Чък Норис

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

(Разлики между версиите)

Версия от 17:48, 30 сеп 2014

Чък Норис е. Той не може да бъде обяснен. Той не може да бъде намерен - той намира теб!

Пробвай това и виж какво ти излиза! (не,сериозно,направи го!)

Чък е замесен с пилета!

Съдържание

1 Биография

2 Слава

3 Факти около Чък Норис

4 Следствия от Чък Норис

Биография

Чък Норис в действие

Чък Норис създава Вселената в деня, в който решава, че трябва да я създаде. Големият взрив се получава, когато Чък Норис ритва Нищото по задника с roundhouse kick. Чък Норис се появява в материалната си форма на Земята през 1940 година, в резултат на квантова флуктуация, причинена от мяукането на Котката на Шрьодингер. Оттогава процентът на смъртни случаи, причинени от roundhouse kicks, се увеличава с 13 000%. Талантът на Чък Норис да бъде това, което е, се проявява още в предучилищна възраст. Установено е, че Чък Норис не чете книги - той гледа книгата, докато получи информацията, която му е нужна. Чък Норис се изявява особено добре във всички предмети: той е броил до безкрайност (два пъти!); може да дели на нула, създал е изкуствения интелект, гледайки парче пържола; разцепва атома с поглед и други.

През 1942 година Чък Норис завършва Харвaрд с докторат. След това се записва като доброволец във Втората световна война. Научавайки това, Хитлер се самоубива. Погрешно е да се мисли, че американците построяват първата атомна бомба: факт е, че случилото се в Хирошима и Нагазаки е Чък Норис.

През 1952 година, Чък Норис участва в програма за лечение на рак и СПИН. Оказва се, че сълзите на Чък Норис лекуват всички нелечими заболявания. Жалко, че той не плаче. Никога.

От 1953 година насам Чък Норис се занимава с хуманитарна дейност, убивайки лошите по филмите. Странна заблуда е, че случващото се е само игра. Никой не иска да се изправя срещу Чък Норис. Чък Норис те вижда...

През 1990 година Чък Норис докосва MC Hammer.

Създаването на plugin за Firefox през 2001-ва година от Чък Норис се смята като причина за атентатите със самолет срещу кулите близнаци.

Известният поръчков унищоЖител Жужими Картър твърди, че Чък си ляга с възглавница под оръжието!

Слава

специална карта със способностите на Чък Норис

Чък Норис е известен в мига, в който той го е поискал. Факт.

Факти около Чък Норис

Има много слухове около личността на Чък Норис и нито един от тях не е грешен:

Чък Норис може да надбяга метрото в обратна посока.

Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.

Чък Норис може да застане зад себе си и едновременно да се види пред себе си.

Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже.

Преди да легне, Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис;

Оръжията не убиват хора. Чък Норис убива хора;

Чък Норис има два режима: ходене и убиване;

Чък Норис не спи. Той чака;

"Жертва" е човек, срещнал Чък Норис.

Чък Норис може да пука пуканки с поглед.

Чък Норис не обича Реймънд;

Когато Чък Норис ходи по въже над пропаст, на пропастта й се вие свят.

Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Чък Норис е позволил да живеят;

Чък Норис ударил джакпота вчера. Джакпотът все още е в интензивното...

Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминатор" репликата "I`ll be back", е имал в предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.

Често казват, че хората са се разминали на косъм със Смъртта. Веднъж, Смъртта се разминала на косъм с Чък Норис.

Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб;

Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която той слуша;

Чък Норис може да киха с отворени очи;

Чък Норис може да убие два куршума с един заек;

Чък Норис е толкова бърз, че може да обиколи света и да се удари по главата;

Чък Норис може да дели на нула;

Чък Норис може да сложи дограма на WINDOWS XP.

Юмруците на Чък Норис, карат скоростта на светлината, да й се иска да е по-бърза.

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Веднъж отровна змия охапала Чък Норис. След 3 дълги дни на агония, змията умряла.

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Чък Норис може да накара мъж да забременее.

Изпражненията на Чък Норис се продават по парижките ресторанти по 100 $ килото .

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там.

Веднъж Чък Норис свали фашистки изтребител, като се прицели в него с пръст и каза "псст"

Веднъж Чък Норис глътна 4 костенурки. След като ги изака, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа.

Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис.

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4", защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включително и със самата стая.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Чък Норис често дарява кръв на Червеният кръст. Просто не е неговата.

Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж, стои Чък Норис.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

Чък Норис не може да плува, не защото не е опитвал, а защото водата бяга, когато той се приближи.

Чък Норис никога не отстъпва. Той просто напада в обратна посока.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Чък Норис може да цака на без коз.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Стивън Сигал убива нинджа, му одира кожата, а Чък Норис му одира всичко!

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък му отговорил "Кажи 'Моля!'".

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже.

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

Чък Норис може да кара тролейбус без да има нужда от контактна мрежа и може да подкара локомитив по плажа.
Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис.

Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Чък Норис.

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

Чък Норис не прави подаръци за Коледа. Ако доживеете до Коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

Чък Норис те гледа.

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязал, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

Чък Норис е истинският баща на Люк Скайуокър.

Чък Норис е избил динозаврите.

Чък Норис не пребива никого. Враговете му сами се удрят 10 последователни пъти в юмрука му.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Чък Норис е бил охранител на Джон Кенеди. При покушението над Кенеди Чък Норис застанал на пътя на куршумите и те отскочили от брадата му. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

Чък Норис може да изстиска пот от камък.

Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.

Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.

Ритникът със завъртане на Чък Норис е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоръжено око.

Чък Норис винаги прави секс на първата среща. Винаги.

Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

Ако искате да видите враговете на Чък Норис, просто си вземете Червената Книга.

Слънчевите затъмнения, са в следствие на удара със завъртане, на Чък Норис по Слънцето.

Единственият път, когато Чък Норис е направил грешка, е когато си е помислил че е сгрешил.

Чък Норис не е премигвал никога през живота си. Никога.

Чък Норис не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целия интернет.

Само картите на Чък Норис могат да победят Royal Straight Flush.

Чък Норис е дал тази усмивка на Мона Лиза.

Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.

Няма бутон "ctrl" върху клавиатурата на Чък Норис. Той винаги контролира нещата.

Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Чък Норис.

Членът на Чък Норис е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.

Човек е това, което яде. Чък Норис яде стомана.

Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.

Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6.

Куршумите заобикалят Чък Норис.

Чък Норис прави Блекджек (21) само с една карта.

Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.

Чък Норис може да пикае срещу вятъра.

Чък Норис измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.

Отговорът на вечният въпрос "Кое е първо? Кокошката или яйцето?" е Чък Норис.

Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.

Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце.

Преди Чък Норис да тръгне на лов се прострелва в крака за да даде шанс на мечките.

Веднъж Чък Норис изял цяло бурканче с приспивателни. Те го накарали да мигне. Веднъж.

Веднъж Чък Норис играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил.

Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.

Чък Норис може да изтрие кошчето от десктопа.

Чък Норис може да си прави гаргара с фъстъчено масло.

Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.

Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.

Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Чък Норис, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване.

Чък Норис не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Чък Норис ходи да убива.

Чък Норис не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне.

Чък Норис знае последните две цифри на числото Пи.

Чък Норис е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне на три.

Чък Норис си завързва обувките с краката си.

Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Чък Норис си пише името като пикае върху бетон.

Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.

Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.

Чък Норис яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.

Чък Норис е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.

Ритник със завъртане на Чък Норис е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата.

Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Чък Норис.

Веднъж мечка гризли заплашила Чък Норис. Той и показал юмрука си и тя започнала да се изяжда, понеже решила че това е по-безболезнен начин да умре.

Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.

Ако Чък Норис прави секс със мъж, това не означава че е гей, просто са свършили всички жени.

Календара на Чък Норис преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Чък Норис.

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто повишава леко тон.

Чък Норис не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Чък Норис.

Когато Чък Норис пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.

Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.

Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно.

Чък Норис не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.

Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.

Ако напишеш в гугъл "наритват задника на Чък Норис" ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.

Веднъж Чък Норис попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят.

Чък Норис може да си задържи въздуха девет години.

Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане

Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.

Веднъж Чък Норис отишъл в миналото за да се бие с Чък Норис. Той победил.

Чък Норис си поръчва BigMac в Burger King и го получава;

На Чък Норис му трябват 20 минути, за да гледа едночасов филм;

Когато Чък Норис прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу;

Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта;

Знаете ли кои са най-тихите метълисти? Съседите на Чък Норис

Чък Норис може да глътне кубчето на Рубик разбъркано и да го изака наредено!

Когато Чък Норис се погледне в огледалото то се замъглявя защото не може да има двама Чък Норис (или защото не иска да застава между двамата).

Веднъж Чък Норис ритнал един кон в главата - така се появили жирафите.

Чък Норис кара лука да плаче.

Чък Норис e построил пирамидите. Сам.

Чък Норис казал на Атлас да подържи малко, че му е писнало.

Чък Норис e невидимата сила в "Happy Tree Friends".

Зевс е малкото доведено братче на Чък Норис

1 кисело мляко, 2 круши, кафенце, биричка и чаша зелев сок не влияят на Чък Норис

Чък Норис не ходи по голяма нужда, голямата нужда идва при него.

Чък Норис може да огрее там, където слънцето никога не огрява.

Най-новият филм на Чък е "Светът е голям и Чък Норис дебне отвсякъде"

Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.

Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,... освен ако не срещне Чък Норис.

Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост.

Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.

Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.

Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.

Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

Чък Норис не дъвче дъвки, той се храни с трупове!

Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.

Чък Норис пие натриева основа, за да успокои киселините в стомаха си.

Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Чък Норис.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис.

Чък Норис не е нито гей, нито нормален – Той може всичко.

В книгата на рекордите на Гинес не се пишат най-добрите постижения, а тези, които са най-близко до постижението на Чък Норис

Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж.

Преди да забрави подаръка за Чък Норис Дядо Коледа беше истински.

След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима отколкото да прати Чък Норис. Причината? Хуманност

В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Чък Норис.

Чък Норис взима книжка за кола на 16. Секунди.

Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.

Скритият талант на Чък Норис е невидимостта.

Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата – Тъмната, Светлата и Чък Норис.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само “Начало”. Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат – Чък Норис – не може да умре.

Оригиналното заглавие на библията е: “Чък Норис и приятели”

На изпит по математика Чък Норис написал "насилие" като решение на всички задачи. Получил отличен. Чък Норис решава всичко с насилие.

Чък Норис брои до безкрайност.Два пъти.

Чък Норис доброволно погледнал горгоната в очите, за да се вкамени. Оказало се, че станал по-мек.

Когато Еминем казва "I'm not afraid", Чък Норис казва "I love the way you lie".

Нийл Армстронг е първият човек, стъпил на Луната. Чък Норис е първият човек, стъпил на слънцето.

Чък Норис не е политически коректен. Той е просто коректен. Винаги.

Чък Норис може да паркира паралелно трамвай.

300 всъщност не е епична история за спартанци, а за най-голямата битка на Чък Норис. 300 е броят на ритниците със завъртане в минута.

Когато гледаш Чък Норис право в очите, ти виждаш смисъла на живота.

Хълк Хоган НЕ може да разкъса тениска с лика на Чък Норис.

Наса ще използва кръв от Чък Норис за гориво за първата мисия до Марс.

Като по-млад Чък Норис работел като пощальон. Доставял болка.

Чък Норис може да пие на екс от чешмата.

Чък Норис не си купува билетче за градския транспорт. Той перфорира еднолевки.

Чък Норис може да се спуска по нанагорнище.

Чък Норис щял да участва в "Петък 13-ти", но било нелогично Джейсън да се самонаранява от страх.

Когато Александър Бел създал телефона, получил три обаждания от Чък Норис.

Веднъж Чък Норис спечелил покер турнир с карти Yu Gi Oh

Веднъж Чък Норис се изпикал в резервоара на един TIR. Сега този TIR е известен като Оптимус Прайм.

Чък Норис може да среже с лекота нож, като използва масло.

Чък Норис говори на Браил и чува знаци.

На 21.12.2012 Чък Норис ще умре и ще се прероди.

Господ изпратил Исус Христос, за да пречисти греховете на хората. Алтернативата била Чък Норис.

Чък Норис яде мечета Haribo и изаква кафяви мечки.

Чък Норис има едно дете. Днес то е известно като Нещото.

Чък Норис яде сутрешната си порция корнфлейкс с ракетно гориво.

Чък Норис прави хватките от кеча у дома си.

Предложили на Чък Норис да участва в "Мисията Невъзможна". Той отказал - за Чък Норис няма невъзможни неща.

Камъни и пръчки могат да те наранят, но думите на Чък Норис също могат.

Чък Норис се е самосъздал. Не съществува жена, която да понесе физически неговото раждане.

Чък Норис е отговорен за смъртта на Мъртво море.

Ако Чък Норис страда от затлъстяване, си гори сланините с огнехвъргачка.

Защо Екзодия Непобедимия е разделен на 5 части? Чък Норис.

Чичо Сам е алтерегото на Чък Норис.

Чък Норис може да запали огнеупорна тръба. Под водата.

Веднъж Чък Норис пребил Фридрих Ницше. Ницше по чудо оцелял и казал: "Това, което не ме убива, ме прави по-силен".

Когато Чък Норис обезврежда бомба, той не реже жици. Той реже бомбата.

Чък Норис е участвал във всички Star Wars филми. Играл е Силата.

Веднъж Чък Норис си запалил огън в гората. Оттогава този огън е известен като Слънцето.

Небето и синьо, защото Чък Норис го е пребил.

E=mc2 всъщност е силата на ритника със завъртане на Чък Норис

Чък Норис може да изсмуче черна дупка.

Чък Норис може да изстиска портокалов сок от банан.

Чък Норис може да издуха къщата на големия лош вълк

Веднъж Чък Норис изпил едно кенче Red Bull и на кенчето му пораснали крила.

