Грингото
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 12:23, 20 окт 2007 Моралист-Онанист (Беседа | приноси) ← Go to previous diff |
Версия от 13:12, 20 окт 2007 Моралист-Онанист (Беседа | приноси) Go to next diff → |
||
| Ред 31: | Ред 31: | ||
| == Мечти == | == Мечти == | ||
| Да престане да мирише на престоял два месеца в отходен канал на ЖП-общежитие плъх, да избяга от Zwitter-a и да се внедри в [[СКАТ]] с цел собственото си изнасилване. Също и да му бъде счупен носа (ГАГ-ата) на тринадесет места и след това да бъде отхапан. Да забрави Ритуалното си Обрязване. Да помни всичките си изнасилвания, като основно онова с козия крак и киселото мляко. Да го вземат случаино за подлога. Да постигне резултатите на брата си близнак в областта на клизмите със чай до постигане на съвършен анален комфорт. | Да престане да мирише на престоял два месеца в отходен канал на ЖП-общежитие плъх, да избяга от Zwitter-a и да се внедри в [[СКАТ]] с цел собственото си изнасилване. Също и да му бъде счупен носа (ГАГ-ата) на тринадесет места и след това да бъде отхапан. Да забрави Ритуалното си Обрязване. Да помни всичките си изнасилвания, като основно онова с козия крак и киселото мляко. Да го вземат случаино за подлога. Да постигне резултатите на брата си близнак в областта на клизмите със чай до постигане на съвършен анален комфорт. | ||
| + | |||
| + | |||
| + | == Каунь на цялата галактика == | ||
| + | |||
| + | След провала на космическите програми на [[Юникодерс]] и с помощта на Първообразът си - Сотир,Грингото успява да измисли нова мисъл,обричаща на бавна смърт ракиепроизводството на Марс.Същността на идеята,идеща от немирната кратуна на мандраджията е да се изнесе сирене тип "Второмайски Мирис" сред звездите.Естествоизпитаниието на идеята е [[рекламно лице]] да бъде изстреляно със сателит,приличащ на кафеварка "Джезве".След пристигането на рекламното лице мисията се състои в нападение над жилище на 2500 извънземни ,раздаване на сиринето и бягане с препятствие.В по-късен етап е решено мисията да се заснеме от [[chervarium]] | ||
| + | в замяна на участие на Грингото във порнофилма "На Село" в ролята на внучката. | ||
| + | |||
| + | Ами да,след като вече не ме питате за космите на Ельо ще ви кажа за мисията. | ||
| + | Бай Сотир ще осъщтествява контакт с извънземните а червото ще филмира посредством | ||
| + | камера във вид на надхуйникът на нещтастникът подарен му от баба му. | ||
| + | Грингото пред сп.Космос за детайлите на мисията | ||
| + | |||
| + | Центърът за Изстрелването е в Хюстън ([[Хасково]]) и компанията ще носи гордото име "[[САЧ Аероспейс]]". | ||
| + | Трите обора всъщност прикриват сламения силоз,а рекламното лице(клонинг на [[Августулемей]]) е държан фиркан | ||
| + | и прясно дрогиран в кочина,охранявана от троица юнаци-деградирали нерези. | ||
| + | Изстрелването се забави поради пияни стачкуващи преподаватели по турски език,настояли Грингото да им го тури. | ||
| + | |||
| + | Манаф в нужда се познава. | ||
| + | Усмихва се Грингото разкопчаващ панталоните си. | ||
| + | |||
| + | След този проблем се налага отлагането на занятието за неопределен период от време поради производството на долнокачествен шипков мармалад - гориво в околностите на гр. Джебел,Добрич и [[Подгумер]]. | ||
| == Бъдеще == | == Бъдеще == | ||
Версия от 13:12, 20 окт 2007
 Нечо Нечев - Нечистия коментира:Няма нищо по-красиво от Грингото,отварящ компот със задното си отверствие |
| Съдържание |
Постижения
Грингото (познат сред димитровградските, крайречните и селските среди също и като Храбрия онанист и Чувала с фъшкии) е брат-близнак на Драго Чая, като името си придобива, понеже е бивш траверс и настоящ селянин. Един от най-злите ботове на Корпорация Кибертрон, създаден след неуспешен опит за клониране на Сотир от Джебел. Впоследствие гейовете Тошко и Божко онанират в епруветката и след радиоактивната токсикация се появява на тоя свят сюрреалистичния дупедавец без капка мозък (наречен от двамата педерази Гошко), битуващ основно в селото Второмай.
Преследван е от полицията като човека, онанирал и пърдял пред Дедо. Върл чалгар и женствен застъпник на пенсионерските права, Грингото е завербуван от евреите, след като е бил сбъркан с джудже, и за да покаже нагледно защо е зъл помак без грамотност, стъписва Дедо с големината на пукнатината по бронята на Дедовата Волга след близка среща с Главата на Грингото.
Началото
След като е държан в стазисен сън 13 години и половина заради ужасяващия си вид, Корпорацията размразява злия нерез и живот му е вдъхнат от самия неин създател - Ахмед Мерчев. Поверена му е отговорната мисия да не изглежда като родопски чобанин и да потегли за учреждението, известно като ПМГ, локализирано в Димитровград. След успешната мисия и замазването на селския вид с този най-близък до невръстен обратен с дихателни проблеми, е вербуван от евреите заради приликата му с гном. На еврейска служба най-големият му подвиг е задигането на експериментален екскремент от преследващия го zwitter.
