Георги Първанов
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
Въпреки че е задник, Първанов е и глава, и то на държава. Поради странни граматически правила, когато главата е държавна, е в мъжки род, а не в женски. Това всъшност добре кореспондира в случая с Първанов, защото докато не е дървена глава може да се говори за него в женски род. Или иначе казано - задница. Сред турските държавни ...хъм органи е известен и като "мома Седефка".
Освен всичко Първанов е и историк, което му позволява да пише Историята. Или поне в неговия случай - да я фалшифицира.
Първанов има зорка жена. И двама сина, които са червени като него, въпреки че е спорно дали са от него.
| Съдържание |
Първанов begins
От най-ранна детска възраст Гошко е подготвян от партията закрилница за президент (което е прецедент). Освен обучението по лизане на задници, като експериментално обучение по арабска методика е изучавал биографиите на Димитър Благоев и Георги Димитров (на когото е кръстен). Обучението представлява повтаряне от сутрин до вечер под формата на молитва избрани откъси от биографиите на двамата. Оттогава в него се заражда любовта му към историята и към ислямската култура. По-късно и някои елементи (така да се каже) на ислямската култура откриват любовта си към задницата му - т.е. към него (вж. горе).
След като има натрупаните познания, привежда плана си в действие, първата крачка от която е:
Натрупване на пъчвоначален капитал
Става дума за аферата "Петрол срещу храни" - когато през зимата на 1996 година разменя всичкия хляб, който успява да намери в родината, срещу иракски петрол, който пък продава на китайците. Втората стъпка от плана му е спечелване на изборите.
ИЗБОРИТЕ
Тогава има зад себе си само пенсионерите. Но те не успяват да го задоволят. Решава, че трябва да има зад себе си роми (мангали) и турци.
Успява да измъкне Дон Цеци (който е мангал) със зрелищно бягство от затвора. Така успява да спечели ромите (мангалите) за каузата. За турските гласове решава, че трябва да бъде обрязан. Поради лекарска грешка вместо да бъде обрязан, направо му бива отрязан. След година се ражда първият му син (който е червен).
Дългото президенстване
И така, след като е отдал всичко от себе си в името на ромските и турски гласове, следва дълго и честито президенстване. Смята се е, че е добър президент, защото подписва президентски укази и раздава ордени "Стара Планина". Освен това има имидж на лелка. Не приказва много, поради което не говори много глупости. Приятелски настроен, стига да не го питате какви апартаменти има. Всичко би минало по вода, ако не беше един инцидент. А именно...
Инцидентът Кибертрон
По време на преговори с корпорация Кибертрон, които искат да внедрят някои от софтуерните си продукти в президентската администрация, президенто пробва собстверъчно някои от продуктите. За жалост точно по това време бива сполетян от токов удар и личноста му бива копирана върху системите на Кибертрон под формата на двуличен (да не се бърка с двоичен) код. Това бива раждането на масово разпространеният компютърен вирус "Агент Гоце". Въпросният вирус обработва съдържанието на харддиска на инфектиранта система и на базата на резултата пише донос до Румен Петков.
Статуята на Гоце
В град Булгарбаши (бивш Перник) с тържествено изслушване на химна на Абсурдистан “Шест без десет” бе открита позлатена статуя на Булгарбаши Седефчобаба Първаноолу. Статуята е висока 250 метра и в ясен ден се вижда от Черно море. Освен това забележителното в нея, е че по някаква промисъл на Аллаха (или на Карл Маркс) тя се върти на 360 градуса, като следва посоката на слънцето.
“Доволна съм като мога да гледам постоянно сина ми през прозореца! Жалко, че невинаги ще виждам комсомолската му усмивка!” Коментира майката на Булгарбаши Седефчобаба Първаноолу от близкото село Насерещник (бившо Сирищник). За целта екип от геолози и инженери от Съветския съюз проучват възможността да се изработи механизъм с който селото също да се върти около статуята.
Запитан от къде са набавени средствата за позлатата на величествения образец на изкуството лично Булгарбаши Първаноолу отговори, че това е станало с помощта на 3 млрд. потуро от Държавния резерв, въпреки стотиците измиращи ежедневно от глад по улиците на големите градове. Той увери булгаристанската общественост, че с новия наркопровод Кандахар – Исфахан – Диарбекир – Филибе и износа за целия свят, годишно над 300 млрд. свежи потуро ще влизат в държавния бюджет. Булгарбаши разказа и за новия си културен проект – книга с исторически текстове от поп-фолка, която ще има стойността на съвременна Библия и ще бъде задължителна за изучаване в килийните училища от 1-ви до 12-клас. По този проект башбаканлъка (президентството) работи съвместно с Пайнер мюзик и телевизия “Маанета”.
Ловни подвизи
Георги Сдефчов е запален ловец.Жалко.За предпочитане е да е подпален ловец.Пада си по козички (дори в по-широк смисъл, излизащ извън сферата на ловните... ъм... страсти).Тъй като е червен , обича да запълва празнотите в червената книга. И турски знамена.
