МПС
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 17:38, 13 сеп 2007 GoGo (Беседа | приноси) добавка на последната секция "Търсене на работа" ← Go to previous diff |
Версия от 17:43, 13 сеп 2007 GoGo (Беседа | приноси) Търсите работа? Go to next diff → |
||
| Ред 42: | Ред 42: | ||
| - | На Второто Интервю трябва да сте добре запознати със ученията на корифея на българщината YGP, кръстоносеца в борбата с всичко не българско, най-вече германци, англо говорящи и с особена злоба срещу индииците(справка със случката с Талибана по-долу). Трябва небрежно и свободно да можете да вмъквате в изказванията си термини като Мъничък Мек, Прозореца, Мощна Точка, Отличникът, Думичката и мн. др. подобни. При това трябва пред поне един свидетел да надоговорите YGP. Знае се че има такива дето са успяли, но и 3-мата не са вече сред живите. Това е една от най-тънките части. Всичко що е непосредствено и закостеняло окапва на този етап. Само най-еродираните и цветущо изразяващи се на български език на различни тематики имат маргинален шанс. | + | На Второто Интервю трябва да сте добре запознати със ученията на корифея на българщината YGP, кръстоносеца в борбата с всичко не българско, най-вече германци, англо говорящи и с особена злоба срещу индииците(справка със случката с Талибана по-долу). Трябва небрежно и свободно да можете да вмъквате в изказванията си термини като Мъничък Мек, Прозореца, Мощна Точка, Отличникът, Думичката и мн. др. подобни. При това трябва пред поне един свидетел да надоговорите YGP. Знае се че има и такива дето са успяли, но и 3-мата не са вече сред живите. Това е една от най-тънките части. Всичко що е непосредствено и закостеняло окапва на този етап. Само най-еродираните и цветущо изразяващи се на български език на различни тематики имат маргинален шанс. |
| - | Третото Интервю, всъщност е маратон от Интервюта! С всеки един от фирмата трябва да го направите. Т.е. да прекарате по ден с всеки от служители. Трябва да получите "Да, става", а и да не загубите човешкото у вас, докато се опитвате да спечелите полижителната оценка. Статистиката показва, че с по добър шанс за успех са млади и свежи девойки и пичове. Най-вече девствени. Ще бъде моментално отворени и въведени в елитните техники като каране на колело без педали, коктейла от бира с узо, устройство и приложения на ЛЕД фенерчетата и лазери, каране на кола из центъра на Софя със затворени очи с помощта на аудио навигатор, телескопи - теория и приложения, тенис на маса с хилки за скуош, ходене гол на ръба на покрива на Електроника в 0:13 петъците когато се пада 13-ти, регионална, европейкса и световна история и политика и др. Също така, разбира се, управление на самолет - всякви модели(включително и излезлите вече от употреба с двигател на въглища, собствена разработка - справка хардуерен отдел по горе). Бързо справяне и елеминиране на терористи. Още в зародиш, преди да са се опитали да напакостят на имиджа на Авиоиндустрията. | + | Третото Интервю, всъщност е маратон от Интервюта! С всеки един от фирмата трябва да го направите. Т.е. да прекарате по половин ден с всеки от служители. Трябва да получите "Да, става", а и да не загубите човешкото у вас, докато се опитвате да спечелите полижителната оценка. Статистиката показва, че с по добър шанс за успех са млади и свежи девойки и пичове. Най-вече девствени. Ще бъде моментално отворени и въведени в елитните техники като каране на колело без педали, коктейла от бира с узо - пропорции и дозировка, устройство и приложения на ЛЕД фенерчетата и лазери, каране на кола из центъра на Софя със затворени очи с помощта на аудио навигатор, телескопи - теория и приложения, тенис на маса с хилки за скуош, ходене гол на ръба на покрива на Електроника, европейкса и световна история и политика и др. Също така, разбира се, управление на самолет - всякви модели(включително и излезлите вече от употреба с двигател на въглища, собствена разработка - справка хардуерен отдел по горе). Бързо справяне и елеминиране на терористи. Още в зародиш, преди да са се опитали да напакостят на имиджа на Авиоиндустрията. |
