Сайънт
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 16:32, 18 юни 2006 165.246.99.101 (Беседа | приноси) ← Go to previous diff |
Версия от 06:26, 20 юни 2006 Samael (Беседа | приноси) Възвръщане към последната редакция на 217.10.254.190 Go to next diff → |
||
| Ред 1: | Ред 1: | ||
| - | http://www.kibertron.com | + | [[Картинка:Sciant.jpg|thumb|Служителката на Сайънт Донка Титова гордо показва последната продукция на фирмата.]] |
| + | |||
| + | Сайънт е водещата българска софтуерна компания, занимаваща се с аутсоурсинг. В последните години, фирмата развива паралелно производството на сутиени със същата марка, за да балансира риска, свързан с производството на софтуер. | ||
| + | |||
| + | == Компания за компанията == | ||
| + | "Мисля, че сутиените са перфектното допълнение към нашият софтуер. | ||
| + | Хората от ИТ индустрията се притесняват от такива артикули - но съвместно | ||
| + | със софтуер-а съм убеден, че ще ги купуват като топъл хляб" | ||
| + | - казва [[Стив Кайл]], изпълнителен директор на компанията, | ||
| + | като предварително се извинява, че все още не е научил български. | ||
| + | |||
| + | "Ходя често до Виетнам и не ми остава време", смее се Кайл. "Идеята за Виетнамския венчър всъщност | ||
| + | ми хрумна след като ме нахапа софийска глутница помияри, докато кротко планирах фирмената стратегия. | ||
| + | Сега като внеса малко от онези гладните високообразувани разработчици и ги заселя около офиса, | ||
| + | дори Бат Гойко ще ми благодари!", продължава директорът. | ||
| + | |||
| + | Поради спецификата на алтернативния продукт, във фирмата се назначават много млади служителки, които няма нужда да знаят какво е софтуер. | ||
| + | |||
| + | "Просто ни трябват по две от всички различни размери на сутиените, да ги мерим преди да ги | ||
| + | пуснем на пазара", казва Васил Поповски, партньор в компанията, мениджър на отделa. | ||
| + | |||
| + | Към момента, 90% от приходите на компанията се генерират именно от отдела за сутиени. Това обаче е на път да се промени поради сериозна конкуренция от страна на [[Cisco|Cicko]]. | ||
| + | |||
| + | == Екипът == | ||
| + | [[Картинка:SciantTeаm.JPG|left|thumb|Екипът на фирма Сайънт]] | ||
| + | |||
| + | Екипът на фирма Сайънт е млад и амбициозен (поне до момента, в който не беше назначен за мениджър корейски хамстер със партизанското име "*ую"). Всички от екипа имат странични занимания и хобита - по-голямата част от тима участва в националния отбор по [[Кънтъра|Counter-Strike]] за юноши от 16 до 19 години. На снимката отляво - петимата key софтуерни специалисти в компанията. | ||
| + | |||
| + | '''Gangsta_Boy_15''' : Джава програмист, департамент ТУУЛС. Може да програмира с лявата ръка (другото ляво). На [[Кънтъра]] играе с [[Калашников]]. | ||
| + | |||
| + | '''^Nelly_14_m^''': Лидер на [[Куолити Ашуранс|QA]] team-a. Красавец. Разведен с две деца. На [[Кънтъра]] играе с 4-2. Не може да се отличи с голяма красота и ум, но поне го бива в носенето. Дори и на [[Кънтъра]] е слабак. | ||
| + | |||
| + | '''_Еба4а_''': Човек, движещ компанията в сянка. Първо доверено лице лично на борда на директорите с повече правомощия от изпълнителния директор [[Стив Кайл]]. На джагите играе с червените. На [[Кънтъра]] - с помпа. | ||
| + | |||
| + | '''50 CENT''' - CTO на компанията. Извествен с уменията си да предава техническо съдържание на бизнес език и обратното. Ключово звено във фирмата. На [[Кънтъра]] играе със слонския снайпер. | ||
