Георги Първанов
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
Въпреки че е задник, Първанов е и глава, и то на държава. Поради странни граматически правила, когато главата е държавна, е в мъжки род, а не в женски. Това всъшност добре кореспондира в случая с Първанов, защото докато не е дървена глава може да се говори за него в женски род. Или иначе казано - задница. Сред турските държавни ...хъм органи е известен и като "мома Седефка".
Освен всичко Първанов е и историк, което му позволява да пише Историята. Или поне в неговия случай - да я фалшифицира.
Първанов има зорка жена. И двама сина, които са червени като него, въпреки че е спорно дали са от него.
| Съдържание |
Първанов begins
От най-ранна детска възраст Гошко е подготвян от партията закрилница за президент (което е прецедент). Освен обучението по лизане на задници, като експериментално обучение по арабска методика е изучавал биографиите на Димитър Благоев и Георги Димитров (на когото е кръстен). Обучението представлява повтаряне от сутрин до вечер под формата на молитва избрани откъси от биографиите на двамата. Оттогава в него се заражда любовта му към историята и към ислямската култура. По-късно и някои елементи (така да се каже) на ислямската култура откриват любовта си към задницата му - т.е. към него (вж. горе).
След като има натрупаните познания, привежда плана си в действие, първата крачка от която е:
Натрупване на пъчвоначален капитал
Става дума за аферата "Петрол срещу храни" - когато през зимата на 1996 година разменя всичкия хляб, който успява да намери в родината, срещу иракски петрол, който пък продава на китайците. Втората стъпка от плана му е спечелване на изборите.
ИЗБОРИТЕ
Тогава има зад себе си само пенсионерите. Но те не успяват да го задоволят. Решава, че трябва да има зад себе си роми (мангали) и турци.
Успява да измъкне Дон Цеци (който е мангал) със зрелищно бягство от затвора.След това го помилва ,а Дон Цеци отвръща на милувките. Така успява да спечели ромите (мангалите) за каузата. За турските гласове решава, че трябва да бъде обрязан. Поради лекарска грешка вместо да бъде обрязан, направо му бива отрязан. След година се ражда първият му син (който е червен).
Дългото президенстване
И така, след като е отдал всичко от себе си в името на ромските и турски гласове, следва дълго и честито президенстване. Смята се е, че е добър президент, защото подписва президентски укази и раздава ордени "Стара Планина". Освен това има имидж на лелка. Не приказва много, поради което не говори много глупости. Приятелски настроен, стига да не го питате какви апартаменти има. Всичко би минало по вода, ако не беше един инцидент. А именно...
Инцидентът Кибертрон
По време на преговори с корпорация Кибертрон, които искат да внедрят някои от софтуерните си продукти в президентската администрация, президенто пробва собстверъчно някои от продуктите. За жалост точно по това време бива сполетян от токов удар и личноста му бива копирана върху системите на Кибертрон под формата на двуличен (да не се бърка с двоичен) код. Това бива раждането на масово разпространеният компютърен вирус "Агент Гоце". Въпросният вирус обработва съдържанието на харддиска на инфектиранта система и на базата на резултата пише донос до Румен Петков.
Статуята на Гоце
В град Булгарбаши (бивш Перник) с тържествено изслушване на химна на Абсурдистан “Шест без десет” бе открита позлатена статуя на Булгарбаши Седефчобаба Първаноолу. Статуята е висока 250 метра и в ясен ден се вижда от Черно море. Освен това забележителното в нея, е че по някаква промисъл на Аллаха (или на Карл Маркс) тя се върти на 360 градуса, като следва посоката на слънцето.
“Доволна съм като мога да гледам постоянно сина ми през прозореца! Жалко, че невинаги ще виждам комсомолската му усмивка!” Коментира майката на Булгарбаши Седефчобаба Първаноолу от близкото село Насерещник (бившо Сирищник). За целта екип от геолози и инженери от Съветския съюз проучват възможността да се изработи механизъм с който селото също да се върти около статуята.
Запитан от къде са набавени средствата за позлатата на величествения образец на изкуството лично Булгарбаши Първаноолу отговори, че това е станало с помощта на 3 млрд. потуро от Държавния резерв, въпреки стотиците измиращи ежедневно от глад по улиците на големите градове. Той увери булгаристанската общественост, че с новия наркопровод Кандахар – Исфахан – Диарбекир – Филибе и износа за целия свят, годишно над 300 млрд. свежи потуро ще влизат в държавния бюджет. Булгарбаши разказа и за новия си културен проект – книга с исторически текстове от поп-фолка, която ще има стойността на съвременна Библия и ще бъде задължителна за изучаване в килийните училища от 1-ви до 12-клас. По този проект башбаканлъка (президентството) работи съвместно с Пайнер мюзик и телевизия “Маанета”.