Три неща са сигурни в този живот - смъртта, данъците и ритник със завъртане.

Чък Норис може да танцува степ. Бос.

Веднъж Чък Норис ударил един смърф с ъперкът. Оттогава този смърт е Аватар.

Всеки човек крие едно малко дете в себе си. Чък Норис също - изяде го тази сутрин.

В края на пиесите си Шекспир не е писал "Край", а "Чък Норис". Така хората разбирали кога реално свършвали пиесите му.

Веднъж хитрец откраднал личния дневник на Чък Норис. Сега дневникът се казва "Рекордите на Гинес".

Чък Норис винаги яде месо от редки животни. Еднорозите му са любими.

Когато Чък Норис си включва компютъра, той не използва мишката. Използва кон.

Чък Норис е физически неспособен да бъде физически неспособен.

Чък Норис не си пуска душа. Той го гледа, докато заплаче.

Автоматът на Чък Норис толкова много се страхува, че стреля, дори когато му свършат патроните.

Хората имат по 23 двойки хромозоми. Чък Норис има 72 двойки хромозоми и всичките са отровни.

Индианското име на Чък Норис е "Убиващият всички навсякъде"

Чък Норис може да отвори врата с трясък.

Ръката на Чък Норис може да надвие Кент флош роял.

На езика на немите ритник със завъртане означава "Чък Норис"

Брус Лий убил Чък Норис в "Пътя на Дракона". Чък Норис убил Брус Лий по път за вкъщи.

Веднъж кръстили една улица на Чък Норис. След един ден й променили името - никой не смеел да пресича пътя на Чък Норис.

Чък Норис ще участва в римейк на филма "300". Продукцията ще се нарича "1".

Чък Норис си четка зъбите с моторна резачка

Чък Норис може да направи ритник със завъртане. С ръка.

Гранд Каньон всъщност е гробница, специално построена за жертвите на Чък Норис.

Името на брадата на Чък Норис е неизвестно. Хората я наричат "Унищожение".

Чък Норис знае как работят магнитите.

Чък Норис е плакал съмо веднъж. Сълзите му са известни като Нил.

Фейсбук е приятел на Чък Норис

Чък Норис е алергичен към слабостта.

Чък Норис веднъж ударил с ритник със завъртане земята под него. Сега това място се нарича Италия.

Чък Норис е ял змийски бутчета.

Поговорката "За да проходиш, трябва първо да лазиш" не важи за Чък Норис. Той е роден изправен и изритал входната врата на родилния дом.

Чък Норис е отговорен за слепотата на трите мишки.

Болката е слабост, излизаща от тялото. Чък Норис е болка, влизаща в тялото.

Чък Норис е намерил Уолдо. И го фраснал с ритник със завъртане.

Чък Норис е удостоверил правото за убиване на Джеймс Бонд.

Каквото Чък Норис е сторил във Вегас не остава във Вегас.

Чък норис е създал Full HD дисплея, за да могат хората да виждат в по-големи подробности от какво е съставена брадата му - бодлива тел.

Ако Чък Норис се нуждае от съвет, той ще попита себе си.

Арнолд Шварценегер няма да се върне при Чък Норис

Ритникът със завъртане е спечелил Втората световна война за американците.

Когато Чък Норис произнесе някоя дума грешно, той създава нова дума.

Когато Чък Норис скача във водата, той не цамбурва. Водата се опитва да се махне от пътя му.

Целият английски език е базиран на две думи - "Чък" и "Норис".

Чък Норис има докторска степен по специалност "Болка".

Клечките за зъби на Чък Норис са рогове на еднорози.

Чък Норис знае какво ни готви Скалата.

Чък Норис не пада по лице. Той тества твърдостта на земята.

Чък Норис съжалява Мистър Ти.

Нищо не може да избяга от Чък Норис - затова той не пърди.

Веднъж комар ухапал Чък Норис. Така бил създаден първият Бойнг 747.

Животът не поднася лимони на Чък Норис, но Чък Норис поднася лимони на живота.

Чък Норис няма кожа. Над скелета му има множество микроскопични юмруци.

Чък Норис има 14 топ 10 факта.

Чък Норис не диша. Въздухът се страхува и се крие в белия му дроб.

Чък Норис знае, че котката на Шрьодингер е мъртва. Той я е убил.

Сперматозоидите на Чък Норис са големи колкото златна рибка. Също така ядат храна за риби.

Вярвало се е, че диамантите са най-твърдите и остри обекти. До момента, когато Чък Норис получил ерекция.

Чък Норис е създал лъжицата. Убйството с нож било твърде лесно.

Четиримата конници на апокалипсиса са символично означение на крайниците на Чък Норис.

Създаден е документален филм за домашните рибки на Чък Норис. Нарича се "Челюсти".

Чък Норис веднъж уби птица, като я хвърлил от много високо.

Чък Нопис не е армия от един човек. Той е династия от един човек.

Веднъж Чък Норис намерил фонтана на младостта. Но не бил жаден.

Чък Норис може да изпразни басейн с вилица. Докато вали.

Преди да започне да раздава подаръците, Дядо Коледа дава списъка с непослушни деца на Чък Норис.

Чък Норис не е добър стрелец. Просто куршумите му знаят какво ще ги сполети, ако не улучат...

Първоначално "Пришълеца срещу Хищника" се наричал "Пришълеца срещу Хищника срещу Чък Норис". Никой обаче не би гледал 14-секунден филм...

Чък Норис прави ритник със завъртане на първа среща.

Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.

Пауър левълът на Чък Норис не е НАД 9000!!! Пауър левълът му е НАД 9001!!!

Чък Норис може да затвори кенче от газирана напитка.

UZI-то на Чък Норис тежи 1.5 тона.

Чък Норис може да ръкопляска с клепачите си.

Чък Норис може да шамароса конника без глава

Чък Норис няма сянка - никой не смее да следва Чък Норис.

Чък Норис буквално убива скуката.

Чък Норис направил ритник със завъртане на една палма и създал 12 милиона клечки за зъби.

Чък Норис прави лунната походка. На слънцето.

Когато Чък Норис плесне два пъти, денят става нощ.

Чък Норис меднъж дарил кръв. Нуждаещият се от трансплантация сега е известен като Супермен.

Чък Норис може да гълта светлинни мечове.

Чък Норис забива от тройката.

Чък Норис търка два огъня един в друг, за да създаде пръчка.

Чък Норис може да дирижира оркестър, като използва ритници със завъртане.

Чък Норис може да те застреля с халосен патрон.

Да ритнеш или да не ритнеш - това е въпросът.

Чък Норис пуска любимите си музикални CD-та в микровълнова печка.

Някои хора жонглират с резачки. Чък Норис жонглира с хора, които жонглират с резачки.

Чък Норис не носи дебели дрехи през зимата. Той пие антифриз.

Чък Норис кара на неутрална.

Зъбите на Чък Норис имат мускули, които са по-големи от твоите.

Чък Норис може да хвърли хартиена ракетка в космоса.

Когато Мартин Лутър Кинг казал "Аз имам мечта", е имал предвид Чък Норис.