| + | |||
| + | '''Tursq_F''' - [[ХъРъ|HR]] директор. Ходи с PS/2 букса в ухото за заблуда на конкурентите - иначе, това е пряка непрекъсната линия до изпълнителния директор [[Стив Кайл]]. На 16 години, неженен, няма деца. На [[Кънтъра]] играе [[кашонирам|кашон]] . | ||
| + | |||
| + | |||
| + | И петимата са двойно ваксинирани срещу [[Пичи грип]], понеже спадат в най-рисковата група на болеста носена от вируса. | ||
| + | |||
| + | == Славата == | ||
| + | [[Картинка:Trans.jpg|thumb|Скрийншот от TRANS. Сините роботи са добрите и вдъхновяват ''Ахмед Мерчев'' за направата на ''Кибертрон''.]] | ||
| + | |||
| + | Сайънт прави първия си милиард от направата на най-известния [[симулатор на насилие]] за всички времена - [[TRANS]]. Играта е разработена за рекордно кратък срок - 4 месеца. За разпространението на играта спорят всички големи фирми разпространители - след голямо наддаване правата получава Electronic fArts. Играта се продава в 17 милиона бройки само за един месец. Успехът на играта става причина за разцепването на Уизком (б.ред. старото име на Сайънт) на Уизком и [[Тъм-бъл-уид]] - Уизком се насочва към индустрията със бельо, а [[Тъм-бъл-уид]] към аграрния бизнес. | ||
| + | |||
| + | Интро към играта под формата на видео-клип е заснет с учатието на [[Сашка Васева]] - романтична чалга на космическа тема характеризираща се със възхвалата на основното ястие във [[САП Лабс]] [[Мусака]]. | ||
| + | |||
| + | "Исках за запазя връзката с [[България]], затова се спрях на Сашка", | ||
| + | - споделя тогавашният изпълнителен директор на компанията, Лучано. | ||
| + | |||
| + | Според източници близки до Сашка, дупнишката Мадона е прибрала 20,000 марки за участието си в трейлъра, както и доживотен абонамент за всички нови продукти на отдел "Сутиени" на фирмата. | ||
| + | |||
| + | "Всичко е фира(ТМ)" | ||
| + | - сподели Сашка пред репортер на вестник ШОК | ||
| + | |||
| + | За жалост цялата печалба от играта е преведена на [[САП Лабс]] поради използването на крясъка ""Мууууу-Саааааааа-Каааааааа"" - въпреки че ударението на последното 'а', a не както в [[Сайънт]] на началното 'Му' в интрото на играта. Носят се слухове че именно с тези пари [[САП Лабс]] строи новия [[ИТ инкубатор]] за писане на безсмислен софтуер. | ||
| + | |||
| + | == Кризата == | ||
| + | |||
| + | Както всяко ароматно цвете, и процъфтяващия бизнес със сутиени скоро не остава незабелязан. Вражески сили се опитват да сринат напредъка на Фирмата и Кайл е принуден да подсигури бъдещето си. | ||
| + | |||
| + | Решението идва от бащата на [[Световен империализъм|световния империализъм]] - [[Вени Марковски]]. По негова поръчка са събрани отбор юнаци, способни да пожертват мило и драго в името на Лидера. Тяхната задача е да варят кебап и да пишат на [[АБАП]]. | ||
| + | |||
| + | Преди да се заемат с поръчката, те са изпратени на обучение в неизвестен кът на галактиката в орбита на Центъра. Неосведомени източници твърдят, че този извор на знанието е всъщност родното село на [[Вени Марковски]], [[Маркторф]], и още по-точно - манастира в покрайнините на селото [["Шал и клин"]]. Това твърдение косвено е потвърдено от случайно дочут разговор в кварталната кръчма, в който един от членовете на екипа уверено твърди: | ||
| + | "Там има кукуруз!" | ||
