Black metal
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
Оксидираната ламарина (Black metal) представлява обработен в азотна киселина метален лист, който се използва в различни области на науката и техниката.
Особено важно приложение намира при изработката на кожуха на телескопа, с чиято помощ се наблюдава видимата страна на Луната.
| Съдържание |
Дрън-дрън
Но разбира се, всъщност имаме предвид нещо съвсем друго !
Произлязъл от шарените дискотеки на китна Норвегия, блек метълът разцъфтява като весел слънчоглед сред музикалните ниви, като изтупва Рогатия от нафталина и довежда сатанизма, екстремността, злостното музициране и бутафорията до нови, небивали висоти. В Абсурдистан на 1ви юли блек металистите посещават съвместно с чалгаджиите мероприятието Джулай Морнинг.
Едно нещо е неоспоримо: днешната музикална сцена и култура не биха били същите без блек метъла. Представяте ли си, ако човек въобще не слушаше блек метъл?
"Светът на метъла е прекрасен и удивителен" - из обръщение на директора на Металопреработвателен техникум "Атанас Буров" - Панагюрище към първокурсниците.
Малко История
В началото на 90-те, всеизвестният норвежки блек метълист Варг Викернес основава движението "Расова Толерантност и Мултикултурализъм", още известно под името Курзум.
Именно на този хуманен акт, който за прекалено къс период от време добива огромен брой последователи, се дължи преждевременната смърт на нациста Дед, който, поради желязната си дисциплина и уважение към псевдонима си, си пръсва кофата с двуцевказабележка (все още не е известно как е дръпнал спусъка, но се предполага, че го е направил с крак).
Член от групата (Мехлем) на последния прави негови снимки след трагичната му смърт, които все още притежават култов статут в блек метъл сцената. Известно е, че последното писмо на Дед е било:
"Извинявайте, че ви изцапах стените."
забележка: Именно този акт на безкрайно самоизчезване кара редица изследователи да смятат, че въпросният певец на Мехлем и фронтменът на Нирвана Курт Комбайн са едно и също лице.
Ценни екземпляри
Някои от видните представители на блек метъл сцената:
Забележка
Трябва да се упомене изрично, за информация на някои заблудени индивиди, каквито са малък процент (под 1%) от новоизлюпените блек метълисти и разни други люде, ентелегентни колкото средно статистическа тухла четворка, че
Black Metal-ът не се изпълнява само от негри и/или роми (което, разбира се, не е изключено)
Наименованието Black е подвеждащо.
Също така:
Death Metal-ът не се изпълнява от мъртъвци (ако има такива случаи, все още не са известни)
Heavy Metal-ът не се изпълнява само от хора с наднормено тегло (но има регистрирани такива случаи за отделни личности от някои групи)
Thrash Metal-ът не се изпълнява от ченгета, съгласно енгилизката дума thrash
Doom Metal-ът не се изпълнява от феновете на играта Doom или от разни осъдени типове, въпреки че е вероятно да се открият изключения.
Респективно същото се отнася и за всички други стилови metal, които биха могли да доведат до заблуждения.
Как да метъл
Ето го и завършения видео туториал на тема "Как да метъл"
ED's Furry Fucking Guide to METAL (http://www.youtube.com/watch?v=cfdqV_sqal0)
666 правила на блекметълиста
1. Не бъди обратен.
2. Бъди "як".
3. Всички не-металисти, kоито не са "яки", са обратни.
4. Бъди мрачен.
5. Бъди зловещ.
6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.
7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.
9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.
10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.
11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".
12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"
13. Не бъди Димо от П.И.Ф.
14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.
15. Ако това не подейства, бягай.
16. Разврати някоя девственица.
17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.
18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"
19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.
20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.
21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.
22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.
23. Боядисвай лицето си в бяло.
24. Броди в гората.
25. Обличай се като трол.
26. Използвай големи количества бодлива тел.
27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).
28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.
29. Изобщо не разказвай вицове.
30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.
33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.
34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.
35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".
36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.
37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".
38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.
39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".
40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.
41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)
42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).
43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...
44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.
45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.
46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.
47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)
48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.
49. Никога не казвай "лайняни".
50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.
51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"
52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.
53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".
54. Бъди фен на Приятели.
55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).
56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.
57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често.
58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.
59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".
60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)
61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".
62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.
63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.
64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.
65. Използвай Т-шъртите колкото се може по-често.
666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се!
67. Ставай в 16:00 и си лягай в 04:00. Междувременно запълвай времето си в гледане на филми на ужасите, правене на записи на аудио касети и шиене на дрехи за следащото Дарк ревю на Тату феста.
Виж още
През зимата задължително обувай ботуши с шипове отстрани и на отдолу на подметката. През лятото продължавай да носиш ботушите, но без шиповете на подметката.