Айнщайн е дарил мозъка си. Чък Норис е дарил сърцето си. Два пъти.

Чък Норис може да удуши възглавница с човек.

Песента на Бийтълс "Help" е вдъхновена от Чък Норис.

Чък Норис може да накара риба да се изкъпе.

Кръвното на Чък Норис се измерва по скалата на Рихтер.

Чък Норис се оттеглил от каратето с рекорд 183-10-2. 183 победи, 10 убити чрез ритник със завъртане и 2-ма безследно изчезнали.

Йода е бил висок 180, преди да се срещне с Чък Норис.

Всеки човек, без значение от пола си, има мъжка и женска страна. Женската страна на Чък Норис е по-мъжкарска и от най-големият мъжкар на света.

Бог направил всички хора еднакви. Т.е. еднакво нищожни спрямо Чък Норис.

Чък Норис не се храни. Той заповядва на храната да влезе в устата му.

Колата на Чък Норис е трансформер.

Чък Норис знае коя буква идва след Я.

Веднъж кулата в Пиза застанала на пътя на Чък Норис...

Ако телепат се опита да прочете мислите на Чък Норис, той(телепатът) ще получи мисловен ритник със завъртане.

Домашният любимец на Чък Норис е игуана. Казва се Годзила.

Чък Норис кара колата си от задната седалка. На неутрална.

Чък Норис гаси огън, като го залива с пропан.

Вятърът не съществува. Това, което усещате, е Чък Норис, когато минава покрай вас.

Чък Норис разбира жените.

Вампирите могат съвсем спокойно да се разхождат през деня. Не излизат навън, защото се страхуват от Чък Норис.

UFC означава Unwilling to Fight Chuck

Фазерите в Стар Трек освен режими "Зашеметяване" и "Убиване" имат и режим "Чък Норис". Просто не се е налагало използването на третия режим.

Инженери видяли как Чък Норис прави 8 ритника със завъртане за една секунда. Година по-късно бил създаден първия хеликоптер.

Чък Норис е причината Супер Марио да започне да консумира гъби.

Чък Норис лекува болките в стомаха си с динамит.

Куршумите не нараняват Чък Норис. Те го лекуват.

Чък Норис не си е пуснал брада. Брадата му е пуснала човек и него наричаме Чък Норис.

Когато Чък Норис се родил, акушерът му започнал да реве.

Чък Ноис сърфира върху лава. Бос.

Фреди Крюгер се опасява, че някой ден Чък Норис ще заспи.

Този, който носи тениска с лика на Чък Норис, ще умре до една седмица.

Исус Христос те обича, но Чък Норис не.

Когато животът поднася лимони на Чък Норис, той унищожава приют за деца.

Чък Норис може да застреля кучето в Duck Hunt.

Дяволът е продал душата си на Чък Норис.

Телефонът на Чък Норис не вибрира. Той се тресе от страх.

Ако сънуваш Чък Норис, значи сънуваш кошмар.

Чък Ноис дъжи приятелите си близо, а враговете си мъртви.

Напалмът е създаден, за да педпазва хората от Чък Норис. В днешни дни Чък Норис използа напалм, за да си сгрява закуската, съставена от бойни глави на атомни ракети.

Според Чък Норис огнестрелните оръжия са за момиченца.

Терминът "тайно оръжие" е възникнал, когато Чък Норис си сложил за първи път ръцете в джобовете.

Чък Норис не се нуждае от уважението ти. Той притежава уважението ти.

Чък Норис никога не тича за зве. Той ловува.

Когато Чък Норис скача с парашут, той не се нуждае от парашут. Не се нуждае и от самолет.

Чък Норис щял да игае Леонид в 300, но го сменили, защото с ритника си изпратил персийския вестоносец в космоса, вместо в дупката.

Веднъж Чък Ноис се усмихнал. Впоследствие мъртво кученце в другия край на света се съживило.

Световният океан е формиран от сълзите на враговете на Чък Норис.

Когато Чък Норис забрави нещо, то спира да съществува.

Чък Норис може да нагъне ракета, докато я превърне в хартия.

Чък Норис не те удря - той позволява на лицето ти да се блъсне в юмрука му.

Чък Норис не е левак. Ръцете и краката му са десни.

Цвиленето в азиатските бойни изкуства било създадено, когато един практикуващ погледнал Чък Норис право в очите и се уплашил.

Ритникът със завъртане е вторият най-голям причинител на смърт. Първият е инфаркт, породен от страх от ритник със завъртане.

Чък Норис прочел първата книга от поредицата Хари Потър и намерил Уолдо.

Чък Норис веднъж организирал барбекю. Скарата му била известна като вулкана Ейяфятлайокутл.

Дали на Чък Норис кенче от енергийна напитка и една въдица. Той ги взел и създал първия стелт самолет.

Чък Норис спечелил една игра в режим Free for all на Quake, като откраднал противниковия флаг и го занесъл в базата си.

Ако Чък Норис беше кукла, тази кукла щеше да е радиоактивна.

Пангея се разцепила, когато се разтреперила от страх, породен от раждането на Чък Норис.

Чък Норис разказва убийственосмешни вицове.

Чък Норис направил на Дон Корлеоне предложение, на което не може да се откаже.

Веднъж Чък Норис отбелязал тъчдаун, забивайки волейболна топка във футболна врата.

Чък Норис не спи с плюшено меченце. Той спи с истинска мечка. Гладна.

Когато Чък Норис напише "Google" в търсачката на Google, резултатът ще е Чък Норис.

Чък Норис може да прехвърля знания под формата на опит у всекиго чрез юмруците си.

Чък Норис гледал телевизия в HD. Преди 10 000 000 000 години.

Някои хора казват, че фактите за Чък Норис са митове. Именно митове, защото тези хора в момента са мъртви.

Чък Норис няма да умре. Когато нещото, което ние наричаме "смърт" го сполети, той просто ще заспи, а на гроба му ще пише "Моля, не ме безпокоете!"

Чък Норис може да дели на нула. Даже може да раздели нула на нула.

Джиновете търкат брадата на Чък Норис и той им изпълнява 3 желания.

Чък Норис може да види Джон Сина

Когато животът поднася лимони на Чък Норис, той си прави сок от грозде. Не питайте как. Просто пийте страхотния гроздов сок.

Отмъщението е ястие, което най-добре се сервира от Чък Норис.

Ако сръгате Чък Норис през фейсбук, той ще ви ритне през фейсбук. Със завъртане.

Чък Норис е петото ниво "Супер Сеян" в DBZ.

Чък Норис притежава сребърна златна рибка.

Чък Норис не стъпва на пръсти. Той стъпва върху вратове.

За разлика от човешкото сърце Чък Норис бие постоянно и не почива.

Когато google има въпрос, го ЧъкНорисва в търсачката.

Чък Норис ходи на работа с хеликоптер. Носи го на рамената си.

Чък Норис изпраща СМС-и от уоки-токи. При това без батерии.

Учени установили, че свръхсветлинната скорост може да се постигне, ако Чък Норис направи ритник със завъртане на космически кораб.

