Потребител:HaHoT

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

Гошо Карабалъков. Кой е той? Известен училищен гуру, подъл престъпник или просто човек, който не обича сапуна? Засега няма сигурни данни откога варира информацията за този "човек", но има информация за група от хора, посветени на премахването на злите му сили. Вманиачени от вековете борба, те създали нов вид календар, който се различава по това, че там годините варират от века в който е изкъпан въпросния субект. Ден, който всички ще помнят. Ето историята на един от членовете...

Беше трети век след изкъпването на този който не бива да се назовава(табуто ни за споменатия). Светъл ден за уязвимото човечество и първата му победа срещу разрастващия се култ към изкуствено придобитата радиация на човешкия организъм. Гордите граждани на Абсурдистан правиха подписки, шествия и молби, но никое правителство не се отзова. Просто неможеха да повярват на разностранчивите легенди за същество с кози копита, което живее сред хората. Отличителни белези - избягва всякакъв вид хигиена(това е причината за злите му сили). Този ден нашата светла организация реши да си послужи с измама. Беше направена секретна операция, оглавявана лично от нашият всеизвестен лидер - Веро Измиев. Целта беше да се вземе косъм от заветната глава. Беше топъл ден, секрецията на всички живи организми беше нараснала стократно. Незнам дали това същество може да се нарече организъм, но определено се оказа че секрецията при него също се увеличава. Мисията за малко да пропадне... В последния момент извадих най-страшното ни оръжие - излъскана туба Доместос от началото на 21 - ви век. Докато този-който-не-бива-да-се-назовава се прегрупираше, наш спец агент - нинджа се спусна от близкото дърво, смело защитен само от ръкавици и противогаз. Благодарение на добра подготовка и добър арсенал, косъмът беше откъснат. Сега идваше по-хитрата част. Пратихме косъма на американски любители на НЛО. Оттам те попаднаха в тяхното правителство. Те естествено се заинтригуваха. Наш агент беше внедрен да наблюдава техните действия, като в крайна сметка им разкрие истината и ги помоли за съдействие. По негови данни горките хора се кръстили половин час повтаряйки английския вариант на "е па такоа животно нема". Е па ко да се прай, не бяха очаровани като чуха истината, но обещаха да помогнат в замяна на това целия този абсурд да бъде скрит от обществеността. Е все пак щастието на населените места в Абсурдистан е по-важно от слава и първи страници по вестниците(досега не ни беше хрумвало да спечелим пари хващайки този-който-не-бива-да-се-назовава. Не че беше възможно без чужда помощ...). Първата вълна здравеняци със скафандри падна още щом го видя. Казахме им да си сложат предпазните стъкла... Под нашите върховни напътствия и тяхната напрденала техника успяхме да вкараме проклетото нещо в заделеното специално за целта езеро пълно с гореспоменатия Доместос и други химикали. И най-накрая свещената ни мисия бе изпълнена. Оказа се обаче че докато сме отпразнували победата си пиейки, гада е успял да избяга. Дълго време търсехме самоличността му, докато не се върнахме по родните места в България. Разпознахме го още в първия плакат, който видяхме - Ох Азисе...