| + | Забулено в облаците на неизвестността, истинските цели на това пътуване остават неизяснени. Дори целта да е била обучение, все още не е ясно в какво точно са били обучавани новите кебапъри. | ||
| + | "Тук не става дума само за кебап" | ||
| + | - замислено споделя [[Ахмед Мерчев]], когато разбира за | ||
| + | инициативата на баща си [[Вени Марковски]]. | ||
| + | |||
| + | За да запази българската нишка в екипа, самия [[Вени Марковски|Вени]] препоръчва [[Сашка Васева]] за ръководител на екип. Смята се, че Тъмните сили, в опитите си да се домогнат до тайните рецепти за варене на кебап, са стигнали дотам, че да използват най-долни средства и дори психотронно оръжие за манипулиране психиката на кебапърите. | ||
| + | "Ние ще бъдем още по-долни, ще използваме Сашка!" | ||
| + | - твърд е [[Вени Марковски|Вени]] пред репортерите на "''Шест без десет''". | ||
| + | |||
| + | Месец след завръщането си, екипът е посетен от кореспонденти на Практична домакиня: | ||
| + | "Къртим мивки!", смее се [[Сашка Васева]] и облизва черпака пред казана с кебап. | ||
| + | "Чистим и извозваме", допълват експертите от нейния екип. | ||
| + | |||
| + | С течение на времето екипът буквално се заема с изхранването на Фирмата. В менюто вече са включени и мистичните кебапчета с гарнитура. Говори се, че по своите качества кебапчетата превъзхождат дори [[пиле фрикасе]]. Никой още не е разбрал откъде идва знанието за кебапчетата, но хипотетичната им връзка с манастира и Центъра кара ръководството на [[САП Лабс]] да негодува. | ||
| + | "Искаме кебапчета!" | ||
| + | - скандират редовите воини в [[САП Лабс]], докато отиват на работните си места | ||
| + | в редици по трима. | ||
| + | |||
| + | Без съмнение кебапърите изправят Сайънт на крака и Кайл остава доволен. Мисията е изпълнена. | ||
| + | "Може и да науча български" | ||
| + | - споделя [[Стив Кайл]] с усмивка, докато дъвче едно кебапче. | ||
| + | |||
| + | == Офисът във Виетнам == | ||
| + | |||
| + | [[Картинка:WeinerDogRun.jpg|left|thumb|Последната обиколка на програмата '''Куче за Код'''.]] | ||
| + | |||
| + | През Януари 2005 година г-н Кайл, подтикнат от [[Световен империализъм|световния империализъм]] и Столична община, стартира програмата '''Куче за Код'''. | ||
| + | |||
| + | В началото Кайл търси шеф за офиса с помощ от известни агенции за набор на персонал, като [[Булурк]]. Заровен в хиляди биографии на изпаднали виетнамци, Кайл е объркан и не знае кого да избере, когато, сръбвайки 10-та бира на фирменото парти, дочува от група пияни програмисти разговор, доминиран от името на един кандидат г-н '''Хуй'''. | ||
| + | |||
| + | [[Картинка:DogPart.jpg|right|thumb|Група QA-ки готвят обяд за офиса на Сайънт.]] | ||
| + | |||
| + | След това прозрение Кайл моментално назначава г-н Хуй на ръководна длъжност в новия офис. Бизнес планът е прост - 1 000 реда код за един Софийски пес. Поради бартерния характер на търговията се избягва всякакво данъчно облагане, а поради опасността от ухапване се избягва на 100% граничния контрол. | ||
| + | |||
| + | [[Картинка:30-year-old-dog-lg.jpg|left|thumb|Последният оцелял софийски пес след лова.]] | ||
| + | |||
| + | |||
| + | |||
| + | Последва бърза пре-квалификационна програма за Българския офис под мотото '''От всеки програмист ловец на кучета'''. Българските служители биват въоръжени с най-модерни прашки и лъкове за преследване на Софийските песове. Гаражът на офиса бива превърнат в кучкарник и ловът започва. | ||
| + | |||
