Майкрософт
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 14:48, 20 окт 2005 Mircho (Беседа | приноси) Майкрософт България ← Go to previous diff |
Текуща версия Hansen (Беседа | приноси) Майкрософт България |
||
| Ред 1: | Ред 1: | ||
| - | Шайка безмозъчни мошеници, първите които ще бъдат изправени до стената като дойде революцията. | + | [[Картинка:Пример.jpg]]Благотворителна филантропо-мизантропска организация, замаскирана зад кУрпорацията-параван със същото име. Изплувала от дълбините на времето и основана от [[Бил Гейтс]] в далечните дни, когато още е бродел сред простосмъртните. |
| + | |||
| + | == Постиженията == | ||
| + | В голяма степен на Майкрософт, Императора и Старейшините ѝ дължим съвременния свят - такъв, какъвто е. Организацията, вещо ръководена от н.в. [[Бил Гейтс|Императора]], може да се сравни по заслуги единствено с корпорация [[Кибертрон]] (наскоро Майкрософт се опитаха да конкурират последните чрез [[Microsoft Robotics Group]]. Ето някои от по-важните иновации, изобретени и внедрени единствено с мисълта за добруване на Човечеството: | ||
| + | |||
| + | * [[Компютър]] - еднолично творение [[Бил Гейтс]]ово, чрез което той си заслужва мястото сред пантеона на Безсмъртните. | ||
| + | * [[Интернет|ИнтерМинет]] - изобретен от Съвета на старейшините на Майкрософт по време на ежегодната култова "оргия на тавана" (от тип "The Upper Floor" и "The Attic") с млади перфокартни [[програмисти|програмист-сервитьорки]], доставяни прясно свежи от луксозните тъмници на друга древна кУрпорация - "[[Кинк]]", когато им хрумнала гениалната идея, че подобни Мероприятия биха могли да се излъчват (броудкастват, по господстващата тогава радио-телевизионна терминология) до току що предложеното изобретение на Гейтса - персоналните компютори, продажбата на които така ще бъде стимулирана за да се печелят още кинти за [[Каузата]]. Идея, в крайна сметка отложила се с ок. 30-ина години заради неуспеха на Хардуера да настигне "висините" на Софтуера и [[Истински програмист|"истинските програмисти"]]. Изобретено било все пак он-лайн (така било предречено и раждането на Урсу'зла Фон дер Лайнен, разбира се) [[порно]]то - основната функционална характеристика на [[Интернет]]а и до днес, и Во веки веков! Твърди се, че тази двойна 'win-win' идея довела хем до [[Уиндолс]]а, хем до серия от мощни двойни анално-пенални оргазми сред Старейшините (с изключение на самия Гей(т)с, разбира се, на когото както е известно "хем муй майкро, хем муй софт", но пък и Той е бил зареян в току що появилото се О'зареяние от следващата Си [[Уидолс|Идея]]). Те (оргазмите на Старейшините) от своя страна довели всред програмистките до масирани многократни екстатично-епилептични (засягащи цялата мозъчна кора + церебралната медула, + средния мозък и мозъчния ствол, абе 'сичко без малкия) тройни (анално-вагинално-маточни) и четворни (предното + клиторни) скуъртинг-оргазми, дàли прозрението за образа на следващия голям пробив (пенетрация) на "Корпорация Кинк" след ванила-[[BDSM]]-а. Платеният стрийминг (поточинг) е доста по-късно приобретение на [[Дявол|още по-тъмни сили]], във време, до което на никого не му било хрумвало, че може да му трябват повече от 640KB памет, 640 лв. заплата или да плаща за да гледа нещо на компютора си, теглено или проточвано (претакано). Според други легенди Интернетът се е [[самозараждане|самозародил]] във влажното мазе на главния офис на Компанията и се е разпространил, размножавайки се чрез [[митоза]], а не чрез [[мейоза]]. На практика предшества [[компютър]]а. Друга, непризната официално теория го свързва с [[Военни|военните]], тяхната широко популярна 'секретна' агенция [[DARPA|ДЪРПА]] и проекта [[ArpaNet]], след което като данайски дар бил внедрен в 4 университета и т.н. | ||
| + | * [[Уиндолс]] - абстрактна идея, премахваща всички бариери в съзнанието и света. Редица диаболисти го почитат като самостоятелно божество, дуалистично материално-духовно проявление в нашия свят на [[Дявол|Черния господар]]. | ||
| + | * [[Пилешка супа]] - храната, избавила [[Индия|индийския]] и [[Мангалдеш|мангалдешкия]] народи от глад. Въпросната супа вдъхновява [[Абдул ал Хазред]] да основе [[KFC]]. | ||
| + | * [[СексБокс|сЕксБокс]] - строго секретен проект на Майкрософт, който е разработка за [[Военни|военните]]. Прикрит зад игрова конзола, той е Създаден с основната цел да попречи на плановете на корпорацията [[Кибертрон]]. | ||
