Грингото
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 07:36, 21 окт 2007 Моралист-Онанист (Беседа | приноси) ← Go to previous diff |
Версия от 11:06, 6 яну 2008 Моралист-Онанист (Беседа | приноси) Go to next diff → |
||
| Ред 20: | Ред 20: | ||
| "И тогава д.н.с. Ж.Ангелова ми каза: Гошко,остави й косата! Ааа, това й било стъпалото, извинявай." | "И тогава д.н.с. Ж.Ангелова ми каза: Гошко,остави й косата! Ааа, това й било стъпалото, извинявай." | ||
| - | - Грингото из "Мемоари" за първото докосване с Удивителният Косъм по време на опити из ПМГ | + | - Грингото из "Мемоари на едно леке" за първото докосване с Удивителният Косъм по време на опити из ПМГ |
| == Свободно Време == | == Свободно Време == | ||
| Ред 28: | Ред 28: | ||
| "Хора,като си продадете земята,какво си мислите,че ще ме отучите да ви дрискам по плажовете ли?" | "Хора,като си продадете земята,какво си мислите,че ще ме отучите да ви дрискам по плажовете ли?" | ||
| - Грингото пред в.Трут | - Грингото пред в.Трут | ||
| + | |||
| + | "Аллах акбар,аллах акбар оооааа o-o-o" | ||
| + | ''Грингото в едно от любимите си занимания преди светото препокръстване на [[Desync]]'' | ||
| == Мечти == | == Мечти == | ||
Версия от 11:06, 6 яну 2008
 Нечо Нечев - Нечистия коментира:Няма нищо по-красиво от Грингото,отварящ компот със задното си отверствие. |
| Съдържание |
Постижения
Грингото (познат сред димитровградските, крайречните и селските среди също и като Храбрия онанист и Чувала с фъшкии) е брат-близнак на Драго Чая, като името си придобива, понеже е бивш траверс и настоящ селянин. Един от най-злите ботове на Корпорация Кибертрон, създаден след неуспешен опит за клониране на Сотир от Джебел. Впоследствие гейовете Тошко и Божко онанират в епруветката и след радиоактивната токсикация се появява на тоя свят сюрреалистичния дупедавец без капка мозък (наречен от двамата педерази Гошко), битуващ основно в селото Второмай.
Преследван е от полицията като човека, онанирал и пърдял пред Дедо. Върл чалгар и женствен застъпник на пенсионерските права, Грингото е завербуван от евреите, след като е бил сбъркан с джудже, и за да покаже нагледно защо е зъл помак без грамотност, стъписва Дедо с големината на пукнатината по бронята на Дедовата Волга след близка среща с Главата на Грингото.
Началото
След като е държан в стазисен сън 13 години и половина заради ужасяващия си вид, Корпорацията размразява злия нерез и живот му е вдъхнат от самия неин създател - Ахмед Мерчев. Поверена му е отговорната мисия да не изглежда като родопски чобанин и да потегли за учреждението, известно като ПМГ, локализирано в Димитровград. След успешната мисия и замазването на селския вид с този най-близък до невръстен обратен с дихателни проблеми, е вербуван от евреите заради приликата му с гном. На еврейска служба най-големият му подвиг е задигането на експериментален екскремент от преследващия го zwitter.
"Та нима кога си бъркаш със усърдие в нослето, вадейки сополки гъсти, си ги буташ във дупето." - Светлослав Витков из "Мемоари" за първия документиран опит на Грингото в Сат-аналната Физика
Сексуална Ориентация
Не е потвърден престоя му в щатските затвори, откъдето идва и загадката защо си пада по космaти типове. От близо две години е женен за един подобен индивид с удивително окосмяване и невероятен говор, доближим само до този на сина на един от първите лунатици, встъпил в брак с овца с ромски произход. Понеже е заглеждан от един ревностен zwitter, не е много ясно дали имат дадени полови отношения с собствения си пол. Факт е,че гореспоменатият zwitter заглежда и съпругата на Грингото - Удивителният косъм.