| Ред 69: | Ред 69: | ||
| алегорира Талибанът за случката пред кръстещи се игуменки на женския метох в Света Гора. | алегорира Талибанът за случката пред кръстещи се игуменки на женския метох в Света Гора. | ||
| + | алегорира Талибанът за случката пред кръстещи се игуменки на женския метох в Света Гора. | ||
| Всички бяхме отвратени от нескопосаността на индийците. Първите 3 месеца на пробния период задачата Ви е да събирате материали оплюващи гена им и показващи тяхната цигания. Най-фрапиращите получават правото да бъдат окачени зад бюрото на Талибана. Индийци ядът с ръце редом с крави, кокошки и мишки; Индийци пътуват със влак; Индийци просят; Индийци-програмисти, пфуууууу, пишат код - тези филми не вървят! Отдавна са обстойно изследвани и заклеймени. Бъдете креативни, за Бога! | Всички бяхме отвратени от нескопосаността на индийците. Първите 3 месеца на пробния период задачата Ви е да събирате материали оплюващи гена им и показващи тяхната цигания. Най-фрапиращите получават правото да бъдат окачени зад бюрото на Талибана. Индийци ядът с ръце редом с крави, кокошки и мишки; Индийци пътуват със влак; Индийци просят; Индийци-програмисти, пфуууууу, пишат код - тези филми не вървят! Отдавна са обстойно изследвани и заклеймени. Бъдете креативни, за Бога! | ||
Версия от 17:43, 13 сеп 2007
Ме-Пе-Се(MPS на английски) е фирма с основна дейност развитието на авиоиндустрията в световен мащаб. Създадена като джойнт венчър на Star Alliance, Кракочия Eърлайнс, Малев и Израелското правителство. Фирмата има няколко дейности, но най-важната е закодирана и в акронима и - Масово Пътуване със Самолет. Оттук следва основния девиз на фирмата:
"Самолетът е МПС с реактивен двигател"
Служителите на Софтуерното звено са задължени под страх от дисциплинарно уволнение всеки месец да пътуват със самолет. За да генерира приходи за основната дейност пътуване със самолет, фирмата:
- Поддържа и разработва световно неизвестни системи за пощенска автоматизация
- Произвежда огромно количество електромери със съмнително качество и
- Разработва никому ненужен софтуер и хардуер за сателитна навигация,
като дейност номер 1 носи около 60% от приходите на фирмата. Останалите 40% биват генерирани от лихвата върху бавените с години премии на служителите й.
| Съдържание |
Началото
В началото беше Самолета, и Самолета беше у Авиокомпанията, и Авиокомпанията беше Самолета... Но само със Самолети не се живеело, трябвало и пътници. Затова бил сътворен МПС България с две звена - Хардуерно и Софтуерно. Под вещото ръководство на Водача си, МПС успява да харчи парите, изкарвани с поемането отзад на германски твърди и яки от Софтуерното звено, в Хардуерни проекти със съмнителен изход и още по-съмнително начало. Водачът вярва в съществуването на Вечния Двигател. Често се събужда сутрин плувнал в пот, че Вечния Двигател не съществува, или по-лошо - че корпорацията Кибертрон ще го открие първа. Някои източници виждат в това дългия пръст на Партията, други го отдават на чисто човешката комбинация от мания за величие и параноя у Водача.
С течение на годините, с помощта на алхимия, естествен подбор и дори клониране, Хардуерното звено на МПС се опитва да създаде една по-добра порода електромери. Ако скоро сте надзъртали в ел. таблото си и сте видели ръбеста, дялкана с тесла кутия, на която редом с Made in China пише „МПС”, значи може и да са успели.
"Като излезем и на Индийския пазар с електромерите, за всеки служител - чартърен полет!" - се изказва Водача във видимо добро настроение пред аудитория от 23-та Детска Градина в Столицата
Докато се търси Вечния Двигател, Софтуерното звено тихо и кротко ходи да гъз-арбайтства в китното немско градче Констанц, където цъка с език и се мае на красотите и удобствата на капитализъма. Понякога, за да отпразнуват 3-ти Март, ходят в близката турска кръчма и се напиват безпаметно за радост и забавление на Хасан, съдържателя й. Легендата гласи, че понякога той с умиление кара укъснелите и подпийнали гъз-арбайтери до общежитието им.
