Църквата

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

Църквата е секта, успяла да въвлече над 3 милиона последователи към 2010.

Техните възгледи се въртят около една драма, писана около 18 века от тумба мързеливи драскачи, известна като Библия.

Главни лица в Библията

• Адам;
• Ева (жена на Адам);
• Каин и Авел;
• Аврам (но не Линкълн);
• Исак (но не Нютон);
• Якоб (но не Берцелиус);
• Даката (известен като звероукротител във Вавилонския зоопарк)
• Навуходоносор (някъв пандурин);
• Давид (но не Бекъм);
• Соломон (но не Паси);
• няколко улични пияндета, слушащи рок и четящи списание „ПроРок“, та станали известни като „ПроРоците“;
• Йосарян (но не летеца от „Параграф 22“);
• Леля Марче;
• Ицко;
• Еньо Къпалото;
• Кака Магда;
• Изрод 1;
• Изрод 2;
• Пилаф Понтиак;
• бат Пешо;
• Паffката;
• Чефо;
• Ванката

Главни моменти в Библията

1. Господ създава Адам. Обаче уж за добро, създава и Ева. Повече нито Адам, нито някое от чедата му виждат бял ден. 2. Каин и Авел се карат за залози на белот. Каин резва зелката на Авел. 3. Аврама го фаща железото и прави опит да заколи Исак на някъв баир. Господ му подарява коч. 4. Якоб излъгва татя си след като си е купил родовото първенство за една паница леща. 5. Даката бива назначен във Вавилонския зоопарк като главен звероукротител, след като минава щателни тестове. Именно тестовете са в основата на този разказ. Навуходоносор остава много хараби доволен и му дава вила в Персийския залив. 6. Давид и Соломон се мъчат да правят държава на евреите под името Израел. 7. ПроРоците правят политически анализи; 8. Йосарян и леля Марче се залибват; 9. Ражда се Ицко; 10. Еньо Къпалото окъпва Ицко, докато последният се чуди ко да прай в тази безработица. 11. Изрод 2 слага данък върху хляба. 12. На Еньо Къпалото му кръцват зелката. 13. След доста партизанлик хващат Ицко. 14. Пилаф Понтиак го оправдава на първа инстанция. 15. Ицко бива осъден на смърт на втора инстанция. 16. Изпълняват смъртната му присъда. 17. Заранта леля Марче и кака Магда не намират Ицко в гроба му, щото оня се е дигнал да пикае. 18. Ицко се изнася на квартира при SuperGospod за пет драхми на месец. 19. Пребиват Чефо с камъни, защото е уредил Ицко с фалшиви паспорти и билети за полет до SuperGospod. 20. бат Пешо и Паffката оставт толкова силно впечатлени, че започват да разказват наред кви ги е направил авера им Ицко. 21. Ванката написва първата научна фантастика в историята, докато е на курорт в Патмос. По-късно кръщават книгата му Апокалипсис.

Организация на Църквата

Църквата се помещава в къща, наречена за по-просто със същото име като холдинга-притежател. Там на работа има поп, клисарка и касиерка. Всеки от тях краде и лъже миряните (зарибените по Църквата), че скоро Господ ще дойде на работна визита. Църквата се ръководи или от патриарх, или от папата. Чата-пата от Арменския поп, Злия поп и Лудия поп.

Имат пропаганден отдел, които карат хората да мразят всичко, което не могат да разберат или опишат с по-малко от две думи.

Характерно е, че последователите на Църквата намират за особено красиво да се инхалират с тамян, както и с колофон, битумна смола, нафта, бензин, керосин, бронз за печки и други летливи и горливи субстанции. Много обичат по празниците да се наливат с алкохол и да изпадат в алкохолни приключения.