МПС
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
Ме-Пе-Се(MPS на латиница) е фирма с основна дейност развитието на авиоиндустрията в световен мащаб. Създадена като джойнт венчър на Star Alliance, Кракочия Eърлайнс, Малев и Израелското правителство. Фирмата има няколко дейности, но най-важната е закодирана и в акронима и - Масово Пътуване със Самолет. Оттук следва основния девиз на фирмата:
"Самолетът е МПС с реактивен двигател"
Служителите на Софтуерното звено са задължени под страх от дисциплинарно уволнение всеки месец да пътуват със самолет. За да генерира приходи за основната дейност пътуване със самолет, фирмата:
- Поддържа и разработва световно неизвестни системи за пощенска автоматизация
- Произвежда огромно количество електромери със съмнително качество и
- Разработва никому ненужен софтуер и хардуер за сателитна навигация,
като дейност номер 1 носи около 60% от приходите на фирмата. Останалите 40% биват генерирани от лихвата върху бавените с години заплати на служителите й.
| Съдържание |
Началото
В началото беше Самолета, и Самолета беше у Авиокомпанията, и Авиокомпанията беше Самолета... Но само със Самолети не се живеело, трябвало и пътници. Затова бил сътворен МПС България с две звена - Хардуерно и Софтуерно. Под вещото ръководство на Водача си, МПС успява да харчи парите, изкарвани с поемането отзад на германски твърди и яки от Софтуерното звено, в Хардуерни проекти със съмнителен изход и още по-съмнително начало. Водачът вярва в съществуването на Вечния Двигател. Често се събужда сутрин плувнал в пот, че Вечния Двигател не съществува, или по-лошо - че корпорацията Кибертрон ще го открие първа. Някои източници виждат в това дългия пръст на Партията, други го отдават на чисто човешката комбинация от мания за величие и параноя у Водача.
С течение на годините, с помощта на алхимия, естествен подбор и дори клониране, Хардуерното звено на МПС се опитва да създаде една по-добра порода електромери. Ако скоро сте надзъртали в ел. таблото си и сте видели ръбеста, дялкана с тесла кутия, на която редом с Made in China пише „МПС”, значи може и да са успели.
" Като излезем и на Индийския пазар с електромерите, за всеки служител - чартърен полет! " - се изказва Водача във видимо добро настроение пред аудитория от 23-та Детска Градина в Столицата
Докато се търси Вечния Двигател, Софтуерното звено тихо и кротко ходи да гъз-арбайтства в китното немско градче Констанц, където цъка с език и се мае на красотите и удобствата на капитализъма. Понякога, за да отпразнуват 3-ти Март, ходят в близката турска кръчма и се напиват безпаметно за радост и забавление на Хасан, съдържателя й. Легендата гласи, че понякога той с умиление кара укъснелите и подпийнали гъз-арбайтери до общежитието им.
Технологиите
... са остарели. Наред с Жаба 1.3, Ц и отскоро Жаба 1.4 и Ц-плюс-пляс, софтуерните специалисти владеят и Хвърляне на Боб, ДЖИТкане, Стръц, КОБРА, Котарака Том, Мравката и др. подобни. Понякога, дори им се налага да се занимават и с Индийски софтуер.
Храната
... е ограничена, но затова пък вече вкусна. Жълтият ресотрант разположен на входа на билдинга предлага уникални специалитети.
Тийм Билдинг
В МПС никога не е имало тийм билдинг. Няма и сега. Най-вероятно никога няма да има. Някои източници твърдят, че дори и тийм няма. Затова пък, Билдинг се появи (справка с картинката в дясно)...
Туриста
Колорит на мепесе-то е неизвестния Турист, посещаващ тоалетните ежедневно между 11 и 13 часа. Неоткриваем като Йети, той е не по-малко известен от него. Наскоро е оценен като значим капитал на фирмата. Предвижда се осребряването му чрез развитието на тоалетен туризим. Туристите се добират до обекта по стълбите (въвеждане в обстановката подобно на подгряването при концерните прояви). Развлекателната част включва обучение по "сране сред природата", "внасяне на макс. кал с обувки", "натурални аромати" и хита на сезона : "подмиване с минерална вода"!.