Технологиите
... са остарели. Наред с Жаба 1.3, Ц и отскоро Жаба 1.4 и Ц-плюс-пляс, софтуерните специалисти владеят и Хвърляне на Боб, ДЖИТкане, Стръц, КОБРА, Котарака Том, Мравката и др. подобни. Понякога, дори им се налага да се занимават и с Индийски софтуер.
Храната
... е ограничена. Наред с генномодифицираната и подобаващо миришеща храна в стола под завод Електроника, ретроградната Бензиностанция и декадентските, пълни с нАучен персонал заведения в комплекса на БАН, в близката околност има само няколко места, където човек може да хапне прилично мазно парче пица с айран.
Тийм Билдинг
В МПС никога не е имало тийм билдинг. Няма и сега. Най-вероятно никога няма да има. Някои източници твърдят, че дори и тийм няма. Затова пък, Билдинг се появи (справка с картинката в дясно)...
Стандартите
Ръководството на фирмата държи МПС да е сертифицирана по стандарта Си-Ем-Ем-Ай (Синдром на Ембрионален Емпиризъм - Аййййй) – скъпо и продължително начинание с неизвестен край и неясни същински цели. Според някой, то цели да накарат хората да вършат по-малко работа за сметка на повечето написана документация. Според други, то цели да направи Кода по-лесно четим от Индийските програмисти. Трети смятат, че такава е повелята и тя просто трябва да се изпълни.
За целта е създаден Храм на Качеството, а.к.а. Куолити Ашуранс в другите фирми. Служителите в него са наследници на древните Пазители на Свещеното Качество и работят в Храма от незапомнени времена. Освен с отговорната задача да следят за редовното споменаване на Свещеното Качество преди всяко хранене, сън и неколкократно по време на Секс и Проджект Мийтинг, те губят време в опити да разгадаят древните послания, които авторите на QA софтуерни продукти са се опитали да предадат на поколенията. Според непотвърдени твърдения, те ще успеят. В някой друг живот.
Търсите работа?
Колорита, есенцията на фирмата са нейните служители! За да бъдете приет в редиците, преминавате през поредица от Интервюта и преценка на личните Ви качества. Само най-добрите успяват! Внимавате ли? Първото, и основно изискване е да сте лют фен на чалгата. "Аз слушам чалга" пък дори и с пламък в очите не е достатъчно, не се заблуждавайте!! Веднага след като дойдете на Първото Интервю още преди "Добър ден" се качвате на масата. Оценява се достойнствата като умение за импровизация, нестандарност в изпълнението, умения за повдигане на духа на колектива, съобразителност в критична ситуация, кръшен задник, добре оформени и стегнати гърди, гъвкавост при прикляканията с разкрачени крака, елегантно разкъсване на фанелката в колуминацията. След това свенливо казвате "Добър ден". Ако авторитетното жури ви отвърне с "Добър ден", автоматично получавате покана за Второто Интервю. В противен случай се опитайте да си повишите квалификацията преди да опитате отново. Има такива дето никога няма да успеят, колкото и да реват и циврят.
На Второто Интервю трябва да сте добре запознати със ученията на корифея на българщината YGP, кръстоносеца в борбата с всичко не българско, най-вече германци, англо говорящи и с особена злоба срещу индииците(справка със случката с Талибана по-долу). Трябва небрежно и свободно да можете да вмъквате в изказванията си термини като Мъничък Мек, Прозореца, Мощна Точка, Отличникът, Думичката и мн. др. подобни. При това трябва пред поне един свидетел да надоговорите YGP. Знае се че има и такива дето са успяли, но и 3-мата не са вече сред живите. Това е една от най-тънките части. Всичко що е непосредствено и закостеняло окапва на този етап. Само най-еродираните и цветущо изразяващи се на български език на различни тематики имат маргинален шанс.
