Бойко Борисов
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 19:21, 31 май 2010 Давитрòв (Беседа | приноси) ← Go to previous diff |
Версия от 07:22, 6 авг 2010 Pavlovich (Беседа | приноси) Go to next diff → |
||
| Ред 2: | Ред 2: | ||
| Кмет на Саутхямптън, кунг-фу мастър, информационен гуру, любимец на фотографите, шампион на лежанка, цар на лафа, другар на жените, баща на децата, приятел на Прасчо, спасител на нацията и живо доказателство че в главата на средностатистическият жител на [[Абсурдистан]] няма и грамче мозък. | Кмет на Саутхямптън, кунг-фу мастър, информационен гуру, любимец на фотографите, шампион на лежанка, цар на лафа, другар на жените, баща на децата, приятел на Прасчо, спасител на нацията и живо доказателство че в главата на средностатистическият жител на [[Абсурдистан]] няма и грамче мозък. | ||
| - | + | [[[[Картинка:Bat.jpg|right|thumb|[[Крои планове]]!!!!]]]] | |
| ==Ранни години== | ==Ранни години== | ||
| В юнУшеската си възраст Бойко Борисов посещава спортните зали на МВР. Там придобива черен пояс по карате. Придобива още анцуг от ТПК "Родина", сини гуменки "Пирин" и ръчен часовник "Красная Победа". За негово съжаление останалите шкафчета в съблекалнята били заключени. | В юнУшеската си възраст Бойко Борисов посещава спортните зали на МВР. Там придобива черен пояс по карате. Придобива още анцуг от ТПК "Родина", сини гуменки "Пирин" и ръчен часовник "Красная Победа". За негово съжаление останалите шкафчета в съблекалнята били заключени. | ||
Версия от 07:22, 6 авг 2010
| Съдържание |
Кой е той?
Кмет на Саутхямптън, кунг-фу мастър, информационен гуру, любимец на фотографите, шампион на лежанка, цар на лафа, другар на жените, баща на децата, приятел на Прасчо, спасител на нацията и живо доказателство че в главата на средностатистическият жител на Абсурдистан няма и грамче мозък.
[[
Ранни години
В юнУшеската си възраст Бойко Борисов посещава спортните зали на МВР. Там придобива черен пояс по карате. Придобива още анцуг от ТПК "Родина", сини гуменки "Пирин" и ръчен часовник "Красная Победа". За негово съжаление останалите шкафчета в съблекалнята били заключени.
Още в ранните си детски години се проявява като виден борец против комунизма.
Пожарникар
Открил дарбата си да се пеняви, започва работа като пожарникар с основна функция на пожарогасител.
Охрана
По-късно чувства нуждата... да събере още сили в борбата срещу комунизма, де. Внедрява се тайно като охрана при Тато. Явно доста усърдно е работил тогава, защото наистина се охранва. Наддава с 50 кила.
Главен секретар
Решава, че отново трябва да ползва дарбата си да се пеняви, скача от Тато на Царо, и става главен секретар на МВР. Докато се пеняви, наистина отделя доста секрет. Оттогава датира и здравата му, крепка, мъжка дружба с Явор Колев, по-известен на широката общественост с даденото му от народа в знак на признателност име КиберЯвор.
Жени се за банкерка и така става истински капиталист.
Годините му като кмет
След като привършва с работата си в МВР, печели най-голямата си победа срещу комунизма. След боричкане със секс-символа на партията-закрилница Татяна Дончева, завзема кметското кресло в София.
В следствие на боричкането върху креслото 9 месеца по-късно се пръква Гей Станишеф.
Предизборна кампания
По време на цялата кампания за кметски избори Бойко Борисов не се бръсне. Така успява да спечели гласовете (и писъците) на незадоволените домакини в средна възраст.
Смет
Като контраатака партията-закрилница му стоварва смет. За да се справи със сметта, прилага тактиката "Сливи за смет". Но партията не спи и на свой ред започва да атакува, прилагайки тактиката "Сливи за кмет".
"Приемам сливи само ако са бръснати" - казва кметът.
И така временно печели победа.
Битката с Р.Овч.
След като обладава кметското кресло, Бат Бойко проявява интерес към "Топлофекация" дружество под контрола на видният комунист Р.Овч.