| + | Желанието на Кайл е бързичко да напълни новия офис с млади [[Куолити Ашуранс]] специалистки за тестване на Сутиен ХР. За разочарование на Кайл, г-н Хуй въпреки името си е обратен и през Октомври 2005 екипът във Виетнам наброява едва 4 човека, всички от мъжки пол. | ||
| + | |||
| + | Отчаян, Кайл се жалва пред златната рибка: | ||
| + | |||
| + | Рибке, рибке искам 4 служителя във Виетнам за всеки един в България. | ||
| + | |||
| + | Рибката чува молбите му и офисът на [[САП Лабс]] се напълва с още 139 човека, а Стив остава сам с кучетата в празния офис. | ||
| + | |||
| + | |||
| + | == Фирмена субкултура == | ||
| + | |||
| + | Дали поради факта, че CEO-то на компанията [[Стив Кайл]] все още не говори български (вследствие на липсващи невронни връзки при нападение от крокодили в родната му страна Австралия), или по някаква друга причина, в компанията се използва специфичен жаргон, представляващ нещо като ''английски с българизми'' (за разлика от по-често срещания в ИТ бранша ''български с англицизми''). Например: | ||
| + | |||
| + | ''"Атемптвам да опънна уиндоуа, но при стартване ме нотифайва, че рийдването на дейтата не е съксийднало, което не мейква сенс. Мисля да пърформна некст атемпт, и ако резълта е сейм, ще колна Митко, адъруайз не гиввам шит за тоя кейс." | ||
| + | '' | ||
| + | |||
| + | |||
| + | == Свързани статии == | ||
| + | * [[САП Лабс]] | ||
| + | * [[Мусала Софт]] | ||
| + | * [[Юникодерс]] | ||
| + | * [[Тъм-бъл-уид]] | ||
| + | * [[БАТМ]] | ||
| + | * [[ПроСист]] | ||
| + | |||
| + | [[Категория:Компании]] | ||
Версия от 06:26, 20 юни 2006
Сайънт е водещата българска софтуерна компания, занимаваща се с аутсоурсинг. В последните години, фирмата развива паралелно производството на сутиени със същата марка, за да балансира риска, свързан с производството на софтуер.
| Съдържание |
Компания за компанията
"Мисля, че сутиените са перфектното допълнение към нашият софтуер. Хората от ИТ индустрията се притесняват от такива артикули - но съвместно със софтуер-а съм убеден, че ще ги купуват като топъл хляб" - казва Стив Кайл, изпълнителен директор на компанията, като предварително се извинява, че все още не е научил български.
"Ходя често до Виетнам и не ми остава време", смее се Кайл. "Идеята за Виетнамския венчър всъщност ми хрумна след като ме нахапа софийска глутница помияри, докато кротко планирах фирмената стратегия. Сега като внеса малко от онези гладните високообразувани разработчици и ги заселя около офиса, дори Бат Гойко ще ми благодари!", продължава директорът.
Поради спецификата на алтернативния продукт, във фирмата се назначават много млади служителки, които няма нужда да знаят какво е софтуер.
"Просто ни трябват по две от всички различни размери на сутиените, да ги мерим преди да ги пуснем на пазара", казва Васил Поповски, партньор в компанията, мениджър на отделa.
Към момента, 90% от приходите на компанията се генерират именно от отдела за сутиени. Това обаче е на път да се промени поради сериозна конкуренция от страна на Cicko.
Екипът
Екипът на фирма Сайънт е млад и амбициозен (поне до момента, в който не беше назначен за мениджър корейски хамстер със партизанското име "*ую"). Всички от екипа имат странични занимания и хобита - по-голямата част от тима участва в националния отбор по Counter-Strike за юноши от 16 до 19 години. На снимката отляво - петимата key софтуерни специалисти в компанията.
