МПС
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 15:19, 13 мар 2008 CarnalCall (Беседа | приноси) асансьониране ← Go to previous diff |
Версия от 15:33, 13 мар 2008 CarnalCall (Беседа | приноси) Летенето не е самоцел Go to next diff → |
||
| Ред 41: | Ред 41: | ||
| Правилното летене се извършва със самолет. Поради припознаване на пъуването с ансансьор (асансьониране) като вид летене асансьорът беше спрян. Тълпите ме-пе-се-йци по стълбището предизвикаха завист сред останалите наемодатели на сградата. Често започнаха да се чуват реплики като "Яяя как дълбоко диша...", "Бреий на всеки етаж може да почива..." и "Ще умре от старост преди 10тия,- залагам 10 лв." | Правилното летене се извършва със самолет. Поради припознаване на пъуването с ансансьор (асансьониране) като вид летене асансьорът беше спрян. Тълпите ме-пе-се-йци по стълбището предизвикаха завист сред останалите наемодатели на сградата. Често започнаха да се чуват реплики като "Яяя как дълбоко диша...", "Бреий на всеки етаж може да почива..." и "Ще умре от старост преди 10тия,- залагам 10 лв." | ||
| - | Хроникьорът трябва с прискърбие да отбележи, че почина на ръководството не бе разбран 100% от персонала. Заради леки болежки в колената и прочее дребни неудобства (апоплексия, инфаркт и т.н) зпочнаха дребни хитрини с цел намаляване ползването на стълбището. Най-често се жертваше обяда заместен с донесена сутринта сухоежбина, набързо изядена в тоалетната. | + | Хроникьорът трябва с прискърбие да отбележи, че почина на ръководството за правилно летене не бе разбран 100% от персонала. Заради леки болежки в колената и прочее дребни неудобства (апоплексия, инфаркт и т.н) редовия ме-пе-сеец захитрува надребно с цел намаляване ползването на стълбището. Най-често се жертваше обяда заместен с донесена сутринта сухоежбина, набързо изядена в тоалетната. Тоалетната, която е често посещавана от '''Туриста''' следите от което са трайни и запомнящи се. |
| - | + | ||
| == Стандартите == | == Стандартите == | ||
Версия от 15:33, 13 мар 2008
Ме-Пе-Се(MPS на латиница) е фирма с основна дейност развитието на авиоиндустрията в световен мащаб. Създадена като джойнт венчър на Star Alliance, Кракочия Eърлайнс, Малев и Израелското правителство. Фирмата има няколко дейности, но най-важната е закодирана и в акронима и - Масово Пътуване със Самолет. Оттук следва основния девиз на фирмата:
"Самолетът е МПС с реактивен двигател"
Служителите на Софтуерното звено са задължени под страх от дисциплинарно уволнение всеки месец да пътуват със самолет. За да генерира приходи за основната дейност пътуване със самолет, фирмата:
- Поддържа и разработва световно неизвестни системи за пощенска автоматизация
- Произвежда огромно количество електромери със съмнително качество и
- Разработва никому ненужен софтуер и хардуер за сателитна навигация,
като дейност номер 1 носи около 60% от приходите на фирмата. Останалите 40% биват генерирани от лихвата върху бавените с години заплати на служителите й.
| Съдържание |
Началото
В началото беше Самолета, и Самолета беше у Авиокомпанията, и Авиокомпанията беше Самолета... Но само със Самолети не се живеело, трябвало и пътници. Затова бил сътворен МПС България с две звена - Хардуерно и Софтуерно. Под вещото ръководство на Водача си, МПС успява да харчи парите, изкарвани с поемането отзад на германски твърди и яки от Софтуерното звено, в Хардуерни проекти със съмнителен изход и още по-съмнително начало. Водачът вярва в съществуването на Вечния Двигател. Често се събужда сутрин плувнал в пот, че Вечния Двигател не съществува, или по-лошо - че корпорацията Кибертрон ще го открие първа. Някои източници виждат в това дългия пръст на Партията, други го отдават на чисто човешката комбинация от мания за величие и параноя у Водача.
С течение на годините, с помощта на алхимия, естествен подбор и дори клониране, Хардуерното звено на МПС се опитва да създаде една по-добра порода електромери. Ако скоро сте надзъртали в ел. таблото си и сте видели ръбеста, дялкана с тесла кутия, на която редом с Made in China пише „МПС”, значи може и да са успели.
" Като излезем и на Индийския пазар с електромерите, за всеки служител - чартърен полет! " - се изказва Водача във видимо добро настроение пред аудитория от 23-та Детска Градина в Столицата
Докато се търси Вечния Двигател, Софтуерното звено тихо и кротко ходи да гъз-арбайтства в китното немско градче Констанц, където цъка с език и се мае на красотите и удобствата на капитализъма. Понякога, за да отпразнуват 3-ти Март, ходят в близката турска кръчма и се напиват безпаметно за радост и забавление на Хасан, съдържателя й. Легендата гласи, че понякога той с умиление кара укъснелите и подпийнали гъз-арбайтери до общежитието им.
