НетИсСат

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

(Разлики между версиите)
Версия от 14:56, 2 дек 2005
Samael (Беседа | приноси)

← Go to previous diff
Текуща версия
Нинджа със ризото (Беседа | приноси)
Възвръщане към последната редакция на Samael.
Ред 9: Ред 9:
Първоначално дейността по въвеждане на новия софтуер се сблъсква с различни пречки. Първият спорен пункт е какво програмно решение да се ползва - част от мениджърите са за Javascript, други имали предпочитания към [[Джава|Java]], компилирана до [[Ц|C]]. Срещат се и поддръжници на асемблерните решения, но при обсъждането падат под масата още след втората бутилка водка и идеите им са презрително отхвърлени. Първоначално дейността по въвеждане на новия софтуер се сблъсква с различни пречки. Първият спорен пункт е какво програмно решение да се ползва - част от мениджърите са за Javascript, други имали предпочитания към [[Джава|Java]], компилирана до [[Ц|C]]. Срещат се и поддръжници на асемблерните решения, но при обсъждането падат под масата още след втората бутилка водка и идеите им са презрително отхвърлени.
-Хората от фирмата, натоварени с въеждането на новия софтуер, се сблъскват с най-различни проблеми. Някои от тях страдат от хронично разтройство, други намират в задните си части забити пирони и кабърчета, трети редовно засядат в асансьора за по ден-два.+Хората от фирмата, натоварени с въвеждането на новия софтуер, се сблъскват с най-различни проблеми. Някои от тях страдат от хронично разтройство, други намират в задните си части забити пирони и кабарчета, трети редовно засядат в асансьора за по ден-два.
-Машината, на която е инсталиран софтуера, редовно търпи различни видове саботаж:+Машината, на която е инсталиран софтуерът, редовно търпи различни видове саботаж:
-<br>- морков, напъхан във главния вентилатор на захранването: 3 пъти+<br>- морков, напъхан в главния вентилатор на захранването: 3 пъти
<br>- разлята водка в PCI слота: 2 пъти <br>- разлята водка в PCI слота: 2 пъти
<br>- намерен умрял плъх между 3-та и 4-та плоча на хард диска: 5 пъти <br>- намерен умрял плъх между 3-та и 4-та плоча на хард диска: 5 пъти
Ред 21: Ред 21:
- смее се Николай Бакърджиев пред телевизия [[СКАТ]] - смее се Николай Бакърджиев пред телевизия [[СКАТ]]
-Точно когато всичко изглежда изгубено, за координатор на проекта е назначен [[Николай Бакърджиев]]. Според едни тази особа е преродения инквизитор Торквемада, според други - ученик на [[Дявол|дявола]]. Впрочем не пречи и двете мнения да са верни. Воден от принципа ''"Чрез [[алкохол]]изъм към дебилизация"'', той въвежда 10% от QMS-a за 5 часа, 39 минути и 25 секунди.+Точно когато всичко изглежда изгубено, за координатор на проекта е назначен [[Николай Бакърджиев]]. Според едни тази особа е прероденият инквизитор Торквемада, според други - ученик на [[Дявол|дявола]]. Впрочем, не пречи и двете мнения да са верни. Воден от принципа ''"Чрез [[алкохол]]изъм към дебилизация"'', той въвежда 10% от QMS-a за 5 часа, 39 минути и 25 секунди.
-На същия мъдър рационализтор принадлежи мисълта "QMS-ът ще се вкара, но няма как да се изкара".+На същият мъдър рационализтор принадлежи мисълта "QMS-ът ще се вкара, но няма как да се изкара".
== Мениджърски екип == == Мениджърски екип ==
Характерна за фирмата практика е назначаването за мениджъри на особенно неподходящи за целта хора. По-долу ще посочим някои по-важни критерии за избор на мениджъри в НетИсСат: Характерна за фирмата практика е назначаването за мениджъри на особенно неподходящи за целта хора. По-долу ще посочим някои по-важни критерии за избор на мениджъри в НетИсСат:
-* Да има бегла или по-добре никаква представа от екипа и дейността за която е отговорен+* Да има бегла или по-добре никаква представа от екипа и дейността за която е отговорен;
-* Да бъде абсолютно незаинтересован от поста+* Да бъде абсолютно незаинтересован от поста;
-* Най-добре ако е постъпил на [[работа]] във фирмата преди не повече от седмица(това най-вероятно е за да се избегне страха от заеманата длъжност на иначе запознат с механизмите на [[работа]] служител)+* Най-добре ако е постъпил на [[работа]] във фирмата преди не повече от седмица(това най-вероятно е за да се избегне страха от заеманата длъжност на иначе запознат с механизмите на [[работа]] служител);
-* Безотговорността и добрия вънщен вид са предимство+* Безотговорността и добрия вънщен вид са предимство;
-* Умение да се обещава по много от всичко на всеки без оглед на възможността обещанието да се изпълни+* Умение да се обещава по много от всичко на всеки без оглед на възможността обещанието да се изпълни;
-* Комсомолския дух е предимство+* Комсомолският дух е предимство;
-* Ако познавате шефа всички горни изисквания са без значение+* Ако познавате шефа всички горни изисквания са без значение.
Следва да се отбележи че мениджърският екип на фирмата е между 40 и 50% от персонала. Роднинските връзки, типични за [[Абсурдистан]], не са изключение. Следва да се отбележи че мениджърският екип на фирмата е между 40 и 50% от персонала. Роднинските връзки, типични за [[Абсурдистан]], не са изключение.

