Desync
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 10:05, 27 окт 2005 Desync (Беседа | приноси) ← Go to previous diff |
Версия от 10:06, 27 окт 2005 Desync (Беседа | приноси) Работна история Go to next diff → |
||
| Ред 7: | Ред 7: | ||
| == Работна история == | == Работна история == | ||
| - | Работил за [[БАТМ]], първоначално като аграро-култиватор, разработвайки [[мемори мениджър]] за новите животински впрягове от камили с реактивни мотики. В последствие - засрекетен след пропадането на проекта му за синхронизация на [[ATM]] в [[Детелина]]. | + | Работил за [[БАТМ]], първоначално като аграро-култиватор, разработвайки [[мемори мениджър]] за новите животински впрягове от камили с реактивни мотики. В последствие - засекретен след пропадането на проекта му за синхронизация на [[ATM]] в [[Детелина]]. |
| След успешно бягство от аграрните лаборатории на [[БАТМ]] в Израел, работил за [[Renault]] (има подозрение че тазгодишната им шампионска титла във F1 е в резултат на неговата разработка на пилотски гумен гъз, използващ Турбо-Пърдялния ефект за ускорения над скоростта на звука). Уволнен поради безраборен [[секс]] с фирмената администрация. | След успешно бягство от аграрните лаборатории на [[БАТМ]] в Израел, работил за [[Renault]] (има подозрение че тазгодишната им шампионска титла във F1 е в резултат на неговата разработка на пилотски гумен гъз, използващ Турбо-Пърдялния ефект за ускорения над скоростта на звука). Уволнен поради безраборен [[секс]] с фирмената администрация. | ||
Версия от 10:06, 27 окт 2005
Факти
Известен български хуй. Недовижда, и за това носи специални гинекологични очила. Известен с основаването на сектата "Свидетели на анала".
Работна история
Работил за БАТМ, първоначално като аграро-култиватор, разработвайки мемори мениджър за новите животински впрягове от камили с реактивни мотики. В последствие - засекретен след пропадането на проекта му за синхронизация на ATM в Детелина.
След успешно бягство от аграрните лаборатории на БАТМ в Израел, работил за Renault (има подозрение че тазгодишната им шампионска титла във F1 е в резултат на неговата разработка на пилотски гумен гъз, използващ Турбо-Пърдялния ефект за ускорения над скоростта на звука). Уволнен поради безраборен секс с фирмената администрация.
Издигнат в култ от последователите на "Свидетели на анала" след появата му в Мека по време на хадж и препокръстването на всички вярващи там с фразата "Един е Анал и аз съм неговия пророк! Анал акбар!".
Министър на фекалната просвета в Япония (1601 - 1714) под псевдонима Нагъзигу Надувара (в превод от японски - ко ма ибе?!). Прокуден от първия отбор на Кънтъра, поради отказа си да ги просвети в лайницу (строго секретна форма на нинджицу, с употреба на фекалии наместо шурикени).
Лична драма
Развеждан 13 пъти, без да се знае колко пъти се е женил. В момента е на съхранение в свръх-секретна квартира в София с известния режисьор chervarium и алкохолика Васил Колев.
Съквартирантите му редовно го консервират в порядъчни количества високоалкохолни течности, с цел изложение в природонаучния музей (с цел съответния хонорар). Също така може да се намери дълбоко скрит (заврян) в някои красиви, руси представителки на нежния пол (но понякога е намиран и в крави).