"Така е - съпругата ми има повече косми по ръцете, отколкото има по тялото на една средностатистическа котка." - Грингото пред в.Практична Домакиня
"И тогава д.н.с. Ж.Ангелова ми каза: Гошко,остави й косата! Ааа, това й било стъпалото, извинявай." - Грингото из "Мемоари на едно леке" за първото докосване с Удивителният Косъм по време на опити из ПМГ
Свободно Време
В свободното си време Грингото успешно се бори с окосмяването си по краката, слуша чалга, възхищава се на невероятното окосмяване на съпругата си. По непотвърдени данни храбро се опитва да пикае прав, подписва петиции в подкрепа на околната среда, според които не трябва друг освен самия него да я замърсява посредством миризмата на Чернобилски 'убавец(по негови думи).
Много обича да кляка по плажовете през лятото и зимата и да прави купчинки, с които се гордее, и не на последно място изпълнява отговорни задачи за евреите и за Корпорацията - негова майка, като всички мисии са свързани с фекалии поради отчайващия му външен вид. В момента е награден с медали за: Най-мазен чифутски слуга, Най-Грозен миндил в чифутските далавери. В останалото свободно време обича да лиже косматия кур на Аллах.
"Хора,като си продадете земята,какво си мислите,че ще ме отучите да ви дрискам по плажовете ли?" - Грингото пред в.Трут
"Аллах акбар,аллах акбар оооааа o-o-o" Грингото в едно от любимите си занимания преди светото препокръстване на Desync
Мечти
Да престане да мирише на престоял два месеца в отходен канал на ЖП-общежитие плъх, да избяга от Zwitter-a и да се внедри в СКАТ с цел собственото си изнасилване. Също и да му бъде счупен носа (ГАГ-ата) на тринадесет места и след това да бъде отхапан. Да забрави Ритуалното си Обрязване. Да помни всичките си изнасилвания, като основно онова с козия крак и киселото мляко. Да го вземат случаино за подлога. Да постигне резултатите на брата си близнак в областта на клизмите със чай до постигане на съвършен анален комфорт.
Каунь на цялата галактика
След провала на космическите програми на Юникодерс и с помощта на Първообразът си - Сотир,Грингото успява да измисли нова мисъл,обричаща на бавна смърт ракиепроизводството на Марс.Същността на идеята,идеща от немирната кратуна на мандраджията е да се изнесе сирене тип "Второмайски Мирис" сред звездите.Естествоизпитаниието на идеята е рекламно лице да бъде изстреляно със сателит,приличащ на кафеварка "Джезве".След пристигането на рекламното лице мисията се състои в нападение над жилище на 2500 извънземни ,раздаване на сиринето и бягане с препятствие.В по-късен етап е решено мисията да се заснеме от chervarium в замяна на участие на Грингото във порнофилма "На село" в ролята на внучката.
"Ами да,след като вече не ме питате за космите на Ельо ще ви кажа за мисията.
Бай Сотир ще осъщтествява контакт с извънземните,а червото ще филмира
посредством камера във вид на надхуйник на нещастникът,подарен му от баба му."
Грингото пред сп.Космос за детайлите на мисията
Центърът за Изстрелването е в Хюстън (Хасково) и компанията ще носи гордото име "САЧ Аероспейс". Трите обора всъщност прикриват сламения силоз,а рекламното лице(клонинг на Августуломей) е държан фиркан и прясно дрогиран в кочина,охранявана от троица юнаци-деградирали нерези. Изстрелването се забави поради пияни стачкуващи преподаватели по турски език,настояли Грингото да им го тури.
"Манаф в нужда се познава."
- Усмихва се Грингото,разкопчавайки панталоните си.
След този проблем се налага отлагането на занятието за неопределен период от време поради производството на долнокачествен шипков мармалад - гориво в околностите на гр. Джебел,Добрич и Подгумер.
Бъдеще
Неясно бледозелено с оттенъци на бебешки дрисък.
Според недостоверни факти от неизяснени източници е участвал в мелето в Красна Поляна, когато е бил сбъркан със сач и е бил налаган по паважа.С мята да участва в шоуто за промивка на мозъци на Слави Трифонов и да възроди професията бабоеб, като продължи делото на замесения с динозаври негов брат-близнак Драго Чая.
В момента се реабилитира в един от санаториумите на Корпорацията в Полски Тръмбеш, където се радва на небивал интерес от Извънземните педали.
Сигурно ще си купи и зъби след последната терапия с кабуки космите на Удивителния Косъм.
А участието му в шоуто "Тийнейджъри стават на колбаси" е повече от сигурно, като останалите участници ще са Дъската и Zwittera.