Чък Норис направил най-голямата снежна топка и я хвърлил. Тази конструкция днес ние наичаме Халеевата комета.

Чък Норис може да намери 2 снежинки, които са напълно еднакви.

Когато Чък Норис влезе в стая, стаята излиза.

Чък Норис знае точно колко звезди има в цялата вселена

Нито едно пълно слънчево затъмнение не смее да погледне към Чък Норис

Чък Норис веднъж си играл с LEGO. Древните египтяни до ден днешен му благодарят.

Всеки човек има шесто сетиво - БОЛКА.

Чък Норис може да накара вечерята му да умре от глад.

Ако Чък Норис влезе в правителството на някоя държава, министерството, което ще управлява, автоматично ще се превърне в министерство на болката.

Чък Норис вижда мъртъвци. И те бягат от страх.

Чък Норис може да изстреля 47 куршума в режим на автоматична стрелба. С револвер.

Чък Норис може да пилотира подводница.

Чък Норис е много убедителен. Може да накара огледало да повярва, че той не се намира пред него.

Чък Норис може да диша през ушите си.

Връх Еверест бил 200 000 метра висок, преди Чък Норис да му направи ритник със завъртане.

На около 150 езика "Чък Норис" се превежда като "болка".

Всяка сутрин Чък Норис буди своя часовник с аларма.

Чък Норис може да хвърли бейзболна топка. И после може да я хване.

Чък Норис може да разкървави робот.

Чък Норис е изкопал лично Панамския канал с пластмасова лъжичка.

Чък Норис паднал от ръба на скала и се струполил отгоре му.

Чък Норис не огладнява - той фотосинтезира. През нощта.

Чък Норис може да паузира онлайн игри.

Веднъж Чък Норис пръднал. Това бил първият атомен взрив.

По-лошо от това да ти обявят война е да ти обяват Чък Норис

Чък Норис яде ориз с клечки за зъби

Чък Норис може да таранира себе си. В лицето.

Хубавите сънища на Чък Норис са твоите кошмари.

Чък Норис влиза във фейсбук през калкулатора си.

Чък Норис участвал в родео. Яхнал един бик и го яздел 1346 мили до дома си, за да си прибере прането.

Всяко нещо, бивало то добро или лошо, има своя край. Освен болката от ритник със завъртане.

Когято Чък Норис се усмихне, някой човек умира. Ако се усмихне, докато прави ритник със завъртане, умират двама.

Веднъж Чък Норис получил ограничителна запове - да не се доближава на повече от 50 000 километра от Сатаната.

Чък Норис не се загубва - прожсто всичко около него не е на мястото си.

Чък Норис е ебе закона. Буквално.

Чък Норис е работил като синоптик за вечерната емисия новини в Сан Диего. Всяка вечер правил една и съща прогноза: разкъсана облачност с 75% шанс за болка.

Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.

Иран разкри плановете си да тества първия си Чък Норис до седмица

Чък Норис може да надуе автомобилна гума с носа си

Ние се подчиняваме на законите на гравитацията. За Чък Норис това са само плитки теории.

Веднъж Чък Норис бил тъжен. Така се появил Дет Метъла.

Световните учени до ден днешен разработват телевизори със CND резолюця(Chuck Norris Definition), за да могат да изградят възможно най-ясна картина на неговата брада.

Веднъж Майкъл Джексън видял Чък Норис. Побелял от страх.

Защо пилето пресякло улицата? Защото Чък Норис го ударил отзад с ритник със завъртане.

Чък Норис подобрил световния рекорд по убиване със снайпер(миля и половина) като хвърлил патрон на 5 километра, убивайки с него една мравка.

Руснаците играят Чък Норис-рулетка.

Чък Норис направил оригами-атомна бомба и тя гръмнала.

Чък Норис е виждал летящо прасе. Два пъти.

70% от теглото на човек е вода. 70% от теглото на Чък Норис е брадата му.

Чък Норис е бил роден от леля си - никой не смее да ебе майката на Чък Норис.

Мускулите на Чък Норис са толкова развити, че от време на време водят интелектуални разговори помежду си.

Чък Норис кара кола толкова бързо, че ДжиПиЕс-а му говори в минало време.

Когато Чък Норис играе на бейзбол, той не използва бухалка. Използва предмишницата си.

Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.

По-бърз от куршум,... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... да, това са подгряващи упражнения на Чък Норис.

В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.

Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.

Къщата на Чък Норис няма врати, а само стени, през които Чък Норис минава.

Една снимка е колкото 1000 думи. Снимка на Чък Норис е 1000 ритника със завъртане.

Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.

Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.

Научен факт: ритниците със завъртане съдържат основно елемента "чъктаний".

Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна, от страх.

Чък Норис измислил език, който се състои от карате и ритници със завъртане. Така че следващият път, когато Чък Норис ви сритва задника, не бъдете обидени, може би Чък Норис се опитва да ви каже, че харесва шапката ви.

Нищо не може да се измъкне от притеглянето на черна дупка... освен Чък Норис. Той яде черни дупки. Те имат вкус на пиле.

Както каза президентът Рузвелт: "Няма от какво да се страхуваме, освен от самия страх. И Чък Норис."

Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.

Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.

Чък Норис не сърфира интернет. Той има всички страници запаметени в съзнанието. Опреснява страниците чрез премигване.

Не всички, на които Чък Норис е ядосан, биват убивани. Има и такива, които се измъкват. Те се наричат астронавти.

"Годзила" е японското представяне на първото посещение на Чък Норис в Токио.

Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.

Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие. 247 пъти.

В първия филм "Джурасик Парк" не тиранозавър рекс е преследвал джип, а Чък Норис е преследвал тиранозавъра и джипа.

Всичко докоснато от цар Мидас се превръща в злато. Всичко докоснато от Чък Норис умира.

Който се смее последен, се смее най-добре. Който се присмива на Чък Норис, умира.

Веднъж Чък Норис победил уоки-токи в състезание по надглеждане.

Чък Норис спечелил Music Idol, пеейки на езика на глухонемите.

През 1944г. Чък Норис отишъл в Нормандия и лично заклал 3000 немци с белачка за картофи

Чък Норис може да намери корен квадратен от жълто.

Веднъж Чък Норис убил облак. Облакът бил с формата на зайче.

Когато Чък Норис ти разказва приказка за лека нощ, ти заспиваш. Завинаги.

Чък Норис може да построи къща, като започне от покрива надолу.

Когато Чък Норис хвърля ножове, жертвите му умират от звуковата вълна, която се причинява от въртенето на прибора.

"Ловците на митове" са потвърдили фактите за Чък Норис.

Чък Норис чоже да превърне вегетарианец в канибал.

Чък Норис не си купува застраховка "живот". Животът си купува застраховка "Чък".

Всеки ден, след като се наобядва, Чък Норис гледа небето и преброява всички звезди за по-малко от 3- секунди.

Енергията, присвоена от ритник със завъртане, може да захрани малък град за 40000 години напред.

Имало едно време Чък Норис. Край наприказката.

Швейцарската армия използва ЧъкНориско ножче.