Странни метаморфози
В следствие на посттравматичен (може би) милиардерски стрес преживян след предаването на Иван и Андрей Първанов преминава през неочаквана за самия него метаморфоза. Той променя визията си на президент с такава на агент, при което се записва на аудио носител и по поръчка на Кибертрон записът е разпространен в медийте.
Да станеш пич за 24 часа
реализирайки се накрая под формата на президент-агент Първанов-Гоце, очуден от самия себе си той научава, че за 24 часа чергата му се е подпалила под краката и ще става Пич (http://www.facebook.com/group.php?gid=175218256327&ref=ts).
Етимология на името
Според непотвърдени слухове във фамилията на първанови от поколения обичат да пият първак(от там и първанов).Както е известно това води до тежки умствени увреждания.Такива има и при Гошко. Според друга теория просто всички в това семейство са парвенюта.Оттам пък Парвенюв постепенно се изменя на по-благозвучното Първанов. Но и в двата случая няма вътрешни противоречия и за сега двете теории съжителстват мирно заедно.
Народно творчество
Той е гоцко 'уубавеца' Вечният агент. На Балканский полуостров няма такъв лайном.т Влюбени са в него всички най-вече олигарси и нетр.перливи ученички. Блазе 'милиардеру' ловец хем.
Вицове
В последно време Гоце е непрекъснат обект на вицове, циркулиращи из медиите и абсурдистанското интернет пространство. Дори на много спокоен и уравновесен диктатор като него, в един момент почва да му идва много. Той впряга ДС в откриване на най-креативните автори на вицове, което продължава доста поради противоречията по новия закон за личните данни (http://frognews.bg/news_20722/Parvanov_kontrolira_zakona_za__podslushvane__na/)). Накрая виновникът бива разкрит и след кратък 168 часов тормоз бива приет от Първанов на речетативно и назидателно рандеву. На срещата неизвестният автор бива увещан оттам насетне да се постарае да измисля вицове, в които Първанов по никакъв начин не е намесен, засегнат или пък участва. На следващият ден измежду абсурдистанци епидемично плъзва нов виц, а именно "Зорка Първанова е бременна", което довежда до свикването на пишещите в медиите журналисти на голямо и продължително рандеву. За сега с променлив резултат.
Първанов в бордовия дневник на Трактора
Според последните потресаващи разкрития на абсурдистанската полиция, абсурдистанската държава се оказва доста по-газена от трактора, отколкото се е очаквало. След светкавични акции на абсурдистанските антимафиоти, тракторът бива открит паркиран до басейн Спартак. След кратък тараш, полицаите се сдобиват бордовия дневник, папки с уличаващи материали. В тях, Първанов е споменаван с кодовото име "3 пера". Според някои, перата са собственост на вожда, т.е тракториста, подобно на индианските вождове. Първанов категорично отрича някога да е карал трактора:
По мое време в Сирищник, текезесето беше малко, нямахме трактор, само редосеялка. Ние бяхме трудолюбиви комунисти, ах как въртяхме мотиките...
По-късно, на президентска пресконференция, бившият абсурдистански президент - Сашо Диков - отново повдига въпроса за тракториста.
Никога не съм карал трактор! Ако можете да ме уличите в лъжа, направете го сега. Цял живот съм карал Голф 2!
Абсурдистанското правителство коментира пред медиите, че трактористът е пич.
...и така до края на света
През 2010, Господ събира световните лидери, за да им съобщи неприятна вест
Както отдавна знаете, през 2012 ще ви избия всичките. Понеже се оляхте с това ГМО, мисля да го направя само след седмица. Предупредете народите си да вземат необходимите мерки.
Завръщайки се от срещата, Путкин свиква пресоконференция:
Дорогие съотечественици, имам две ужасни новини. Първата е че се оказа, че не съм Господ. Втората е че никога няма да успеем да завладеем Европа.
Обама също свиква пресконференция:
Фелоу ъмеуикъншс, имам една добра и една лоша новина. Добрата е че видях Господ - той съществува! Лошата е че след седмица, индексът Дау Джоунс окончателно и безвъзвратно ще се срине.
Първанов, взимайки пример от големите, също свиква пресконференция:
Скъпи абсурдистанци, имам две превъзходни новини!!! Първата е че се видях с моя приятел Господ и си прекарахме чудесно! Втората е че ще съм ви президент до края на света!!!
Обаче за съжаление на Първанов, най-вероятно Господ се е гъбаркал - доказателството е че адронният колайдер отново не работи и ще е в ремонт за година и нещо.
Външни препратки
- ГП http://www.youtube.com/watch?v=su3JcYvhc_s
- Фен сайт посветен на прецедента Георги Първанов (http://gotze.net/) (да не се бърка с goatse)
Снимков материал