| + | * [[Коронавирус|Новото нормално]]. | ||
| + | |||
| + | == Опасни връзки == | ||
| + | Мнозина, бъхтейки до късна доба в сумрачните си, мухлясали офиси, непрестанно се запитват: ''На какво, да го òба, се дължи грандиозният успех на Майкрософта?'' | ||
| + | |||
| + | Отговора откриваме в Светите писания, които говорят, че в зората на времето младият [[Бил Гейтс]] сключва пакт с [[Дявол|Лукавия]] докато реди пасианси, опитвайки се да разгадае тайните на Вселената. Той успява да подреди картите така, че призовава [[Дявол|Рогатия]], който се материализира от [[BLM|''Асо Пика'']], заинтересуван от идеите на [[Бил Гейтс|Бил]]. | ||
| + | |||
| + | Въпреки незрялата си възраст, [[Бил Гейтс|Гейтса]] не се церемони много; той е наясно, че [[Дявол]]ът, най-старият филантроп, го е грижа, и жертвите, нужни в името на едно сияйно бъдеще, не са от значение. Измежду всичките последствия на този (п)акт следва да се споменат включването на въпросния пасианс в [[Уиндолс|УиндоЛса]], както и играта [[Диабло|Диабло I/II]]. | ||
| + | |||
| + | Останалото, както казват, е История. | ||
| == Майкрософт България == | == Майкрософт България == | ||
| - | Наште хора! За да работиш в Майкрософт [[България]], трябва да си [[дебел]]. (Има и по слаби хора, но те са в заварено положение). Да си [[дебел]] е необходимо, но не и достатъчно условие. Добрият служител плямпа много простотии и пише на ''Visual Basic'' "Хелоу Уърлд" в поне 5 варианта. По традиция, разбира се, с предимство са тези, които знаят защо капаците на каналите са кръгли. | + | [[Картинка:msbg.jpg|thumb|Шефът на Майкрософт [[България]] открива новия супермодерен невидим офис на компанията (намира се на 12 часà зад него), заедно с щастливия ''lead'' чистач на офиса, минути преди да загрее, че ще бъде уволнен.]] |
| - | (Правилния отговор е "За да могат служителите от Майкрософт [[България]] да стигат до своето бъдещо работно място, без да се налага [[анизотропна липосукция]]"). Има доказателствен матриал, че един от шефовете на Майкрософт [[България]] е присъствал на [[Тайната Вечеря]], където заедно с [[илюминатите]], представител на [[Кибертрон]] и [[Елвис]] е било договорено разпределението на дивидентите от [[такса смет]] на село Слащен. | + | Международния ''HQ'' на компанията, бичът на [[Карпатия]], светлината в края на тунела... Шефът - звезда от [[УНСС]]. Най-ниската длъжност в компанията е [[мениджър]], но повечето служители са [[директори]]. Освен източването на държавната и общинските хазни чрез договори за "Софтуерна застраховка" (каквото и да значи това), се занимават само със семЕнари и продажба на OEM [[Уиндолс|Уинд'доорски]] лицензи и копия, щото то друго в Б-я нема кой да купи, така или иначе. Слабо, но са застъпени и продажбите на клавиатури и мишки, лично осветени от [[Бил Гейтс|Императора]] и белязани с [[666|логото Му]] на холограмна лепенка. |
| - | == Support == | + | За да работиш в Майкрософт [[България]], трябва да си [[дебел]]. (Има и по-слаби хора, но те са в заварено положение, вероятно някои по-хуйбавички колежки). Да си [[дебел]] е необходимо, но не и достатъчно условие. Добрият служител знае как да плямпа много простотии и пише на [[Visual Basic Хелоу Уърлд|''Visual Basic'' "Хелоу Уърлд"]] в поне 5 варианта. Такова уникално съчетание на умения се среща рядко и затова някои служители са [[Зейфод Бийбълброкс|Dual-Head]]. По традиция, разбира се, с предимство са тези, които знаят защо капаците на каналите са кръгли. |
| - | Телефонът за поддръжка на Майкрософт в [[България]] е 0800-15555. Телефонът е [[безплатен]] и денонощен*. През Септември 2005 г. Бил Гейтс обяви, че 0800-15555 ще замени телефона за приказки на [[БТК]] - сред хитовете ще са ''"Баси, пак заби..рестартирай и ш'са опрай"'' и ''"It's not a bug, it's a feature"''. | + | |
| + | (Правилния отговор отново откриваме в [[Анален_хороскоп|аналите]] на Писанията: "За да могат служителите от Майкрософт [[България]] да стигат до своето бъдещо работно място, без да се налага [[анизотропна липосукция]]."). | ||
| + | |||
| + | Има доказателствен мат'риал, че един от шефовете на Майкрософт [[България]] е присъствал на [[Тайната Вечеря]], където заедно с [[илюминати]]те, представител на [[Кибертрон]] и [[Елвис]] е било договорено разпределението на дивидентите от [[такса смет]] на култовите средища селата Слащен и [[София]]. | ||