Когато Чък Норис рисува картини, той чертае права линия, след което изкривява времепространствения континуум, докато тя придобие желаната форма.

Чък Норис е любовник и боец. За наше съжаление за него тези две думи значат еднакво.

Ако Чък Норис играе главен лош във филм, ТВ зрителят ще умре.

Всяко тиксо използва Чък Норис, за да държи нещата здраво свързани едно с друго.

Когато Хълк се вбеси, се превръща в Чък Норис.

Ако напишеш "Чък Норис" в MS Word, кламерът-помощник ще се обеси.

Причината лицето на Чък Норис да не се принтира върху банкноти е, че хората ще се страхуват да ги използват.

Ако Чък Норис се появи в съня ти, не се безпокой. Той преследва Фреди Крюгер.

Когато Чък Норис иска да се разсмее, той поглежда Рекордите на Гинес.

Чък Норис може да изсвири деветата симфония на Бах с триъгълник.

Веднъж Чък Норис избил всяка жива твар във Веселата долина. Днес това място ние наричаме Долината на Смъртта.

Откакто Чък Норис съществува, Смъртта работи на половин работен ден.

Ако Чък Норис беше главен герой в Хари Потър, щеше да унищожи всички хоркрукси на Волдеморт до началото на втората книга.

Само веднъж Чък Норис е бил побеждаван - от Брус Лий. И ето какво стана после...

Чък Норис може да си бръкне в ухото с лакът.

Чък Норис смуче кръвта на комарите.

Чък Норис дрифти с едноколка.

Нека Силата бъде с Чък Норис. За нейно добро е.

Диетата на Чък Норис включва три ястия - кръв, пот, сълзи.

Чък Норис не включва лампата. Той изключва мрака.

Веднъж една черна акула видяла Чък Норис. В резултат се появили белите акули.

Бритни Спиърс вече не пее "Hit me baby one more time" заради Чък Норис. Не знаем защо.

Дамите дават път на Чък Норис.

Чък Норис не получава сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да го удари.

Фейсбука на Чък Норис е направен от истински лица на хора.

Чък Норис е изобретател. Създал е болката.

Чък Норис може да кихне, докато си е задържал въздуха.

Лекарствата се разболяват, когато видят Чък Норис.

Когато Чък Норис хърка, целият свят се тресе.

Рик Астли редовно бива Чъкролнат.

Чък Норис не спи - той наблюдава вътрешността на мигачите си.

Чък Норис няма звезда на булевард Холивуд. Има си цяло съзвездие.

Чък Норис попаднал в петия дом на Хогуортс.

Когато Джеронимо скача с парашут, крещи: "Чък Норис".

Чък Норис е причината да съществува думата "помощ".

Чък Норис не си удря пръстите на краката в стойките на масите и леглата. Той погрешка унищожава легла и маси.

Цигарите, изпушени от Чък Норис, умират от рак на белия дроб.

Чък Норис не намира четирилистни детелини. Те сами идват при него.

В дневничето на Чък Норис фразата "и още един гушна букета" се среща в почти всяко изречение.

Енергийната напитка "Чък Норис" е направена от потта на Чък Норис, сълзите на жертвите му и ДНК от брадата му. Забранена е в над 150 държави.

В САЩ Чък Норис ти прави ритник със завъртане, но в Съветска Русия той върти ритници около тялото ти.

Математически погледнато Чък Норис > всичките ти страхове

Чък Норис плюе по лáмите.

Чък Норис е бил продуцент на предаването "Пълна промяна на лиццето". Впоследствие е било прекръстено "Пълна промяна".

Чък Норис може да ходи и тича едновременно.

Чък Норис не изпраща съобщения - препоръчително е да знаеш какво иска.

Чък Норис си прави омлет от яйца Киндер Сюрприз.

Чък Норис сгъва оригами от сух бетон.

Когато получиш главоболие, това означава, че Чък Норис е ударил с ритник със завъртане твоят пра-пра-пра-пра-пра-дядо ти.

Вселената не е родена в резултат на големия взрив. Просто Чък Норис пръднал.

Напрежението не работи добре под Чък Норис.

Чък Норис може да говори, докато мълчи.

Ако си татуираш Чък Норис на крака, кракът ти ще ти прави ритник със завъртане в лицето на равни периоди от време.

За лъвовете Чък Норис е господарят на животинското царство.

Чък Норис може да подреди кубчето на Рубик с един ритник със завъртане.

Дръж приятелите си близо, а враговете си по-близо до Чък Норис.

Чък Норис може да ограби банка по телефона.

Пауър Рейнджърс са жалка пародия на Уокър - тексаския рейнджър.

Веднъж Гоку достигнал нивото отвъд Супер Сеян 4 - нарича го Чък Норис.

Чък Норис знае какво ще правиш следващото лято.

Веднъж Чък Норис умрял, но решил да си отмени погребението.

Чък Норис обича пържолите си мучащи.

Чък Норис знае наизуст всички цифри на числото Пи.

Чък Норис взима два хидралиска и ги съчетава в арчон.

Чък Норис може да стане шампион по Формула 1 с кану.

Като ученик на Чък Норис му забранили да катери въжето във физкултурния салон. Нямало финанси да продължава да поправя покрива.

Оръжията са предупредени да не си играят с Чък Норис.

Чък Норис затяга дънките си с астероидния пояс.

Чък Норис може да погледне небето и да види Земята.

Чък Норис може да издуха торнадо.

Веднъж Чък Норис убол нож с човек.

На Чък Норис му било топло по време на студената война.

Чък Норис може да зарази вирус.

Всяка котка се ражда с 50 живота. Чък Норис отнема по 41.

За Чък Норис светлинния меч е просто фенерче.

Истината ще те освободи. Освен ако не си хванат от Чък Норис. Тогава забрави да бъдеш пуснат.

Чък Норис рисува с белия пастел.

еално CNN означава "Chuck Norris News" и цели да уведомява американския народ за последните дела на Чък Норис.

Има три вида смърт на този свят - бърза и безболезнена, бавна и мъчителна, Чък Норис.

Чък Норис веднъж бил в емоционален срив. Емоциите молели за милост.

Колко Чък Нориси са нужни за завиването на една крушка? Нито един. Чък Норис вижда и в тъмното.

Чък Норис може да те храносмели безпроблемно. С поглед.

Чък Норис може да побере всичките си кошници в едно яйце.

Чък Норис може да забие стена в пирон.

Само веднъж се наложило на Чък Норис да се обади на 911. За да си поръча китайско.

Когато Чък Норис говори, той използва телепатия. Ако го правеше с гласните си струни, щеше да унищожи вселената във вакуумна имлозия.

Ози Осборн отхапва главите на прилепи. Чък Норис отхапва главата на Батман.

Чък Норис буквално може да носи бремето на целия свят.

Това, което не те убива, не е Чък Норис.

Чък Норис сгъва оригами от сух бетон.

Чък Норис притежава ключ, който може да отключи всяка врата. Това е кракът му.

Това, което учените наричат "големия взрив", Чък Норис нарича часовник с аларма.