Gangsta_Boy_15 : Джава програмист, департамент ТУУЛС. Може да програмира с лявата ръка (другото ляво). На Кънтъра играе с Калашников.
^Nelly_14_m^: Лидер на QA team-a. Красавец. Разведен с две деца. На Кънтъра играе с 4-2. Не може да се отличи с голяма красота и ум, но поне го бива в носенето. Дори и на Кънтъра е слабак.
_Еба4а_: Човек, движещ компанията в сянка. Първо доверено лице лично на борда на директорите с повече правомощия от изпълнителния директор Стив Кайл. На джагите играе с червените. На Кънтъра - с помпа.
50 CENT - CTO на компанията. Извествен с уменията си да предава техническо съдържание на бизнес език и обратното. Ключово звено във фирмата. На Кънтъра играе със слонския снайпер.
Tursq_F - HR директор. Ходи с PS/2 букса в ухото за заблуда на конкурентите - иначе, това е пряка непрекъсната линия до изпълнителния директор Стив Кайл. На 16 години, неженен, няма деца. На Кънтъра играе кашон .
И петимата са двойно ваксинирани срещу Пичи грип, понеже спадат в най-рисковата група на болеста носена от вируса.
Славата
Сайънт прави първия си милиард от направата на най-известния симулатор на насилие за всички времена - TRANS. Играта е разработена за рекордно кратък срок - 4 месеца. За разпространението на играта спорят всички големи фирми разпространители - след голямо наддаване правата получава Electronic fArts. Играта се продава в 17 милиона бройки само за един месец. Успехът на играта става причина за разцепването на Уизком (б.ред. старото име на Сайънт) на Уизком и Тъм-бъл-уид - Уизком се насочва към индустрията със бельо, а Тъм-бъл-уид към аграрния бизнес.
Интро към играта под формата на видео-клип е заснет с учатието на Сашка Васева - романтична чалга на космическа тема характеризираща се със възхвалата на основното ястие във САП Лабс Мусака.
"Исках за запазя връзката с България, затова се спрях на Сашка", - споделя тогавашният изпълнителен директор на компанията, Лучано.
Според източници близки до Сашка, дупнишката Мадона е прибрала 20,000 марки за участието си в трейлъра, както и доживотен абонамент за всички нови продукти на отдел "Сутиени" на фирмата.
"Всичко е фира(ТМ)" - сподели Сашка пред репортер на вестник ШОК
За жалост цялата печалба от играта е преведена на САП Лабс поради използването на крясъка ""Мууууу-Саааааааа-Каааааааа"" - въпреки че ударението на последното 'а', a не както в Сайънт на началното 'Му' в интрото на играта. Носят се слухове че именно с тези пари САП Лабс строи новия ИТ инкубатор за писане на безсмислен софтуер.
Кризата
Както всяко ароматно цвете, и процъфтяващия бизнес със сутиени скоро не остава незабелязан. Вражески сили се опитват да сринат напредъка на Фирмата и Кайл е принуден да подсигури бъдещето си.
Решението идва от бащата на световния империализъм - Вени Марковски. По негова поръчка са събрани отбор юнаци, способни да пожертват мило и драго в името на Лидера. Тяхната задача е да варят кебап и да пишат на АБАП.
Преди да се заемат с поръчката, те са изпратени на обучение в неизвестен кът на галактиката в орбита на Центъра. Неосведомени източници твърдят, че този извор на знанието е всъщност родното село на Вени Марковски, Маркторф, и още по-точно - манастира в покрайнините на селото "Шал и клин". Това твърдение косвено е потвърдено от случайно дочут разговор в кварталната кръчма, в който един от членовете на екипа уверено твърди:
"Там има кукуруз!"
Забулено в облаците на неизвестността, истинските цели на това пътуване остават неизяснени. Дори целта да е била обучение, все още не е ясно в какво точно са били обучавани новите кебапъри.