Технологиите
... са остарели. Наред с Жаба 1.3, Ц и отскоро Жаба 1.4 и Ц-плюс-пляс, софтуерните специалисти владеят и Хвърляне на Боб, ДЖИТкане, Стръц, КОБРА, Котарака Том, Мравката и др. подобни. Понякога, дори им се налага да се занимават и с Индийски софтуер.
Храната
... е ограничена. Наред с генномодифицираната и подобаващо миришеща храна в стола под завод Електроника, ретроградната Бензиностанция и декадентските, пълни с нАучен персонал заведения в комплекса на БАН, в близката околност има само няколко места, където човек може да хапне прилично мазно парче пица с айран.
Тийм Билдинг
В МПС никога не е имало тийм билдинг. Няма и сега. Най-вероятно никога няма да има. Някои източници твърдят, че дори и тийм няма. Затова пък, Билдинг се появи (справка с картинката в дясно)...
Летенето не е самоцел
Правилното летене се извършва със самолет. Поради припознаване на пъуването с ансансьор (асансьониране) като вид летене асансьорът беше спрян. Тълпите ме-пе-се-йци по стълбището предизвикаха завист сред останалите наемодатели на сградата. Често започнаха да се чуват реплики като "Яяя как дълбоко диша...", "Бреий на всеки етаж може да почива..." и "Ще умре от старост преди 10тия,- залагам 10 лв."
Хроникьорът трябва с прискърбие да отбележи, че почина на ръководството за правилно летене не бе разбран 100% от персонала. Заради леки болежки в колената и прочее дребни неудобства (апоплексия, инфаркт и т.н) редовия ме-пе-сеец захитрува надребно с цел намаляване ползването на стълбището. Най-често се жертваше обяда заместен с донесена сутринта сухоежбина, набързо изядена в тоалетната. Тоалетната, която е често посещавана от Туриста следите от което са трайни и запомнящи се.
Стандартите
Ръководството на фирмата държи МПС да е сертифицирана по стандарта Си-Ем-Ем-Ай (Синдром на Ембрионален Емпиризъм - Аййййй) – скъпо и продължително начинание с неизвестен край и неясни същински цели. Според някой, то цели да накарат хората да вършат по-малко работа за сметка на повечето написана документация. Според други, то цели да направи Кода по-лесно четим от Индийските програмисти. Трети смятат, че такава е повелята и тя просто трябва да се изпълни.
За целта е създаден Храм на Качеството, а.к.а. Куолити Ашуранс в другите фирми. Служителите в него са наследници на древните Пазители на Свещеното Качество и работят в Храма от незапомнени времена. Освен с отговорната задача да следят за редовното споменаване на Свещеното Качество преди всяко хранене, сън и неколкократно по време на Секс и Проджект Мийтинг, те губят време в опити да разгадаят древните послания, които авторите на QA софтуерни продукти са се опитали да предадат на поколенията. Според непотвърдени твърдения, те ще успеят. В някой друг живот.
Търсите работа?
Колорита, есенцията на фирмата са нейните служители! За да бъдете приет в редиците, преминавате през поредица от Интервюта и преценка на личните Ви качества. Само най-добрите успяват! Внимавате ли? Първото, и основно изискване е да сте лют фен на чалгата. "Аз слушам чалга" пък дори и с пламък в очите не е достатъчно, не се заблуждавайте!! Веднага след като дойдете на Първото Интервю още преди "Добър ден" се качвате на масата. Оценява се достойнствата като умение за импровизация, нестандартност в изпълнението, умения за повдигане на духа на колектива, съобразителност в критична ситуация, кръшен задник, добре оформени и стегнати гърди, гъвкавост при приклякванията с разкрачени крака, елегантно разкъсване на фланелката в колуминацията. След това свенливо казвате "Добър ден". Ако авторитетното жури ви отвърне с "Добър ден", автоматично получавате покана за Второто Интервю. В противен случай се опитайте да си повишите квалификацията преди да опитате отново. Има такива дето никога няма да успеят, колкото и да реват и циврят.
