Светлин Наков
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
 Пазете очите си.Тази статия е писана, докато авторът е пушил неизвестна тревообразна субстанция. Той може да се нуждае от психиатър. Събираме помощи за да осигурим подходящо лечение. |
| Съдържание |
Началото
Светлин Наков е роден в малко предбалканско селце край Велико Търново.
Още от малък той пасе кравите на своя съсед Вени Марковски, който впоследствие се оказва негов баща. На 4-годишна възраст Светлин изобретява компютърен модел на ново поколение доячка за мляко, която по-късно реализира в домашната си лаборатория и лично я тества върху брат си Преслав Наков. Оказва се, че не само кравите дават мляко, а постижението вдъхновява Светлин да стане състезател и стимулира интереса му към компютърните технологии и вградените системи.
На 20 години Светлин Наков продава технологията на своята доячка за мляко на корпорация "Кибертрон" и си купува своя Голф 2(с пернишка регистрация), с който чат-пат отскача до Хасково, където се подлага периодично на Анизотропна липосукция.
В момента работи като хабилитиран псевдотраверсен мафиот макар и само с една научна публикация на тема "Разбулване на вярването, че 'там' слънце никога не огрява. Инструкция за работа с фенерче и вибратор." В момента не води лекции поради невъзможност да се изразява заради натоварено любовно минало с бръснарско ножче. Тази любовна история още кара тоалетната хартия да ревнува.
Как Наков се продаде на Тъмните сили
Две години по-късно Светлин бива привлечен от Тъмните сили и Microsoft, за да работи по техен съвместен проект за усъвършенстване на доячката за мляко и внедряването й в Windows 2008 Embedded. В проекта като консултант се включва и незаконният брат на Светлин Ахмед Мерчев, който разширява технологията с ново поколение изкуствен интелект, известeн под името "естествен интелект". Естественият интелект и интеграцията му с доячката за мляко пръв тества Светлин Наков. Експериментът е успешен и Светлин си вгражда трайно "естествения интелект", който го вдъхновява да напише 3 дебели книги за изобретението си (http://www.nakov.com/books/).
В момента Светлин Наков разработва ново поколение доячки за мляко, базирани на последните научни постижения на корпорация "Кибертрон", която тайно купува Microsoft през 2005 г. Носят се слухове, че лично Бил Гейтс е изпробва доячката на Светлин и тя му помага да вземе стратегическото решение да продаде Microsoft на Корпорацията.
"...и аз ше гласувам"
Светлин Наков е гласувал на парламентарните избори 2005. Не е известно за кого точно, но по всяка вероятност за партията на илюминатите.
Наков и нападението на МАРСианците
По силата на таен договор с Корпорацията през 2004 г., киборгът Ахмед Мерчев възлага на Наков секретен проект за създаване на високотехнологичен крак със заголен баджак за ново поколение роботизирани чалга изпълнителки. Кракът е естествено допълнение към ръката на роботите, които Мерчев и екипът му разработват съвместно с илюминатите.
"За къде е чалгата без голи крака, силиконови цици, софт порно и кухи бастуни?" - пише Светлин Наков пред в. Пари в своята популярна статия "Газ, боза, халва, пирони".
За да прикрие дейността си по секретния проект за създаване на високотехнологичния кибербаджак, Светлин Наков инициира създаването на Българска асоциация на разгонените секретарки (БАРС) и Национална академия за разпространение на сифилис (НАРС) и влиза с двата крака в порно индустрията. Не след дълго се включва и в гей организацията ISECA, за да работи заедно с нейните активисти Недялков, Chervarium и зеления крокодил по заснемането и разпространението на няколко порно сериала на селска тематика под кодово име ПРАНКА.
Само няколко седмици след премиерата на първия успешен порно сериал, разработен съвместно с експерти от ISECA и БАРС, поръчителят на "заголения кибербаджак" Ахмед Мерчев усеща проекта силно застрашен, поради влеченията на Наков към порното. На помощ на Мерчев се притичват извънземните от планетата МАРС, които отвличат Наков веднага след презентацията му във ФМИ на тема "Програмен модел за раздвижване на голи задници и асинхронно изпълнение на свирки в .NET Framework". По решение на марсианците и Мерчев организациите на Наков (БАРС и НАРС) променят официално наименованията и дейността си и продължават порно и гей проявите си под дълбоко прикритие.