"Тук не става дума само за кебап" - замислено споделя Ахмед Мерчев, когато разбира за инициативата на баща си Вени Марковски.
За да запази българската нишка в екипа, самия Вени препоръчва Сашка Васева за ръководител на екип. Смята се, че Тъмните сили, в опитите си да се домогнат до тайните рецепти за варене на кебап, са стигнали дотам, че да използват най-долни средства и дори психотронно оръжие за манипулиране психиката на кебапърите.
"Ние ще бъдем още по-долни, ще използваме Сашка!" - твърд е Вени пред репортерите на "Шест без десет".
Месец след завръщането си, екипът е посетен от кореспонденти на Практична домакиня:
"Къртим мивки!", смее се Сашка Васева и облизва черпака пред казана с кебап. "Чистим и извозваме", допълват експертите от нейния екип.
С течение на времето екипът буквално се заема с изхранването на Фирмата. В менюто вече са включени и мистичните кебапчета с гарнитура. Говори се, че по своите качества кебапчетата превъзхождат дори пиле фрикасе. Никой още не е разбрал откъде идва знанието за кебапчетата, но хипотетичната им връзка с манастира и Центъра кара ръководството на САП Лабс да негодува.
"Искаме кебапчета!" - скандират редовите воини в САП Лабс, докато отиват на работните си места в редици по трима.
Без съмнение кебапърите изправят Сайънт на крака и Кайл остава доволен. Мисията е изпълнена.
"Може и да науча български" - споделя Стив Кайл с усмивка, докато дъвче едно кебапче.
Офисът във Виетнам
През Януари 2005 година г-н Кайл, подтикнат от световния империализъм и Столична община, стартира програмата Куче за Код.
В началото Кайл търси шеф за офиса с помощ от известни агенции за набор на персонал, като Булурк. Заровен в хиляди биографии на изпаднали виетнамци, Кайл е объркан и не знае кого да избере, когато, сръбвайки 10-та бира на фирменото парти, дочува от група пияни програмисти разговор, доминиран от името на един кандидат г-н Хуй.
След това прозрение Кайл моментално назначава г-н Хуй на ръководна длъжност в новия офис. Бизнес планът е прост - 1 000 реда код за един Софийски пес. Поради бартерния характер на търговията се избягва всякакво данъчно облагане, а поради опасността от ухапване се избягва на 100% граничния контрол.
Последва бърза пре-квалификационна програма за Българския офис под мотото От всеки програмист ловец на кучета. Българските служители биват въоръжени с най-модерни прашки и лъкове за преследване на Софийските песове. Гаражът на офиса бива превърнат в кучкарник и ловът започва.
Желанието на Кайл е бързичко да напълни новия офис с млади Куолити Ашуранс специалистки за тестване на Сутиен ХР. За разочарование на Кайл, г-н Хуй въпреки името си е обратен и през Октомври 2005 екипът във Виетнам наброява едва 4 човека, всички от мъжки пол.
Отчаян, Кайл се жалва пред златната рибка:
Рибке, рибке искам 4 служителя във Виетнам за всеки един в България.
Рибката чува молбите му и офисът на САП Лабс се напълва с още 139 човека, а Стив остава сам с кучетата в празния офис.
Фирмена субкултура
Дали поради факта, че CEO-то на компанията Стив Кайл все още не говори български (вследствие на липсващи невронни връзки при нападение от крокодили в родната му страна Австралия), или по някаква друга причина, в компанията се използва специфичен жаргон, представляващ нещо като английски с българизми (за разлика от по-често срещания в ИТ бранша български с англицизми). Например:
"Атемптвам да опънна уиндоуа, но при стартване ме нотифайва, че рийдването на дейтата не е съксийднало, което не мейква сенс. Мисля да пърформна некст атемпт, и ако резълта е сейм, ще колна Митко, адъруайз не гиввам шит за тоя кейс."