Второто Интервю е в две части. В първата трябва да сте добре запознати със ученията на корифея на българщината YGP, кръстоносеца в борбата с всичко не българско, най-вече германци, англо- говориящи и с двойна доза злоба срещу индийците(справка със случката с Талибана по-долу). Трябва небрежно и свободно да можете да вмъквате в изказванията си термини като Мъничък Мек, Прозореца, Мощна Точка, Отличникът, Думичката, Котарака Том, Апаша, Хвърляне на Бобчета и мн. др. подобни. На втората трябва пред поне един свидетел да надоговорите АтанАтан. Знае се че има и такива дето са успяли, но и 3-мата не са вече сред живите. Това е една от най-тънките части. Всичко що е непосредствено и закостеняло окапва на този етап. Само най-еродираните и цветущо изразяващи се на български език на различни тематики имат маргинален шанс. Един жокер - наблегнете на чувството си за хумор.
Третото Интервю, всъщност е маратон от Интервюта! С всеки един от фирмата трябва да го направите, т.е. да прекарате по половин ден с всеки от служители и да получите "Да, става", а и да не загубите човешкото у вас, докато се опитвате да спечелите положителната оценка. Статистиката показва, че с по-добър шанс за успех са млади и свежи девойки и пичове.. девствени. Ще бъде моментално отворени и въведени в елитните техники като каране на колело без педали; коктейла от бира с узо - пропорции и дозировка; устройство и приложения на LED фенерчетата и лазери; каране на кола из центъра на София със затворени очи с помощта на аудио навигатор; телескопи - теория и приложения; тенис на маса с хилки за скуош; балансиране на ръба на покрива на Електроника; балканска, европейска и световна история и политика и др. Накрая, като последен страж пред портите на МПС е Интервюто с Бонд, Джеймс Бонд. Подгответе се за устройството и управление на самолет - всякакви модели (включително и излезлите вече от употреба с двигател на въглища, собствена разработка - справка хардуерен отдел по горе). Бързо справяне и елиминиране на терористи. Още в зародиш, преди да са се опитали да напакостят на имиджа на Авиоиндустрията.
Следва дву месечен пробен период под надзора на Талибана. Трябва да сте вокално и изразително експресивни расисти към индийците като цяло, а към злощастните от тях наречени програмисти - откровени рецидивисти. Това от както едва не се разделихме с Талибанът завинаги поради грешка в софтуера на Аеробус А380, презокеански 12 часов полет до Далас. В резултат, на който вратите на тоалетните не се отваряха. А Талибанът имаше диария. Проблема се разреши използвайки торбичката за повръщане вместо тоалетна. Като стюардесата я държала под задника му.
" Сконфузна ситуация.. Поставете се на негово(б. на пр. на Талибана) място.. пък да не работят тоалетните. Мъжко момче излезе! 3 торбички напълни, буквално в моите ръце, пред очите на пътниците.. Като само малко разляхме по пода. С един хубав жълто кафеникав цвят, дори не миришеше толкова! Българин!! " - леко изчервявайки се споделя стюардесата пред Wall Street Journall
" Абе, кофти ситуация, като първия път когато го правих. Още си го спомням така ярко както случката в самолета. Бях изпълнен със страст, дадох всичко от себе си. След като приключи все още задъхан, с зачервени бузи възкликнах: - Скъпа, ще те наричам за галено Ева! - Защо? - повдигна вежди тя - Понеже си ми първата!! В отговор тя се замисли, запримига с дългите мигли и изчурулика нежно: - Аз пък ще те наричам БОИНГ! Изпъчих гърди гордо: - Защо?? - Понеже си ми седемстотин тридесет и седмия " алегорира Талибанът за случката в Самолета пред кръстещи се игуменки на женския метох в Света Гора.
Всички бяхме отвратени от нескопосаността на индийците. Задачата в пробния период Ви е да събирате материали оплюващи гена им и показващи тяхната цигания. Най-фрапиращите получават правото да бъдат окачени зад бюрото на Талибана, както и офицялен трудов договор. Индийци ядът с ръце редом с крави, кокошки и мишки; Индийци пътуват със влак; Индийци просят; Индийци-програмисти, пфуууууу, пишат код - тези филми не вървят! Отдавна са обстойно изследвани и заклеймени. Бъдете креативни, за Бога!
Месечната вноска в касата на фирмата ще бъде според представянията ви и оценките от Интервютата, от вашите умения и отговорностите на позицията Ви. Най-евтино ще Ви излезе да стe гъз-арбайтер, пътуваш с Малев или Хемус. Но ще видите свят, ще видите най-доброто от самолетите и хотелите и спането на открито! Ще можете да се хвалите пред приятелите, ще имате снимки и от най-затънтените и най-прекрасните и непокътнати кътчета на света! Ще осъзнаете колко малко и безкрайно красиво, крехко и неповторимо местенце е планетата Земя. И все пак колко разврат и мъка, колко любов и омраза, колко красота и безпомощност има.. чакащи Вас, чакащи да бъдат окрити! Ще разберете възторга на хер Да' Хефф:
" До преди МПС, не съм бил изобщо жив, мижитуркал съм някак си. Прогледнах за нов свят, за нови възможности! "
