]
  "Мисля, че сутиените са перфектното допълнение към нашият софтуер.
   Хората от ИТ индустрията се притесняват от такива артикули - но съвместно
-  със софтуер-а съм убеден, че ще ги купуват като топъл хляб"
+  със софтуер-а съм убеден, че ще ги купуват като [[топъл хляб]]"
-  - казва Стив Кайл, изпълнителен директор на компанията,
+  - казва [[Стив Кайл]], изпълнителен директор на компанията,
   като предварително се извинява, че все още не е научил български.
 == Екипът ==
-[[Картинка:SciantTeam.jpg|left|thumb|Екипът на фирма Сайънт]]
+[[Картинка:SciantTeаm.JPG|left|thumb|Екипът на фирма Сайънт]]
 Екипът на фирма Сайънт е млад и амбициозен (поне до момента, в който не беше назначен за мениджър корейски хамстер със партизанското име "*ую"). Всички от екипа имат странични занимания и хобита - по-голямата част от тима участва в националния отбор по [[Кънтъра|Counter-Strike]] за юноши от 16 до 19 години. На снимката отляво - петимата key софтуерни специалисти в компанията.
 '''Gangsta_Boy_15''' : Джава програмист, департамент ТУУЛС. Може да програмира с лявата ръка (другото ляво). На [[Кънтъра]] играе с [[Калашников]].
-'''^Nelly_14_m^''': Лидер на [[Куолити Ашуранс|QA]] team-a. Красавец. Разведен с две деца. На [[Кънтъра]] играе с 4-2.
+'''^Nelly_14_m^''': Лидер на [[Куолити Ашуранс|QA]] team-a. Красавец. Разведен с две деца. На [[Кънтъра]] играе с 4-2. Не може да се отличи с голяма красота и ум, но поне го бива в носенето. Дори и на [[Кънтъра]] е слабак.
-'''_Еба4а_''': Човек, движещ компанията в сянка. Първо доверено лице лично на борда на директорите с повече правомощия от изпълнителния директор Стив Кайл. На джагите играе с червените. На [[Кънтъра]] - с помпа.
+'''_Еба4а_''': Човек, движещ компанията в сянка. Първо доверено лице лично на борда на директорите с повече правомощия от изпълнителния директор [[Стив Кайл]]. На джагите играе с червените. На [[Кънтъра]] - с помпа.
 '''50 CENT''' - CTO на компанията. Извествен с уменията си да предава техническо съдържание на бизнес език и обратното. Ключово звено във фирмата. На [[Кънтъра]] играе със слонския снайпер.
-'''Tursq_F''' - [[ХъРъ|HR]] директор. Ходи с PS/2 букса в ухото за заблуда на конкурентите - иначе, това е пряка непрекъсната линия до изпълнителния директор Стив Кайл. На 36 години, женен, с две деца. На [[Кънтъра]] играе [[кашонирам|кашон]] .
+'''Tursq_F''' - [[ХъРъ|HR]] директор. Ходи с PS/2 букса в ухото за заблуда на конкурентите - иначе, това е пряка непрекъсната линия до изпълнителния директор [[Стив Кайл]]. На 16 години, неженен, няма деца. На [[Кънтъра]] играе [[кашонирам|кашон]] .
 Според източници близки до Сашка, дупнишката Мадона е прибрала 20,000 марки за участието си в трейлъра, както и доживотен абонамент за всички нови продукти на отдел "Сутиени" на фирмата.
- "Всичко е фира(ТМ)"
+ "Всичко е [[фира]](ТМ)"
  - сподели Сашка пред репортер на вестник ШОК
 За жалост цялата печалба от играта е преведена на [[САП Лабс]] поради използването на крясъка  ""Мууууу-Саааааааа-Каааааааа""  - въпреки че ударението на последното 'а', a не както в [[Сайънт]] на началното 'Му' в интрото на играта. Носят се слухове че именно с тези пари [[САП Лабс]] строи новия [[ИТ инкубатор]] за писане на безсмислен софтуер.
+== Кризата ==
+Както всяко ароматно цвете, и процъфтяващия бизнес със сутиени скоро не остава незабелязан. Вражески сили се опитват да сринат напредъка на Фирмата и Кайл е принуден да подсигури бъдещето си.
