Desync

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

(Разлики между версиите)
Версия от 10:05, 27 окт 2005
Desync (Беседа | приноси)

← Go to previous diff
Текуща версия
Az12 (Беседа | приноси)
Образование
Ред 1: Ред 1:
-[[Картинка:az_izrod.jpg|right|thumb]]+[[Картинка:az_izrod.jpg|right|thumb|Desync се подготвя за полов акт]]
== Факти == == Факти ==
Известен български хуй. Недовижда, и за това носи специални гинекологични очила. Известен с основаването на сектата "[[Свидетели на анала]]". Известен български хуй. Недовижда, и за това носи специални гинекологични очила. Известен с основаването на сектата "[[Свидетели на анала]]".
 +
 + "И га го увидехме, намазааме си куровити с купрол и ги засаадихме у гъза и!"
 + - из статия във в. Лична Драма, относно култивирането на Детелина
 +
 + "А със Sertys скършииме шес' метруу борчи!"
 + - споделя гордо Desync в известното предаване по bah-tva-tv (bTV) "Океан от лайна"
 +
 +В последно време се забелязва странно устройство на лявото му ухо. Запитан какво е това той отговаря че било "hands-free" /каквото и да значи това/ но според осведомени източници това е устройство за получаване на команди от [[Кибертрон]].
 +
 +
== Работна история == == Работна история ==
-Работил за [[БАТМ]], първоначално като аграро-култиватор, разработвайки [[мемори мениджър]] за новите животински впрягове от камили с реактивни мотики. В последствие - засрекетен след пропадането на проекта му за синхронизация на [[ATM]] в [[Детелина]].+Работил за [[БАТМ]], първоначално като аграро-култиватор, разработвайки [[мемори мениджър]] за новите животински впрягове от [[камили]] с реактивни [[мотика|мотики]]. Впоследствие - засекретен след пропадането на проекта му за синхронизация на [[ATM]] в [[Детелина]].
-След успешно бягство от аграрните лаборатории на [[БАТМ]] в Израел, работил за [[Renault]] (има подозрение че тазгодишната им шампионска титла във F1 е в резултат на неговата разработка на пилотски гумен гъз, използващ Турбо-Пърдялния ефект за ускорения над скоростта на звука). Уволнен поради безраборен [[секс]] с фирмената администрация.+След успешно бягство от аграрните лаборатории на [[БАТМ]] в [[Израел]], работил за [[Renault]] в [[Жонсон_Контролс|Жонсон Контролс]](има подозрение, че тазгодишната им шампионска титла във F1 е в резултат на неговата разработка на пилотски гумен гъз, използващ Турбо-Пърдялния ефект за ускорения над скоростта на звука). Уволнен поради безраборен [[секс]] с фирмената администрация.
-Издигнат в култ от последователите на "[[Свидетели на анала]]" след появата му в Мека по време на хадж и препокръстването на всички вярващи там с фразата "Един е Анал и аз съм неговия пророк! Анал акбар!".+Издигнат в култ от последователите на "[[Свидетели на анала]]" след появата му в Мека по време на хадж и препокръстването на всички вярващи там с фразата ''"Един е Анал и аз съм неговия п(р)орок! Анал акбар!"''.
-Министър на фекалната просвета в Япония (1601 - 1714) под псевдонима Нагъзигу Надувара (в превод от японски - ко ма ибе?!). Прокуден от първия отбор на [[Кънтъра]], поради отказа си да ги просвети в лайницу (строго секретна форма на нинджицу, с употреба на фекалии наместо шурикени).+Министър на фекалната просвета в Япония (1601 - 1714) под псевдонима ''Нагъзигу Надувара'' (в превод от японски - ко ма ибе?!). Прокуден от първия отбор на [[Кънтъра]], поради отказа си да ги просвети в ''лайницу'' (строго секретна форма на нинджицу, с употреба на фекалии наместо шурикени).
== Лична драма == == Лична драма ==
-Развеждан 13 пъти, без да се знае колко пъти се е женил. В момента е на съхранение в свръх-секретна квартира в [[София]] с известния режисьор [[chervarium]] и алкохолика [[Васил Колев]].+Развеждан 13 пъти, без да се знае колко пъти се е женил. Поради това в момента е на съхранение в свръх-секретна квартира (за да не го открият жените му и да си искат издръжката) в [[София]] с известния режисьор [[chervarium]] и [[алкохол]]ика [[Васил Колев]].
 + 
 +Съквартирантите му редовно го консервират в порядъчни количества високоалкохолни течности, с цел изложение в природонаучния музей (срещу съответния хонорар). Тайната им надежда е да ги наградят с Нобелова награда за балсамиране и да направят турне сред известните мавзолеи и по-специално този на Ленин. Разучават се активно и криогенните науки но до момента единствените успехи са постигнати в замразяването на бутилка водка и буркан кисели краставички.
 + 
 +Също така може да се намери дълбоко скрит (заврян) в някои красиви, руси представителки на нежния пол (но понякога е намиран и в крави ... и в бойлери).
 + 
 +== Хоби ==
 + 
 + "Га и го набих утзад у пикапа, чисту нова путка на тирлик я направих!"
 + - интервю на Desync за в. Аз и Ти на Нивата
-Съквартирантите му редовно го консервират в порядъчни количества високоалкохолни течности, с цел изложение в природонаучния музей (с цел съответния хонорар). Също така може да се намери дълбоко скрит (заврян) в някои красиви, руси представителки на нежния пол (но понякога е намиран и в крави).+Бере кестени и гъби. Хоби му е да се опитва да остане девствен, въпреки 13-те брака и прекалената консумация на варива. Регистриран е в Гинес за най-деструктивна пръдня - 37-секундна звукова вълна, съборила Партийния дом във [[Варна]]. Последвалото обгазяване разяло улиците на града, но тъй като кмета е шурей на баджо му по линия на сестрината му етърва, обвинил за тва последвалите киселинни дъждове.
 +[[Картинка:strange_laptop.jpg|right|thumb|Любимия лаптоп на Desync]]
 +Друго любимо хоби на desync е разяснено от един от белгийските му шефове с култовата фраза (във вид на SMS) "Eba, eba in the gaza?", след порядъчен запой с курви в бар в [[Ориндж Каунти]]. Все още се изяснява как тримата алкохолици (Desync + двама неизвестни с фламандски произход) са попаднали в кръчма в едно толкова далечно от [[Абсурдистан]] място.
 +[[Категория:Персонални]]