Стандартите
Ръководството на фирмата държи МПС да е сертифицирана по стандарта Си-Ем-Ем-Ай (Синдром на Ембрионален Емпиризъм - Аййййй) – скъпо и продължително начинание с неизвестен край и неясни същински цели. Според някой, то цели да накарат хората да вършат по-малко работа за сметка на повечето написана документация. Според други, то цели да направи Кода по-лесно четим от Индийските програмисти. Трети смятат, че такава е повелята и тя просто трябва да се изпълни.
За целта е създаден Храм на Качеството, а.к.а. Куолити Ашуранс в другите фирми. Служителите в него са наследници на древните Пазители на Свещеното Качество и работят в Храма от незапомнени времена. Освен с отговорната задача да следят за редовното споменаване на Свещеното Качество преди всяко хранене, сън и неколкократно по време на Секс и Проджект Мийтинг, те губят време в опити да разгадаят древните послания, които авторите на QA софтуерни продукти са се опитали да предадат на поколенията. Според непотвърдени твърдения, те ще успеят. В някой друг живот.
Предстои сертифициране по нов, секретен стандарт, който ще стопли отношенията с всички световни разузнавателни служби. Всяко пръдване на служител, ще се вписва в архива. Шпиони и ченгета ще се редят на опашка, но малцина ще спечелят доверието на МПС.
Търсите работа?
Колорита, есенцията на фирмата са нейните служители! За да бъдете приет в редиците, преминавате през поредица от Интервюта и преценка на личните Ви качества. Само най-добрите успяват! Внимавате ли? Първото, и основно изискване е да сте лют фен на чалгата. "Аз слушам чалга" пък дори и с пламък в очите не е достатъчно, не се заблуждавайте!! Веднага след като дойдете на Първото Интервю още преди "Добър ден" се качвате на масата. Оценява се достойнствата като умение за импровизация, нестандартност в изпълнението, умения за повдигане на духа на колектива, съобразителност в критична ситуация, кръшен задник, добре оформени и стегнати гърди, гъвкавост при приклякванията с разкрачени крака, елегантно разкъсване на фланелката в колуминацията. След това свенливо казвате "Добър ден". Ако авторитетното жури ви отвърне с "Добър ден", автоматично получавате покана за Второто Интервю. В противен случай се опитайте да си повишите квалификацията преди да опитате отново. Има такива дето никога няма да успеят, колкото и да реват и циврят.
Второто Интервю е в две части. В първата трябва да сте добре запознати със ученията на корифея на българщината YGP, кръстоносеца в борбата с всичко не българско, най-вече германци, англо- говориящи и с двойна доза злоба срещу индийците(справка със случката с Талибана по-долу). Трябва небрежно и свободно да можете да вмъквате в изказванията си термини като Мъничък Мек, Прозореца, Мощна Точка, Отличникът, Думичката, Котарака Том, Апаша, Хвърляне на Бобчета и мн. др. подобни. На втората трябва пред поне един свидетел да надоговорите АтанАтан. Знае се че има и такива дето са успяли, но и 3-мата не са вече сред живите. Това е една от най-тънките части. Всичко що е непосредствено и закостеняло окапва на този етап. Само най-еродираните и цветущо изразяващи се на български език на различни тематики имат маргинален шанс. Един жокер - наблегнете на чувството си за хумор.
Третото Интервю, всъщност е маратон от Интервюта! С всеки един от фирмата трябва да го направите, т.е. да прекарате по половин ден с всеки от служители и да получите "Да, става", а и да не загубите човешкото у вас, докато се опитвате да спечелите положителната оценка. Статистиката показва, че с по-добър шанс за успех са млади и свежи девойки и пичове.. девствени. Ще бъде моментално отворени и въведени в елитните техники като каране на колело без педали; коктейла от бира с узо - пропорции и дозировка; устройство и приложения на LED фенерчетата и лазери; каране на кола из центъра на София със затворени очи с помощта на аудио навигатор; телескопи - теория и приложения; тенис на маса с хилки за скуош; балансиране на ръба на покрива на Електроника; балканска, европейска и световна история и политика и др. Накрая, като последен страж пред портите на МПС е Интервюто с Бонд, Джеймс Бонд. Подгответе се за устройството и управление на самолет - всякакви модели (включително и излезлите вече от употреба с двигател на въглища, собствена разработка - справка хардуерен отдел по горе). Бързо справяне и елиминиране на терористи. Още в зародиш, преди да са се опитали да напакостят на имиджа на Авиоиндустрията.