БАРС
Организацията БАРС получава името "Българска асоциация на разработчиците на софтуер" и започва да организира събирания за осеменяване на млади студентки от ФМИ, които Наков нарича "семенари" (http://www.devbg.org/seminars.php).
НАРС
НАРС получава името "Национална академия по разработка на софтуер" (на жаргон "Академия за транс-сексуална педофилия и други форми на педерастия") и започва професионално обучение на проститутки и жигола. Прочутата академия подбира кандидатите с обяви по сайтовете за работа и по форумите за програмисти (процесът е известен като мабиране), а обученията провежда в порно студиото си във ФМИ, използвайки софтуера "Microsoft .NET Fuckwork Comedy Edition", предоставен им безплатно от партньорите им Майкрософт.
Целта на академията е да замести висшето "образувание" (между краката) в Абсурдистан и да се наложи като стандарт за куроблъскащина и перверзия. Според Светлинчо имаш грешния избор да заложиш на старото образувание или да избереш празноглавата академия с цел добиване на работа в областта на аналния транссексуализъм. Нещо което старото образувание не може да ти даде - то трябва да се ампутира, защото според Наков само истинския педал е педал, другите са аматьори с дипломи. За добро или за лошо лесбийството започна да измества транссексуализма и Наков скоро ще е на сухо, макар и той да има образувание вплетено в космите по срамните места. Не случайно има страх от бръснене на слабините - да не обърка косъма с образуванието и да го клъцне, и така да стане подобен на продукт на своята академия.
Каспичан
Носят се слухове, че Наков върти съмнителен бизнес с фалшив алкохол в Каспичан. Очевидци твърдят, че са го виждали тайно да се среща с агенти на извънземните, Ахмед Мерчев, Цар Киро, Райчо Цигането и Бай Мангал в Каспичан на гарата.
"Цапвам още едно и ставам извънземен. Всички сме от Каспичан!" - често казва самият Светлин Наков на 17 ракии.
Истината, обаче е, че той просто прикрива порно бизнеса си чрез афери с фалшив алкохол и вицове за програмисти.
"Какъв програмист си, ако не можеш сам да си направиш ракията?" - смее се Наков в интервю за в-к Компютри.
Уточнение от ръководството на Мусала Софт
Добре известно е, че гара Каспичан е предпочитано място за игра на кючек от производители на безбандеролен ракишор и мюсулмани-вентролози. Също така е факт, че Наков явно и инкогнито регулярно задоволява първичните си хореографски страсти както в чакалнята на гарата,така и в гаровия ресторант. Цифровият анализ на публикуваната снимка, направен в Лабораторията по одалистика към Мусала Софт, категорично показва, че кючекът на нея не е от Каспичан, а от камбуза на фрегата Смели. Това личи както от метриката по Махаланобис, така също от скромния флотски интериор и присъствието на военноморските приятели на Наков - помощник радиотелеграфиста на фрегатата (както винаги на заден план) и Гвендолин Кавалджиева PR на същата (на преден план) - обожателка на hard кючек, Наков и софтуерното му чудо за управление на брутални анални интрудери.
Google, NASA ...
Светлин Наков е канен ежедневно на работа в най-големите IT компании в света - Google, NASA, Yahoo, Microsoft, както и други още по-големи. При това го канят по няколко пъти на ден! Твърде вероятно - ежечасно.
Според някои източници, пожелали анонимност, самият Джордж Буш - младши го е канил нееднократно в Белия Дом за синиър позицията да му включва и изключва тостера в овалната стая. Но Наков игнорира предложението, както и всички други, понеже са хапсолютно несравними с интелектуалното му ниво.
Една компания - Google, обаче успява да го склони да отиде на интервю в офиса й в Цюрих. Макар и силно скептичен към простолюдието и селянията, които ще срещне там, Наков се решава да отиде. Веднъж стигнал Цюрих, изплашен от обстановката той избягва да излиза от хотелската си стая, като се препитава с консервите донесени от вкъщи и яде чесън.
На интервюто цял ден се поти над задачите, които са му поставили, като непрекъснато мърмори и се хвали, че бил ходил на много олимпиади по информатика. Накрая, разбира се, след цял ден бъхтене над поставените задачки, той не е приет на работа. Както сам заключва логично - това е защото той е бил СВРЪХ КВАЛИФИЦИРАН, за да работи за Google. Когато от Microsoft разбират за това съответно го канят в екипа си, и т.н.