Текуща версия

Desync се подготвя за полов акт
Увеличаване
Desync се подготвя за полов акт
Съдържание

Факти

Известен български хуй. Недовижда, и за това носи специални гинекологични очила. Известен с основаването на сектата "Свидетели на анала".

"И га го увидехме, намазааме си куровити с купрол и ги засаадихме у гъза и!"
- из статия във в. Лична Драма, относно култивирането на Детелина
"А със Sertys скършииме шес' метруу борчи!"
- споделя гордо Desync в известното предаване по bah-tva-tv (bTV) "Океан от лайна"

В последно време се забелязва странно устройство на лявото му ухо. Запитан какво е това той отговаря че било "hands-free" /каквото и да значи това/ но според осведомени източници това е устройство за получаване на команди от Кибертрон.


Работна история

Работил за БАТМ, първоначално като аграро-култиватор, разработвайки мемори мениджър за новите животински впрягове от камили с реактивни мотики. Впоследствие - засекретен след пропадането на проекта му за синхронизация на ATM в Детелина.

След успешно бягство от аграрните лаборатории на БАТМ в Израел, работил за Renault в Жонсон Контролс(има подозрение, че тазгодишната им шампионска титла във F1 е в резултат на неговата разработка на пилотски гумен гъз, използващ Турбо-Пърдялния ефект за ускорения над скоростта на звука). Уволнен поради безраборен секс с фирмената администрация.

Издигнат в култ от последователите на "Свидетели на анала" след появата му в Мека по време на хадж и препокръстването на всички вярващи там с фразата "Един е Анал и аз съм неговия п(р)орок! Анал акбар!".

Министър на фекалната просвета в Япония (1601 - 1714) под псевдонима Нагъзигу Надувара (в превод от японски - ко ма ибе?!). Прокуден от първия отбор на Кънтъра, поради отказа си да ги просвети в лайницу (строго секретна форма на нинджицу, с употреба на фекалии наместо шурикени).

Лична драма

Развеждан 13 пъти, без да се знае колко пъти се е женил. Поради това в момента е на съхранение в свръх-секретна квартира (за да не го открият жените му и да си искат издръжката) в София с известния режисьор chervarium и алкохолика Васил Колев.

Съквартирантите му редовно го консервират в порядъчни количества високоалкохолни течности, с цел изложение в природонаучния музей (срещу съответния хонорар). Тайната им надежда е да ги наградят с Нобелова награда за балсамиране и да направят турне сред известните мавзолеи и по-специално този на Ленин. Разучават се активно и криогенните науки но до момента единствените успехи са постигнати в замразяването на бутилка водка и буркан кисели краставички.

Също така може да се намери дълбоко скрит (заврян) в някои красиви, руси представителки на нежния пол (но понякога е намиран и в крави ... и в бойлери).

Хоби

"Га и го набих утзад у пикапа, чисту нова путка на тирлик я направих!"
- интервю на Desync за в. Аз и Ти на Нивата

Бере кестени и гъби. Хоби му е да се опитва да остане девствен, въпреки 13-те брака и прекалената консумация на варива. Регистриран е в Гинес за най-деструктивна пръдня - 37-секундна звукова вълна, съборила Партийния дом във Варна. Последвалото обгазяване разяло улиците на града, но тъй като кмета е шурей на баджо му по линия на сестрината му етърва, обвинил за тва последвалите киселинни дъждове.

Любимия лаптоп на Desync
Увеличаване
Любимия лаптоп на Desync

Друго любимо хоби на desync е разяснено от един от белгийските му шефове с култовата фраза (във вид на SMS) "Eba, eba in the gaza?", след порядъчен запой с курви в бар в Ориндж Каунти. Все още се изяснява как тримата алкохолици (Desync + двама неизвестни с фламандски произход) са попаднали в кръчма в едно толкова далечно от Абсурдистан място.

Лични инструменти