Следва дву месечен пробен период под надзора на Талибана. Трябва да сте вокално и изразително експресивни расисти към индийците като цяло, а към злощастните от тях наречени програмисти - откровени рецидивисти. Това от както едва не се разделихме с Талибанът завинаги поради грешка в софтуера на Аеробус А380, презокеански 12 часов полет до Далас. В резултат, на който вратите на тоалетните не се отваряха. А Талибанът имаше диария. Проблема се разреши използвайки торбичката за повръщане вместо тоалетна. Като стюардесата я държала под задника му.
" Сконфузна ситуация.. Поставете се на негово(б. на пр. на Талибана) място.. пък да не работят тоалетните. Мъжко момче излезе! 3 торбички напълни, буквално в моите ръце, пред очите на пътниците.. Като само малко разляхме по пода. С един хубав жълто кафеникав цвят, дори не миришеше толкова! Българин!! " - леко изчервявайки се споделя стюардесата пред Wall Street Journall
" Абе, кофти ситуация, като първия път когато го правих. Още си го спомням така ярко както случката в самолета. Бях изпълнен със страст, дадох всичко от себе си. След като приключи все още задъхан, с зачервени бузи възкликнах: - Скъпа, ще те наричам за галено Ева! - Защо? - повдигна вежди тя - Понеже си ми първата!! В отговор тя се замисли, запримига с дългите мигли и изчурулика нежно: - Аз пък ще те наричам БОИНГ! Изпъчих гърди гордо: - Защо?? - Понеже си ми седемстотин тридесет и седмия " алегорира Талибанът за случката в Самолета пред кръстещи се игуменки на женския метох в Света Гора.
Всички бяхме отвратени от нескопосаността на индийците. Задачата в пробния период Ви е да събирате материали оплюващи гена им и показващи тяхната цигания. Най-фрапиращите получават правото да бъдат окачени зад бюрото на Талибана, както и офицялен трудов договор. Индийци ядът с ръце редом с крави, кокошки и мишки; Индийци пътуват със влак; Индийци просят; Индийци-програмисти, пфуууууу, пишат код - тези филми не вървят! Отдавна са обстойно изследвани и заклеймени. Бъдете креативни, за Бога!
Месечната вноска в касата на фирмата ще бъде според представянията ви и оценките от Интервютата, от вашите умения и отговорностите на позицията Ви. Най-евтино ще Ви излезе да стe гъз-арбайтер, пътуваш с Малев или Хемус. Но ще видите свят, ще видите най-доброто от самолетите и хотелите и спането на открито! Ще можете да се хвалите пред приятелите, ще имате снимки и от най-затънтените и най-прекрасните и непокътнати кътчета на света! Ще осъзнаете колко малко и безкрайно красиво, крехко и неповторимо местенце е планетата Земя. И все пак колко разврат и мъка, колко любов и омраза, колко красота и безпомощност има.. чакащи Вас, чакащи да бъдат окрити! Ще разберете възторга на хер Да' Хефф:
" До преди МПС, не съм бил изобщо жив, мижитуркал съм някак си. Прогледнах за нов свят, за нови възможности! "
Инвестиции
Ако сте изчели всичко до тук, сигурно се чудите, що за мазохисти работят в тази фирма. Разковничето е там, че служителите не са просто работници, те са крупни инвеститори. Те не работят за заплата, работят за да градят. Фирмата е тяхна майка, баща и семейство, не само в преносен смисъл. В техни ръце е бъдещето на електрификацията, а както знаете съветска власт+електрификация... В замяна на техните инвестиции, служителите не получават акции, получават нещо много по-стойностно, честната дума на Господ. А Господ никога не лъже, това което каже се сбъдва. Може след 1000 години, но ще се сбъдне. Амин!
Не всеки може да стане инвеститор, само преминалите финото сито, изгубили напълно своята идентичност, готови вечно да подлагат другата си буза, да пълзят по корем, да ближат обувки, да завръзват връзки, само така може да докажеш своята преданост и да се доближиш до Господ.