Ловни подвизи
Георги Сдефчов е запален ловец.Жалко.За предпочитане е да е подпален ловец.Пада си по козички (дори в по-широк смисъл, излизащ извън сферата на ловните... ъм... страсти).Тъй като е червен , обича да запълва празнотите в червената книга. И турски знамена.
Странни метаморфози
В следствие на посттравматичен (може би) милиардерски стрес преживян след предаването на Иван и Андрей Първанов преминава през неочаквана за самия него метаморфоза. Той променя визията си на президент с такава на агент, при което се записва на аудио носител и по поръчка на Кибертрон записът е разпространен в медиите.
Да станеш пич за 24 часа
реализирайки се накрая под формата на президент-агент Първанов-Гоце, очуден от самия себе си той научава, че за 24 часа чергата му се е подпалила под краката и ще става Пич (http://www.facebook.com/group.php?gid=175218256327&ref=ts).
Възход и Абсурдистан на три морета
След няколкочасово съзерцание над една от своите козички, Първаноглу е осенен от истинско вдъхновение и прави знаменитата си реч, в която казва, че заплащането в потуро трябва наистина да отговаря на труда, заради което получава масова подкрепа от ликуващите булгаристанци и щастливо в крайна сметка сключва договор с Матушка Русия. След като обявява съюз с Русия Първаноглу присъединява успешно (без съпротива) републиките Македония и Сърбия към неговото мило отечество Абсурдистан, преименувано по случая на Гоцеландия, с което безспорно се нарежда до видни владетели като Хан Аспарух, кан Паламир, цар Иван Асен и прочее. Макар никой да не вярва на този грандиозен успех истината е, че Гошко още от малък мечтае за Абсурдистан на 3 морета, на който той да стои начело. Така той е почти на път да постигне това, но нещо пречи на визионерския устрем... на стратега.
Спречквания с Амазония
Вместо да се насочи към изконните български територии на Хърватия, Босня, Херцеговина и прочее, той слиза с конницата си към малката автономна област Амазония (населявана естествено от амазонки), по-късно преименувана на Колония Амазония, въпреки на напускането на голяма част от обитаващите територията или именно заради това (хм).
Първаноглу, който още помни обсадата от амазонки на своя дворец и атаките свързани с увлеченията му по уче... козички, както и други работи. Обсадил с конницата си Амазония той изпраща чрез своите верни посланици следните дарове и послания: салата и ракия, които той самият смята за безценни, както и "кисчета" и "socialism is sexy". Тъй като никоя от лес.... амазонките не обръща внимание сериозно на това и очакват търпеливо обсадата да отмине, посланиците продължават дълго с даровете си, Първаноглу всъщност иска да им натрапи патриархатът като форма на управление.
Ветровееее
След пристигането на Матеус Лотос (получил прозвището си заради небезизвестните си тантрични умения) става ясно, че за Първаноглу ще настъпи сериозна духовна криза, заради преориентирането в търсенето... от страна на силиконовите красавици и певачки, бидейки особено обезпокоен той заключава
- Самотата е особен недостатък на съвременното капиталистическо общество и ние трябва да разрешим тази духовна криза
Етимология на името
Според непотвърдени слухове във фамилията на първанови от поколения обичат да пият първак(от там и първанов).Както е известно това води до тежки умствени увреждания.Такива има и при Гошко. Според друга теория просто всички в това семейство са парвенюта.Оттам пък Парвенюв постепенно се изменя на по-благозвучното Първанов. Но и в двата случая няма вътрешни противоречия и за сега двете теории съжителстват мирно заедно.
Народно творчество
Той е гоцко 'уубавеца' Вечният агент. На Балканский полуостров няма такъв лайном.т Влюбени са в него всички най-вече олигарси и нетр.перливи ученички. Блазе 'милиардеру' ловец хем.
Вицове
В последно време Гоце е непрекъснат обект на вицове, циркулиращи из медиите и абсурдистанското интернет пространство. Дори на много спокоен и уравновесен диктатор като него, в един момент почва да му идва много. Той впряга ДС в откриване на най-креативните автори на вицове, което продължава доста поради противоречията по новия закон за личните данни (http://frognews.bg/news_20722/Parvanov_kontrolira_zakona_za__podslushvane__na/)). Накрая виновникът бива разкрит и след кратък 168 часов тормоз бива приет от Първанов на речетативно и назидателно рандеву. На срещата неизвестният автор бива увещан оттам насетне да се постарае да измисля вицове, в които Първанов по никакъв начин не е намесен, засегнат или пък участва. На следващият ден измежду абсурдистанци епидемично плъзва нов виц, а именно "Зорка Първанова е бременна", което довежда до свикването на пишещите в медиите журналисти на голямо и продължително рандеву. За сега с променлив резултат.
Външни препратки
- Link (http://www.youtube.com/watch?v=su3JcYvhc_s)
- Фен сайт посветен на прецедента Георги Първанов (http://gotze.net/) (да не се бърка с goatse)
- Първанов в Уикипедия (http://en.wikipedia.org/wiki/Goatze)
Снимков материал