Чък Норис не играе на тото, защото има достатъчно топки и без него.

Чък Норис може да убива хора на Farmville.

В League of Legends след диамантената лига идва Чък Норис лигата.

Известни са три пъти, когато Чък Норис е усилвал вефа си на макс. Първия път динозаврите измрели. Втория път Атлантида потънала, а третия път изригнал Кракатау.

Когато котката на Чък Норис мяука, за да я нахранят, всички радио, телевизионни, GSM, спътникови и телетекстни излъчвания в радиус от 1000 километра заглъхват трайно.

Когато Чък Норис говори, и фактите мълчат.

И Бог ходи на църква! Знаете ли за кого пали свещичка? Естествено, че за Чък Норис!

Когато Чък Норис се качи в градския транспорт, дори и контролата си дупват билетче.

Като бебе Чък Норис хлъцнал. И Пангея се разцепила.

Всички знаем, че Сталин се е страхувал единствено от Лаврентий Берия. Обаче доскоро странно защо, досега никой не е знаел, че Лаврентий Берия е изпитвал искрен и неподправен ужас от Чък Норис.

Когато Чък Норис отиде на аудиенция при папата, папата му целува ръка.

Хлебарките могат да оцелеят от всичко. Освен от Чък Норис.

Нерон се е самоубил, не защото го е преследвал недоволния народ, а защото е висял с пари на Чък Норис.

Веднъж някой си направил ташак с Чък Норис. Не се знае кой е, но е намерен вкаменен от страх при сондажи за нефт в Северно море в сондажната ядка на 3400 метра под шелфа.

Мимовете са хора, осмелили се да държат тон на Чък Норис.

Веднъж на почивка край езерото Балатон Чък Норис започнал да гълта гайки за кеф. Така се появили Икарусите с огромното си многообеазие на модели.

Волдеморт се опитал да убие Хари Потър. Накрая Чък Норис убил и двамата.

За времето, което е нужно за прочитането на този факт за Чък Норис, той вече ще е убил 351 души с ритник със завъртане.

Когато Чък Норис отива на пикник, мравките му носят храна.

Чък Норис спечелил драг състезание с едноколка.

Чук чук! Кой е тук? Чък Норис! *паническо заключване на вратата*.

Чък Норис пуснал на пазара своя марка тоалетна хартия. Уви, не се радвала много на продажби, защото не се занимавала с лайната на жалкари.

Чък Норис маже лицето си със сярна киселина и после се бръсне с моторна резачка.

Чък норис дефинира "милост" като "моментът, когато имаш право да видиш обувката ми, преди тя да осъществи контакт с лицето ти".

Веднъж Чък Норис го хванала треска...и не оцеляла.

Чък Норис е проектирал собствения си ДНК код.

Чък Норис може да дриблира с топка за боулинг.

Чък Норис рядко пие кафе - само преди да заспи.

Чък Норис не използва АйПод. Той използва АйРитник.

Чък Норис намерил дефект в съвършенството.

Чък Норис може да пробие слънцето със снежна топка.

Чък Норис може да си сложи контактни лещи. С вързани очи.

Веднъж Чък Норис спечелил футболен мач. Бил в отбора на съдиите.

Чък Норис пуши марихуана, която е отгледал сам във FarmVille.

Ако Чък Норис играеше в "24", сериалът щеше да се нарича "00:01".

Чък Норис може да поправи всичко, използвайки нищо, за нула време.

Квадратен корен от болка е Чък Норис.

Когато на Чък Норис му се ядат яйца, той отваря живи кокошки.

Чък Норис бил изпускан само два пъти като бебе - веднъж над Хирошима и веднъж над Нагазаки.

Чък Норис включва телефона си на самолетен режим и после лети с него.

Чък Норис удря два пъти една и съща мълния.

Чък Норис не те матира на шах. Той те Чъкира.

Чък Норис яде портокали. После ги обелва.

Чък Норис не отваря консерви. Той ги яде с консистенцията вътре.

Като дете Чък Норис оценявал учителите си.

Големият взрив вярва в теорията за Чък Норис

Ако погледнете флага на САЩ отблизо, ще откриете лика на Чък Норис

Ако Чък Норис отиде на гаражна разпродажба, той си купува гаража.

Цигарата е просто цигара. Но, ако Чък Норис каже, цигарата е цвете.

Веднъж Чък Норис хванал грип. Грипът избягал.

Чък Норис не казва "О, Боже"!. Той казва "О, Аз!".

Когато Чък Норис говори, всички мълчат. И умират.

Когато Чък Норис рециклира хартия, тя се превръща отново в дървета.

Чък Норис не изстрелва куршуми чрез барутно изгаряне. Пропулсията им се дължи на неговия студен поглед.

Чък Норис бели портокали с клепачите си. Но го прави рядко - невинаги се нуждае от витамин С.

Чък Норис може да извади шапка от заек.

Чък Норис не яде бърза храна. Тя става по-бавна и по собствена воля влиза в стомаха му.

Думата "Чък Норис" идва от виетнамския израз "Бягай, ако ти се живее".

Чък Норис е промяната, за която говори Барак Обама.

Чък Норис дриблира под вода.

Чък Норис играе голф със самото голф игрище.

Брадата на Чък Норис е черна. На нас ни изглежда червена, защото е попила кръвта на много от жертвите му.

Практиката се учи от Чък Норис.

Защо пилето пресича пътя? За да избяга от Чък Норис.

Чък Норис празнува денят на независимостта с атомни бомби.

Моторът на Чък Норис е 4х4.

Чък Норис победил Каспаров на игра по шах, като казал "Yahtzee".

Веднъж Чък Норис пощадил живота на един беден човечец. Признавам - пошегувах се.

Ако направят филм, в който Чък Норис стои неподвижен, филмъг ще бъде за хора над 18 години заради твърде многото насилие.

Потта на чък Норис пробива дупки в бетон.

Чък Норис е истински огнеборец - използва юмруците си, за да налага огъня.

Чък Норис играе на боулинг с балони. С хелии.

Чък Норис знае колко стъпала има един ескалатор.

Чък Норис няма брада. Товъ всъщност е ръжда от желязната му долна челюст.

Ножицата на Чък Норис побеждава камъка. Винаги.

Колата на Чък Норис не върви на бензин - тя върви на СТРАХ.

Чък Норис веднъж превъртял Тетрис в режим "Всеки за себе си".

Чък Норис знае всички чийтове за Интернет.

Чък Норис изтрил папката "System 32" и компютърът му започнал да работи по-бързо.

Причината Чък Норис да не е герой в компютърна игра е следната: никой не може да контролира Чък Норис.

Чък Норис изкарва ангелите на ангелите.

Жертвите на Чък Норис са толкова, колкото са звездите в космоса.

Децата ритат метални кенчета. Чък рита бъчви, пълни с тринитротил.

Чък Норис се страхува от две неща - двама Чък Норисовци.

Чък Норис ходи в бензиностанция, когато ожаднее.

Енергийните напитки приспиват Чък Норис.

Твоята майка е толкова дебела, че Чък Норис трябва да й направи ритник със завъртане.