Третото Интервю, всъщност е маратон от Интервюта! С всеки един от фирмата трябва да го направите. Т.е. да прекарате по половин ден с всеки от служители. Трябва да получите "Да, става", а и да не загубите човешкото у вас, докато се опитвате да спечелите полижителната оценка. Статистиката показва, че с по добър шанс за успех са млади и свежи девойки и пичове. Най-вече девствени. Ще бъде моментално отворени и въведени в елитните техники като каране на колело без педали, коктейла от бира с узо - пропорции и дозировка, устройство и приложения на ЛЕД фенерчетата и лазери, каране на кола из центъра на Софя със затворени очи с помощта на аудио навигатор, телескопи - теория и приложения, тенис на маса с хилки за скуош, ходене гол на ръба на покрива на Електроника, европейкса и световна история и политика и др. Също така, разбира се, управление на самолет - всякви модели(включително и излезлите вече от употреба с двигател на въглища, собствена разработка - справка хардуерен отдел по горе). Бързо справяне и елеминиране на терористи. Още в зародиш, преди да са се опитали да напакостят на имиджа на Авиоиндустрията.
Последното е да сте вокално и изразително експресивни расисти към индийците като цяло, а към злощастните от тях наречени програмисти - откровенни рецидивисти. Това от както едва не се разделихме с Талибанът завинаги поради грешка в софтуера на Аеробус А380, презокеански 12 часов полет до Далас. В резултат на който вратите на тоалетните не се отваряха. А Талибанът имаше диария. Проблема се разреши използвайки торбичката за повръщане вместо тоалетна. Като стюардесате я държала под задника му.
" Сконфузна ситуация.. Поставете се на негово(б. на пр. на Талибана) място.. пък да не работят тоалетните. Мъжко момче излезе! 3 торбички напълни, буквално в моите ръце, пред очите на пътницети от икономичната класа.. Като само малко разляхме по пода. С един хубав жълто кафеникав цвят, дори не миришеше толкова! Българин!!" - леко изчервявайки се споделя стюардесата пред Wall Street Journall
" Абе, кофти ситуация, като първия път когато го правих. Още си го спомням така ярко както случката в самолета. Бях изпълнен със страст, дадох всичко от себе си. След като приключи все още задъхан, с зачервени бузи споделих: - Скъпа, ще те наричам за галено Ева! - Защо? - повдигна вежди тя - Понеже си ми първата!! В отговор тя се замисли, запремига с дългите мигли и изчурулика нежно: - Аз пък ще те наричам БОИНГ! Изпъчих гърди гордо: - Защо?? - зададох почти реторичен въпрос, в светлината на моето първо представяне. - Понеже си ми седемстотин тридесет и седмия " алегорира Талибанът за случката пред кръстещи се игуменки на женския метох в Света Гора.
алегорира Талибанът за случката пред кръстещи се игуменки на женския метох в Света Гора.
Всички бяхме отвратени от нескопосаността на индийците. Първите 3 месеца на пробния период задачата Ви е да събирате материали оплюващи гена им и показващи тяхната цигания. Най-фрапиращите получават правото да бъдат окачени зад бюрото на Талибана. Индийци ядът с ръце редом с крави, кокошки и мишки; Индийци пътуват със влак; Индийци просят; Индийци-програмисти, пфуууууу, пишат код - тези филми не вървят! Отдавна са обстойно изследвани и заклеймени. Бъдете креативни, за Бога!
Месечната вноска в касата на фирмата ще бъде според представянията ви и оценките от Интервютата, от вашите уминия и отговорностите на позицията Ви. Най-евтино ще ви излезе да стe гъз-арбайтер, пътуваш с Малев или Хемус. Но ще видите свят, ще видите най-доброто от самолетите и хотелите и спането на открито! Ще можете да се хвалите пред приятелите, ще имате снимки и от най-затънтените и най-прекрасните и непокътнати кътчета на света! Ще осъзнаете колко малко и безкрайно красиво, крехко и неповторимо местенце е планетата Земя. И все пак колко разврат и мъка, колко любов и омраза, колко красота и безпомощност има.. чакащи Вас, чакащи да бъдат окрити! Ще разберете възторга на хер Да' Хефф:
" До преди МПС, не съм бил изобщо жив, мижитуркал съм някак си. Прогледнах за нов свят, за нови възможностти! "