| + | |||
| + | == Support == | ||
| + | Телефонът за поддръжка на Майкрософт в [[България]] е 0800-15555. Телефонът е [[безплатен]] и денонощен*. През Септември 2005 г. [[Бил Гейтс]] обяви, че 0800-15555 ще замени телефона за приказки на [[БТК]] - сред хитовете ще са ''"Баси, пак заби... - Рестартиргай и ш'са опрай!"'' и ''[[Бъг|"It's not a bug, it's a feature!"'']]. | ||
| ---- | ---- | ||
| - | (*) денонощен, но от 22:00 до 06:00 всеки ден става на еротичен телефон, през останалото време само смях и приказки. | + | (*) денонощен, но от 22:00 до 06:00 всеки ден става на еротичен телефон, през останалото време само смях, фентъзи и деЦки приказки. |
| + | |||
| + | ==Монополизъм== | ||
| + | [[Картинка:Keyboard4.png|right|thumb|450x144px|Клавиатура с [[Уиндолс]] копче на нея.]] | ||
| + | Ясно се вижда монополизмът на Майкрософт в клавиатурите. В момента не може да се намери клавиатура (за под 100 лева), която да не е за [[Уиндолс]]. | ||
| + | |||
| + | [[Категория:Компании]] | ||
Текуща версия
Липсваща картинка
Пример.jpg
Картинка:Пример.jpg
Благотворителна филантропо-мизантропска организация, замаскирана зад кУрпорацията-параван със същото име. Изплувала от дълбините на времето и основана от Бил Гейтс в далечните дни, когато още е бродел сред простосмъртните.
| Съдържание |
Постиженията
В голяма степен на Майкрософт, Императора и Старейшините ѝ дължим съвременния свят - такъв, какъвто е. Организацията, вещо ръководена от н.в. Императора, може да се сравни по заслуги единствено с корпорация Кибертрон (наскоро Майкрософт се опитаха да конкурират последните чрез Microsoft Robotics Group. Ето някои от по-важните иновации, изобретени и внедрени единствено с мисълта за добруване на Човечеството:
- Компютър - еднолично творение Бил Гейтсово, чрез което той си заслужва мястото сред пантеона на Безсмъртните.
- ИнтерМинет - изобретен от Съвета на старейшините на Майкрософт по време на ежегодната култова "оргия на тавана" (от тип "The Upper Floor" и "The Attic") с млади перфокартни програмист-сервитьорки, доставяни прясно свежи от луксозните тъмници на друга древна кУрпорация - "Кинк", когато им хрумнала гениалната идея, че подобни Мероприятия биха могли да се излъчват (броудкастват, по господстващата тогава радио-телевизионна терминология) до току що предложеното изобретение на Гейтса - персоналните компютори, продажбата на които така ще бъде стимулирана за да се печелят още кинти за Каузата. Идея, в крайна сметка отложила се с ок. 30-ина години заради неуспеха на Хардуера да настигне "висините" на Софтуера и "истинските програмисти". Изобретено било все пак он-лайн (така било предречено и раждането на Урсу'зла Фон дер Лайнен, разбира се) порното - основната функционална характеристика на Интернета и до днес, и Во веки веков! Твърди се, че тази двойна 'win-win' идея довела хем до Уиндолса, хем до серия от мощни двойни анално-пенални оргазми сред Старейшините (с изключение на самия Гей(т)с, разбира се, на когото както е известно "хем муй майкро, хем муй софт", но пък и Той е бил зареян в току що появилото се О'зареяние от следващата Си Идея). Те (оргазмите на Старейшините) от своя страна довели всред програмистките до масирани многократни екстатично-епилептични (засягащи цялата мозъчна кора + церебралната медула, + средния мозък и мозъчния ствол, абе 'сичко без малкия) тройни (анално-вагинално-маточни) и четворни (предното + клиторни) скуъртинг-оргазми, дàли прозрението за образа на следващия голям пробив (пенетрация) на "Корпорация Кинк" след ванила-BDSM-а. Платеният стрийминг (поточинг) е доста по-късно приобретение на още по-тъмни сили, във време, до което на никого не му било хрумвало, че може да му трябват повече от 640KB памет, 640 лв. заплата или да плаща за да гледа нещо на компютора си, теглено или проточвано (претакано). Според други легенди Интернетът се е самозародил във влажното мазе на главния офис на Компанията и се е разпространил, размножавайки се чрез митоза, а не чрез мейоза. На практика предшества компютъра. Друга, непризната официално теория го свързва с военните, тяхната широко популярна 'секретна' агенция ДЪРПА и проекта ArpaNet, след което като данайски дар бил внедрен в 4 университета и т.н.