"Та нима кога си бъркаш със усърдие в нослето, вадейки сополки гъсти, си ги буташ във дупето." - Светлослав Витков из "Мемоари" за първия документиран опит на Грингото в Сат-аналната Физика
Сексуална Ориентация
Не е потвърден престоя му в щатските затвори, откъдето идва и загадката защо си пада по космaти типове. От близо две години е женен за един подобен индивид с удивително окосмяване и невероятен говор, доближим само до този на сина на един от първите лунатици, встъпил в брак с овца с ромски произход. Понеже е заглеждан от един ревностен zwitter, не е много ясно дали имат дадени полови отношения с собствения си пол. Факт е,че гореспоменатият zwitter заглежда и съпругата на Грингото - Удивителният косъм.
"Така е - съпругата ми има повече косми по ръцете, отколкото има по тялото на една средностатистическа котка." - Грингото пред в.Практична Домакиня
"И тогава д.н.с. Ж.Ангелова ми каза: Гошко,остави й косата! Ааа, това й било стъпалото, извинявай." - Грингото из "Мемоари" за първото докосване с Удивителният Косъм по време на опити из ПМГ
Свободно Време
В свободното си време Грингото успешно се бори с окосмяването си по краката, слуша чалга, възхищава се на невероятното окосмяване на съпругата си. По непотвърдени данни храбро се опитва да пикае прав, подписва петиции в подкрепа на околната среда, според които не трябва друг освен самия него да я замърсява посредством миризмата на Чернобилски 'убавец(по негови думи).
Много обича да кляка по плажовете през лятото и зимата и да прави купчинки, с които се гордее, и не на последно място изпълнява отговорни задачи за евреите и за Корпорацията - негова майка, като всички мисии са свързани с фекалии поради отчайващия му външен вид. В момента е награден с медали за: Най-мазен чифутски слуга, Най-Грозен миндил в чифутките далавери. В останалото свободно време обича да лиже косматия кур на Аллах.
"Хора,като си продадете земята,какво си мислите,че ще ме отучите да ви дрискам по плажовете ли?" - Грингото пред в.Трут
Мечти
Да престане да мирише на престоял два месеца в отходен канал на ЖП-общежитие плъх, да избяга от Zwitter-a и да се внедри в СКАТ с цел собственото си изнасилване. Също и да му бъде счупен носа (ГАГ-ата) на тринадесет места и след това да бъде отхапан. Да забрави Ритуалното си Обрязване. Да помни всичките си изнасилвания, като основно онова с козия крак и киселото мляко. Да го вземат случаино за подлога. Да постигне резултатите на брата си близнак в областта на клизмите със чай до постигане на съвършен анален комфорт.
Каунь на цялата галактика
След провала на космическите програми на Юникодерс и с помощта на Първообразът си - Сотир,Грингото успява да измисли нова мисъл,обричаща на бавна смърт ракиепроизводството на Марс.Същността на идеята,идеща от немирната кратуна на мандраджията е да се изнесе сирене тип "Второмайски Мирис" сред звездите.Естествоизпитаниието на идеята е рекламно лице да бъде изстреляно със сателит,приличащ на кафеварка "Джезве".След пристигането на рекламното лице мисията се състои в нападение над жилище на 2500 извънземни ,раздаване на сиринето и бягане с препятствие.В по-късен етап е решено мисията да се заснеме от chervarium в замяна на участие на Грингото във порнофилма "На Село" в ролята на внучката.
Ами да,след като вече не ме питате за космите на Ельо ще ви кажа за мисията.
Бай Сотир ще осъщтествява контакт с извънземните а червото ще филмира посредством
камера във вид на надхуйникът на нещтастникът подарен му от баба му.
Грингото пред сп.Космос за детайлите на мисията
Центърът за Изстрелването е в Хюстън (Хасково) и компанията ще носи гордото име "САЧ Аероспейс". Трите обора всъщност прикриват сламения силоз,а рекламното лице(клонинг на Августулемей) е държан фиркан и прясно дрогиран в кочина,охранявана от троица юнаци-деградирали нерези. Изстрелването се забави поради пияни стачкуващи преподаватели по турски език,настояли Грингото да им го тури.
Манаф в нужда се познава. Усмихва се Грингото разкопчаващ панталоните си.
След този проблем се налага отлагането на занятието за неопределен период от време поради производството на долнокачествен шипков мармалад - гориво в околностите на гр. Джебел,Добрич и Подгумер.
Бъдеще
Неясно бледозелено с оттенъци на бебешки дрисък.
Според недостоверни факти от неизяснени източници е участвал в мелето в Красна Поляна, когато е бил сбъркан със сач и е бил налаган по паважа.С мята да участва в шоуто за промивка на мозъци на Слави Трифонов и да възроди професията бабоеб, като продължи делото на замесения с динозаври негов брат-близнак Драго Чая.
В момента се реабилитира в един от санаториумите на Корпорацията в Полски Тръмбеш, където се радва на небивал интерес от Извънземните педали.
Смята да се подиграва на човека, познат като Гумения Чук, без оглед на собствената си мизерна външност. Според последни данни ГЧ ще го изнасили, като това всъщност е тайната цел на Грингото.
Сигурно ще си купи и зъби след последната терапия с кабуки космите на Удивителния Косъм.
А участието му в шоуто "Тийнейджъри стават на колбаси" е повече от сигурно, като останалите участници ще са Дъската и Zwittera.
