Desync
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 12:20, 27 окт 2005 213.16.46.130 (Беседа | приноси) Факти ← Go to previous diff |
Версия от 15:31, 27 окт 2005 Desync (Беседа | приноси) Go to next diff → |
||
| Ред 26: | Ред 26: | ||
| Съквартирантите му редовно го консервират в порядъчни количества високоалкохолни течности, с цел изложение в природонаучния музей (с цел съответния хонорар). Също така може да се намери дълбоко скрит (заврян) в някои красиви, руси представителки на нежния пол (но понякога е намиран и в крави). | Съквартирантите му редовно го консервират в порядъчни количества високоалкохолни течности, с цел изложение в природонаучния музей (с цел съответния хонорар). Също така може да се намери дълбоко скрит (заврян) в някои красиви, руси представителки на нежния пол (но понякога е намиран и в крави). | ||
| + | |||
| + | == Хоби == | ||
| + | |||
| + | "Га и го набих утзад у пикапа, чисту нова путка на тирлик я направих!" | ||
| + | - интервю на Desync за в. Аз и Ти на Нивата | ||
| + | |||
| + | Бере кестени и гъби. Хоби му е да се опитва да остане девствен, въпреки 13-те брака и прекалената консумация на варива. Регистриран е в Гинес за най-деструктивна пръдня - 37-секундна звукова вълна, съборила Партийния дом във [[Варна]]. Последвалото обгазяване разяло улиците на града, но тъй като кмета е шурей на баджо му по линия на сестрината му етърва, обвинил за тва последвалите киселинни дъждове. | ||
Версия от 15:31, 27 окт 2005
| Съдържание |
Факти
Известен български хуй. Недовижда, и за това носи специални гинекологични очила. Известен с основаването на сектата "Свидетели на анала".
"И га го увидехме, намазааме си куровити с купрол и ги засаадихме у гъза и!" - из статия във в. Лична Драма, относно култивирането на Детелина
"А със Sertys скършииме шес' метруу борчи!" - споделя гордо Desync в известното предаване по bah-tva-tv (bTV) "Океан от лайна"
Работна история
Работил за БАТМ, първоначално като аграро-култиватор, разработвайки мемори мениджър за новите животински впрягове от камили с реактивни мотики. Впоследствие - засекретен след пропадането на проекта му за синхронизация на ATM в Детелина.
След успешно бягство от аграрните лаборатории на БАТМ в Израел, работил за Renault (има подозрение, че тазгодишната им шампионска титла във F1 е в резултат на неговата разработка на пилотски гумен гъз, използващ Турбо-Пърдялния ефект за ускорения над скоростта на звука). Уволнен поради безраборен секс с фирмената администрация.
Издигнат в култ от последователите на "Свидетели на анала" след появата му в Мека по време на хадж и препокръстването на всички вярващи там с фразата "Един е Анал и аз съм неговия п(р)орок! Анал акбар!".
Министър на фекалната просвета в Япония (1601 - 1714) под псевдонима Нагъзигу Надувара (в превод от японски - ко ма ибе?!). Прокуден от първия отбор на Кънтъра, поради отказа си да ги просвети в лайницу (строго секретна форма на нинджицу, с употреба на фекалии наместо шурикени).
Лична драма
Развеждан 13 пъти, без да се знае колко пъти се е женил. В момента е на съхранение в свръх-секретна квартира в София с известния режисьор chervarium и алкохолика Васил Колев.
Съквартирантите му редовно го консервират в порядъчни количества високоалкохолни течности, с цел изложение в природонаучния музей (с цел съответния хонорар). Също така може да се намери дълбоко скрит (заврян) в някои красиви, руси представителки на нежния пол (но понякога е намиран и в крави).
Хоби
"Га и го набих утзад у пикапа, чисту нова путка на тирлик я направих!" - интервю на Desync за в. Аз и Ти на Нивата
Бере кестени и гъби. Хоби му е да се опитва да остане девствен, въпреки 13-те брака и прекалената консумация на варива. Регистриран е в Гинес за най-деструктивна пръдня - 37-секундна звукова вълна, съборила Партийния дом във Варна. Последвалото обгазяване разяло улиците на града, но тъй като кмета е шурей на баджо му по линия на сестрината му етърва, обвинил за тва последвалите киселинни дъждове.