- Уиндолс - абстрактна идея, премахваща всички бариери в съзнанието и света. Редица диаболисти го почитат като самостоятелно божество, дуалистично материално-духовно проявление в нашия свят на Черния господар.
- Пилешка супа - храната, избавила индийския и мангалдешкия народи от глад. Въпросната супа вдъхновява Абдул ал Хазред да основе KFC.
- сЕксБокс - строго секретен проект на Майкрософт, който е разработка за военните. Прикрит зад игрова конзола, той е Създаден с основната цел да попречи на плановете на корпорацията Кибертрон.
- Новото нормално.
Опасни връзки
Мнозина, бъхтейки до късна доба в сумрачните си, мухлясали офиси, непрестанно се запитват: На какво, да го òба, се дължи грандиозният успех на Майкрософта?
Отговора откриваме в Светите писания, които говорят, че в зората на времето младият Бил Гейтс сключва пакт с Лукавия докато реди пасианси, опитвайки се да разгадае тайните на Вселената. Той успява да подреди картите така, че призовава Рогатия, който се материализира от Асо Пика, заинтересуван от идеите на Бил.
Въпреки незрялата си възраст, Гейтса не се церемони много; той е наясно, че Дяволът, най-старият филантроп, го е грижа, и жертвите, нужни в името на едно сияйно бъдеще, не са от значение. Измежду всичките последствия на този (п)акт следва да се споменат включването на въпросния пасианс в УиндоЛса, както и играта Диабло I/II.
Останалото, както казват, е История.
Майкрософт България
Международния HQ на компанията, бичът на Карпатия, светлината в края на тунела... Шефът - звезда от УНСС. Най-ниската длъжност в компанията е мениджър, но повечето служители са директори. Освен източването на държавната и общинските хазни чрез договори за "Софтуерна застраховка" (каквото и да значи това), се занимават само със семЕнари и продажба на OEM Уинд'доорски лицензи и копия, щото то друго в Б-я нема кой да купи, така или иначе. Слабо, но са застъпени и продажбите на клавиатури и мишки, лично осветени от Императора и белязани с логото Му на холограмна лепенка.
За да работиш в Майкрософт България, трябва да си дебел. (Има и по-слаби хора, но те са в заварено положение, вероятно някои по-хуйбавички колежки). Да си дебел е необходимо, но не и достатъчно условие. Добрият служител знае как да плямпа много простотии и пише на Visual Basic "Хелоу Уърлд" в поне 5 варианта. Такова уникално съчетание на умения се среща рядко и затова някои служители са Dual-Head. По традиция, разбира се, с предимство са тези, които знаят защо капаците на каналите са кръгли.
(Правилния отговор отново откриваме в аналите на Писанията: "За да могат служителите от Майкрософт България да стигат до своето бъдещо работно място, без да се налага анизотропна липосукция.").
Има доказателствен мат'риал, че един от шефовете на Майкрософт България е присъствал на Тайната Вечеря, където заедно с илюминатите, представител на Кибертрон и Елвис е било договорено разпределението на дивидентите от такса смет на култовите средища селата Слащен и София.
Support
Телефонът за поддръжка на Майкрософт в България е 0800-15555. Телефонът е безплатен и денонощен*. През Септември 2005 г. Бил Гейтс обяви, че 0800-15555 ще замени телефона за приказки на БТК - сред хитовете ще са "Баси, пак заби... - Рестартиргай и ш'са опрай!" и "It's not a bug, it's a feature!".
(*) денонощен, но от 22:00 до 06:00 всеки ден става на еротичен телефон, през останалото време само смях, фентъзи и деЦки приказки.
Монополизъм
Ясно се вижда монополизмът на Майкрософт в клавиатурите. В момента не може да се намери клавиатура (за под 100 лева), която да не е за Уиндолс.