+Решението идва от бащата на [[Световен империализъм|световния империализъм]] - [[Вени Марковски]]. По негова поръчка са събрани отбор юнаци, способни да пожертват мило и драго в името на Лидера. Тяхната задача е да варят кебап и да пишат на [[АБАП]].
+Преди да се заемат с поръчката, те са изпратени на обучение в неизвестен кът на галактиката в орбита на Центъра. Неосведомени източници твърдят, че този извор на знанието е всъщност родното село на [[Вени Марковски]], [[Маркторф]], и още по-точно - манастира в покрайнините на селото [["Шал и клин"]]. Това твърдение косвено е потвърдено от случайно дочут разговор в кварталната кръчма, в който един от членовете на екипа уверено твърди:
+ "Там има кукуруз!"
+Забулено в облаците на неизвестността, истинските цели на това пътуване остават неизяснени. Дори целта да е била обучение, все още не е ясно в какво точно са били обучавани новите кебапъри.
+ "Тук не става дума само за кебап"
+ - замислено споделя [[Ахмед Мерчев]], когато разбира за
+ инициативата на баща си [[Вени Марковски]].
+За да запази българската нишка в екипа, самия [[Вени Марковски|Вени]] препоръчва [[Сашка Васева]] за ръководител на екип. Смята се, че Тъмните сили, в опитите си да се домогнат до тайните рецепти за варене на кебап, са стигнали дотам, че да използват най-долни средства и дори психотронно оръжие за манипулиране психиката на кебапърите.
+ "Ние ще бъдем още по-долни, ще използваме Сашка!"
+ - твърд е [[Вени Марковски|Вени]] пред репортерите на "''Шест без десет''".
+Месец след завръщането си, екипът е посетен от кореспонденти на Практична домакиня:
+ "Къртим мивки!", смее се [[Сашка Васева]] и облизва черпака пред казана с кебап.
+ "Чистим и извозваме", допълват експертите от нейния екип.
+С течение на времето екипът буквално се заема с изхранването на Фирмата. В менюто вече са включени и мистичните кебапчета с гарнитура. Говори се, че по своите качества кебапчетата превъзхождат дори [[пиле фрикасе]]. Никой още не е разбрал откъде идва знанието за кебапчетата, но хипотетичната им връзка с манастира и Центъра кара ръководството на [[САП Лабс]] да негодува.
+ "Искаме кебапчета!"
+ - скандират редовите воини в [[САП Лабс]], докато отиват на работните си места
+ в редици по трима.
+Без съмнение кебапърите изправят Сайънт на крака и Кайл остава доволен. Мисията е изпълнена.
+ "Може и да науча български"
+ - споделя [[Стив Кайл]] с усмивка, докато дъвче едно кебапче.
 == Офисът във Виетнам ==
 Рибката чува молбите му и офисът на [[САП Лабс]] се напълва с още 139 човека, а Стив остава сам с кучетата в празния офис.
+== Фирмена субкултура ==
+Дали поради факта, че CEO-то на компанията [[Стив Кайл]] все още не говори български (вследствие на липсващи невронни връзки при нападение от крокодили в родната му страна Австралия), или по някаква друга причина, в компанията се използва специфичен жаргон, представляващ нещо като ''английски с българизми'' (за разлика от по-често срещания в ИТ бранша ''български с англицизми''). Например:
+''"Атемптвам да опънна уиндоуа, но при стартване ме нотифайва, че рийдването на дейтата не е съксийднало, което не мейква сенс. Мисля да пърформна некст атемпт, и ако резълта е сейм, ще колна Митко, адъруайз не гиввам шит за тоя кейс."
+''
 == Свързани статии ==
 * [[БАТМ]]
 * [[ПроСист]]
+== Вижте още ==
+[[ВимеУеър]]
 [[Категория:Компании]]

Сайънт

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

Текуща версия

Компания за компанията

Екипът

Славата

Кризата

Офисът във Виетнам

Фирмена субкултура

Свързани статии

Вижте още

Views

Лични инструменти

Навигация

Търсене

Кутия с инструменти