Засега борбата за "Топло-фекализация" се води с променлив успех.
Сагата продължава
След като вече не е кмет Бат Бойко става премиер. Предполага се, че след като не е вече премиер ще стане президент, но това още не е. Все пак Бат Гойко успява да се прояви положително като премиер още в началото на своето управление, като сваля от екран видният български гей Милен Цфеткоф, отказва на Слави Трифонов 50% от управлението, унижава публично ДПС при посещението си в турция и прокарва проект за ЗГМО.
Бързи факти за Бойко Борисов
Бойко Борисов никога не спи. Той дебне.
Когато можеш да видиш къде е Бойко Борисов, той също може да те види.
Когато не можеш да видиш къде е Бойко Борисов, нещо ужасно е на път да се случи.
Жирафите били създадени, когато в резултат на силен гняв, Бойко Борисов ударил ъперкът на един кон.
Бойко Борисов играе на руска рулетка с пълен пистолет и винаги побеждава.
Някога, много отдавна, една отровна змия ухапала Бойко Борисов по крака. След пет дни прекарани в адски болки, змията починала.
Бойко Борисов може да убие два куршума с един заек.
Противно на общественото мнение, Тодор Живков не е умрял от естествена смърт. Един ден той просто спрял да си плаща охраната.
Бойко Борисов винаги спи с пусната лампа. Не защото го е страх от тъмното, а защото тъмното го е страх от Бойко Борисов.
Сълзите на Бойко Борисов имат силата да лекуват рак и срамни въшки. Жалко, защото той никога не плаче.
Когато Бойко Борисов сваля жена, той никога не използва евтини зарибявки. Той просто и казва „Сега!”.
Бойко Борисов не чете книги. Той ги гледа страшно, докато сами не си кажат всичко.
Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето просто прави това, което Бойко Борисов му каже.
Когато Илия Павлов и Георги Илиев поканили Бойко Борисов на игра на Кънтъра, те си нямали и идея в какво се забъркват.
Бойко Борисов няма косми по ташаците, защото човешките косми не могат да растат върху стоманена повърхност.
Бойко Борисов спи с всяка жена на света веднъж в месеца. След това всички кървят за около седмица.
В свободното си време Бойко Борисов плете пуловери. И под „плете”, имам предвид "рита". И под „пуловери” имам предвид „задници”.
Бойко Борисов може да изтрие the Recycle Bin.
Когато Бойко Борисов влиза в тъмна стая, той никога не включва лампите. Вместо това той изключва тъмното.
Бил Гейтс живее във постоянен страх, че компютърът на Бойко Борисов ще блокира, но понеже все още Бойко Борисов не може да работи на компютър, засега само го включва и изключва от контакта.
Бойко Борисов може да блъфира по-добре от всеки друг играч на покер. Благодарение на това си качество, той спечелил световните серии през 1867, въпреки че във финалната игра държал в ръцете си единствено лична карта, двойка каро, картичка късмет от "Тони Бизнесмен", седмица пика, и стар билет за държавната лотария.
Веднъж Бойко Борисов се опитал да мисли. През 1986. Тогава станала аварията в Чернобил. Никога повече не карайте Бойко Борисов да мисли.
Бойко Борисов не върви. Той кара земята да се върти. Никога не карайте Бойко Борисов да тича.
Не съществува такова нещо като глобалното затопляне. Просто веднъж на Бойко Борисов му било студено и завъртял слънцето на 6.
Бойко Борисов може да вдишва и издишва едновременно при това и през носа и през устата.
Вътрешен свят
До богатият вътрешен живот на Бойко Борисов могат да се докоснат само истински вярващите в пришествието на Месията. За останалите еретици и неверници остава съмнителното удоволствие да медитират пред образа Му, опитвайки се да вникнат във най-съкровените мисли и емоции на светия човек.
Приятели vs. врагове
Основен антагонист на Бат Бойко е Слави Трифонов.
Борисов, не иска да признае, че е брат на Чък Норис, защото Чък далеч нямал успехите на Бойко и това вредяло на репутацията му.
Сред приятелите се изреждат:
- СИбанк
- Дясна ръка - Дянков
- Лява ръка - СИгнатов
- Всички медии
- Всички български домакини... преди ЗГМО
Виж още: Румяна Желева, Тримата Глупаци