Текуща версия

Най-големия конкурент на БТК. Позната още като СатИзНет или "Този нет от сата ли спря да идва, или от другаде".

Съдържание

Ранни години

Първоначално системата за управление на качеството в НетИсСат заимства повечето си идеи от танците за дъжд, практикувани от шаманите на племето НауруБауру. Ритуалите на това племе включват танци върху костенурка, намазана със свинска мас и приготвяне на рагу от воден плъх. След като няколко пъти обаче над София се излива порой заради тези Куолити Ашуранс мероприятия във фирмата, е взето решение да се въведе QMS (Quit Making Shit) софтуер.

QMS

Първоначално дейността по въвеждане на новия софтуер се сблъсква с различни пречки. Първият спорен пункт е какво програмно решение да се ползва - част от мениджърите са за Javascript, други имали предпочитания към Java, компилирана до C. Срещат се и поддръжници на асемблерните решения, но при обсъждането падат под масата още след втората бутилка водка и идеите им са презрително отхвърлени.

Хората от фирмата, натоварени с въвеждането на новия софтуер, се сблъскват с най-различни проблеми. Някои от тях страдат от хронично разтройство, други намират в задните си части забити пирони и кабарчета, трети редовно засядат в асансьора за по ден-два.

Машината, на която е инсталиран софтуерът, редовно търпи различни видове саботаж:
- морков, напъхан в главния вентилатор на захранването: 3 пъти
- разлята водка в PCI слота: 2 пъти
- намерен умрял плъх между 3-та и 4-та плоча на хард диска: 5 пъти
- запоен бушон към SCSI контролера: 3 пъти
- забит пирон между 37-о и 38-о краче на процесора: 2 пъти

"Сега вие се смеете, ама като падне атомна бомба аз ще се смея!"
- смее се Николай Бакърджиев пред телевизия СКАТ

Точно когато всичко изглежда изгубено, за координатор на проекта е назначен Николай Бакърджиев. Според едни тази особа е прероденият инквизитор Торквемада, според други - ученик на дявола. Впрочем, не пречи и двете мнения да са верни. Воден от принципа "Чрез алкохолизъм към дебилизация", той въвежда 10% от QMS-a за 5 часа, 39 минути и 25 секунди.

На същият мъдър рационализтор принадлежи мисълта "QMS-ът ще се вкара, но няма как да се изкара".

Мениджърски екип

Характерна за фирмата практика е назначаването за мениджъри на особенно неподходящи за целта хора. По-долу ще посочим някои по-важни критерии за избор на мениджъри в НетИсСат:

  • Да има бегла или по-добре никаква представа от екипа и дейността за която е отговорен;
  • Да бъде абсолютно незаинтересован от поста;
  • Най-добре ако е постъпил на работа във фирмата преди не повече от седмица(това най-вероятно е за да се избегне страха от заеманата длъжност на иначе запознат с механизмите на работа служител);
  • Безотговорността и добрия вънщен вид са предимство;
  • Умение да се обещава по много от всичко на всеки без оглед на възможността обещанието да се изпълни;
  • Комсомолският дух е предимство;
  • Ако познавате шефа всички горни изисквания са без значение.

Следва да се отбележи че мениджърският екип на фирмата е между 40 и 50% от персонала. Роднинските връзки, типични за Абсурдистан, не са изключение.

"Много вожд, малко индианец бате"
- Ташунко Сапа пред списаниe Практична Домакиня

Месечни задачи

Служител в НетИсСат получава месечните си задачи
Увеличаване
Служител в НетИсСат получава месечните си задачи

Друга типична особеност е раздаването на така наречените "Месечни задачи", определени от великия шаман на племето НауруБауру като: "Извратено и слабоумно виждане на висшестоящ с какво трябва да си губи времето служителя в почивките между дремките на работното място".

Важно е да се отбележи, че "Месечните задачи" се раздават от мениджърите на служителите, които от своя страна, ако са мениджъри на някой друг, гледат да му пробутат задачката и т.н., с две думи "Месечната задача" влиза в определението "Kids, don't try this at home!!!".

Като цяло смисълът на "Месечната задачка" е да се отчете дейност по така наречения "нов софтуер" (виж глава QMS), което само по себе си е постижение, предвид че някои от компилираните до C модули се дънят и прекомпилират сами (!) до ТурбоПаскал...

В крайна сметка резултатите от раздаване на "Месечни задачки" са следните:
1. служителят играе "Старкрафт" в мрежа със зергове
2. служителят пие водка и не иска да черпи
3. служителят гледа в една точка на тавана, мечтаейки за срещи с мениджърите
4. служителят по цял ден си чати с колежките от поддръжката
5. служителят не може да заспи без плюшено мече.

Броят на месечните задачки се определя от нивото, заемано в мениджърската йерархия, но в повечето случаи варира от 1 до "кой колкото може да носи".

Лични инструменти