Ето още малко от личните беседи и сказания, оценявани от мнозина като същински наковски бисер, споделени на чист нигерийски английски в духа на "Шекспире Нбего" от самия Наков в култовия му блог в Интернет: http://www.nakov.com/blog/2007/12/27/overqualified-to-work-in-google/
Наскоро Наков бива привикан от компанията на Бил Гейтс в Дъблин, където се опитват да го вербуват да работи отново за тъмните сили. По неговите думи, той им отказал, но всички знаем, че той е успешно вербуван за таен агент ма Micro$oft и че основната му задача е да се бори с отворения код под прикритие. Ето как самия Наков замъглява истината в своя блог: http://www.nakov.com/blog/2008/03/15/rejected-a-program-manager-position-at-microsoft-dublin-my-successful-interview-at-microsoft/
Развитие
Според последни данни на Галактопол Наков е започнал работа в Терлик явно непридържайки се към максимата "Изберете чуждото".
Факоф
Блогът на Наков е популярен много в блогърските среди зад граница - най-вече сред англоезичните държави, където с немалко усилия и пот могат да чатнат малко от нигерийския английски, който се лее от страниците в Наковския блог (http://www.nakov.com). От англоезичните си читатели, Наков получава прозвището си Факов, тъй като докато четат творенията на българския гений с безумно его, те цъкат с език, пъшкат, пуфтят и със сълзи на очи (от смях или от скръб, а може и от завист и злоба - кой ли знае) възкликват от време на време "Fuck Off"!
Въведение в онанирането
Напоследък Факоф е вдъхновен от новата си книжка "Въведение в онанирането с Java" (http://www.introprogramming.info) в която разкрива тайни масонски техники за фундаментално онаниране. Ентусиазмът му е прекършен от корпорация Кибертрон, които смятат, че онанирането е само за киборзи.
УчИМИ Албена 2010
Последно Наков беше забелязан в Албена.Агитираше хората да се присъйдинят с него в сектата Терлик.Там хората събират шума,берът мушмули и се кланят на всевеликия силвърлайт.Наков нареди брутално гугъл,господ,джаваскрипта,PHP,CS1.6,Перник и microsoft.Той предлага курс който струва шестцифрена сума,както и заплата на чистачките от 1000 кинта нагоре.Наков има 1 500 000 реда код на C# за софтуер на нагънат вибратор с крива глава.Последно забелязан да онанира върху 24 000 реда код на силвърлайт на 18-тия етаж на хотел Добружа.
Терорист Aкадеми
Пакистанска информационна агенция съобщи, че източник от иранското разузнаването е засякъл информация, свързана със съвместен проект между Наков и тъмните сили, в който той обучава млади терористи в "Терорист Академи (http://academy.telerik.com)". Със съдействието на Майкрософт и Терлик в учебната база на Кибертрон на Марс хората и роботите на Наков и Мерчев експериментират върху нови техники за кибератака срещу ФМИ.
Наков ясновидец
Киборгът Наков беше забелязан да се прикрива като сектант-ясновидец, участващ в софт-порно сериала "Онанисти". За да се измъкне елегантно от камерите, той даде прекрасно интервю за в-к "Психо Плюс" (http://www.chudesa.net/%D1%84%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8A%D1%82-%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D1%8A%D1%82-%D0%BD%D0%B0-%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%B0/).
Наков афроевропеец
След дълги години живот под прикритие африканският произход на Светлин Наков беше разкрит. Наков е негър от Сомалия, отгледан от стар пиратски клан и избелен с кислородна вода!
Как стана това разкритие? Една тиха лятна вечер, на кротко гей-парти в Центъра на София, Наков беше ръгнал обичайната комбинация от кило люта каспичанска ракия, две туршии и малка тенекия сирене. И докато кротко се оригваше докато чупеше гюбеци и се усукваше около курволяка наколко (то всичкия курволяк беше мъжки, ама Наков още не беше разбрал), неусетно в заведението влетяха група агенти на тъмните сили, киборзи и чалгаджии. Наков беше примамем от андроид-полицай, нова турбо-разработка на корпорация Кибертрон, беше натоварен на червен Запорожец с хасковска регистрация и оттогава е в неизвестност.