Веднъж Чък Норис бил застрелян 75 пъти в гръб с 50-ти калибър. Каза, че това бил най-добрият масаж, който са му правели някога.

Когато извънземните кацат на Земята, казват на местните: "Заведете ме при Чък Норис".

Чък Норис създал свое собствено танцово движение. Нарича го "Завъртането".

Чък Норис спечелил Тур Дьо Франс с велоергометър.

Чък Норис пее в дует със себе си.

Когато батман спомене името на Чък Норис, Жокера спира да се смее.

Ромео и Жулиета се самоубили, защото разбрали, че Чък Норис идва за тях.

Чък Норис е душата на всеки купон, на който не присъства.

Чък Норис пробива дървета с голи ръце, след което вади моливи от дупките.

Вселената не се разширява или свива. Просто Чък Норис диша.

Древно китайско пророчество казва, че ще се роди човек, който ще защитава държавата от силите на Злото. Чък Норис убил този човек.

Когато някои хора кихат, вадят носна кърпичка от джоба си. Когато Чък Норис киха, вади чувал за трупове.

Мъртвите кожни клетки на Чък Норис са познати в научния свят под понятието "антиматерия".

Чък Норис хванал всички покемони в кибритена кутийка.

Чък Норис си заклучва колата не от опасение, че ще му я откраднат, а за да я спаси от себе си.

Чък Норис не си играе на Господ, защото игрите са за деца.

Любимият метод за придвижване на Чък Норис е гаубица.

Чък Норис е толкова як, че може да пробие дупка във въздуха.

Чък Норис носи слънчеви очила, за да предпазва Слънцето от огнения си поглед.

МакДоналдс продава щастие, Чък Норис продава болка.

Чък Норис си бие смъртоносни инжекции, за да поспи 4-5 минути.

Когато Чък Норис насочи пистолет към теб, ти си в по-голяма безопасност.

"Единственото нещо, от което трябва да се страхуваме е Чък Норис" -- Франклин Рузвелт.

САЩ не е Демокрация, а Чъктатура.

Чък Норис е участвал в "Индиана Джоунс и храмът на обречените". Играел е обречеността.

Ако Чък Норис срещне Дора откривателката, ще я запознае с обувката си.

В "Убийствен пъзел 8" Чък Норис е един от капаните.

Филмът "Анаконда" е бил сниман в боксерките на Чък Норис.

Ти можеш да сръгаш някого във Фейсбук. Чък Норис може да ти направи ритник със завъртане във Фейсбук.

Змията била наказана, защото Чък Норис я накарал да изяде ябълката.

Учителят на Чък Норис в първи клас е бил Чък Норис.

Чък Норис избягал от Алкатраз, като отворил централния вход и излязъл от него.

Чък Норис чете вестници в HD.

В древен Рим латиноговорящите не знаели за Чък Норис. Днес латинският е мъртъв език.

Чък Норис спечелил сам война с празен пистолет.

Следващата стъпка в еволюцията е Чък Норис.

Когато Чък Норис се нуждае отчаяно от помощ, се обажда на Чък Норис.

Чък Норис може да запали лупа с мравки.

Чък Норис си дърпа приложения за сационарен телефон.

Чък Норис прави бънджи скокове у дома си.

Чък Норис се надглеждал с образа си в огледалото и след 5 седмици спечелил.

Моделът за подражание на Чък Норис е Чък Норис.

Чък Норис хвърлил стотинка от Импайър Стейт Билдинг и тя убила всички.

Гърците създали Олимпийските игри за Чък Норис. После Чък Норис създал специалните олимпийски игри за хората.

Чък Норис не лети. Той гледа земята страшно и тя се отдалечава.

Чък Норис не може да оплешивее. Косата му се страхува да го напусне.

Чък Норис не се нуждае от храна, дрехи подслон или любов. Само от потвърдени убийства.

Чък Норис може да подостри светлинен меч.

Сянката на Чък Норис се вижда в пълен мрак.

Във Фейсбук Чък Норис не изпраща покани за приятелство. Той изпраща заповеди за приятелство.

Куршумите не нараняват Чък Норис, те го Лекуват.

Чък Норис идва с доживотна гаранция.

Чък Норис може да надвие противник със светлинен меч. С фенерче.

Чък Норис е причината централната нервна система да бъде нервна.

Чък Норис е като добрия съсед - винаги е край теб.

Чък Норис може да направи 21 на Блекджек с карта за библиотека, платка с SD памет и Синеок бял дракон(Yu Gi Oh).

Чък Норис блокира твоето кроше с лицето си - да го блокира с ръка или да го избегне е разход на ценна енергия

Чък Норис не е бил момче-скаут. Той е бил мъж-скаут.

Чък Норис получил Оскар за роля на статист

Ботушът на Уокър Тексаския рейнджър се нарича Италия.

Чък Норис си купува сглобени мебели от IKEA

Чък Норис може да огъва светлина

На SAT теста си, ако напишеш като отговор "Чък Норис", ще получиш над 9000 точки

Чък Норис използва барут вместо черен пипер.

Елементите са: Земя, Огън, Въздух, Чък Норис

Чък Норис има мускули на всеки косъм от косата си.

Чък Норис направил ритник със завъртане на Трите Хикса. Последният сега е известен като Двата Хикса.

Миризмата на Чък Норис може да те задуши. Ако той се намира на 3 километра от теб.

Един път Чък Норис бил пиян и ударил къща в колата си.

Ню Йорк никога не спи, защото се опасява, че ще сънува Чък Норис

Най-здравият материал във вселената е наречен ЧъкНорисиум

Чък Норис спрял да играе голф след нещастния инцидент с динозаврите.

Фейсбук страницата на Чък Норис е направена от истински лица

Чък Норис може да кашля на 7 различни езика.

Чък Норис може да направи одещ пясък от плаващ пясък.

Сценаристите на Матрицата планирали първата реплика на Киану Рийвс(Нео) да бъде "Познавам Чък Норис". Но тогава филмът щеше да свърши за 4 минути и нямаше да има трилогия.

Чък Норис не е печелил Оскар. Никой не смеел да го награди за нещо, наречено "актьорско майсторство".

Чък Норис създал зомбитата, за да може да убие жертвите си още един път.

Чък Норис сърфира на звукови вълни.

Брадата на Чък Норис си има татуировка.

Любопитството убило котката. Всичките останали смъртни случаи са дело на Чък Норис.

Чък Норис носи обувки с размер Италия.

Алармения часовник на Чък Норис се нарича Биг Бен.

Надписите в края на всеки филм с Чък Норис са кратък списък с хората, които той е убил вчера.

Чък Норис не е въглеродна форма на живот. Той е метафизично същество, родено от страховете на всеки човек.

Когато Чък Норис отправи молитва, на някой божи ангел му порасва брада

Айфона на Чък Норис работи с Андроид.

Чък Норис е превъртал Тетрис

Веднъж Чък Норис удавил акула в чаша за чай.

Айнщайн е казал, че нищо не може да се движи по-бързо от светлината. Това доказва, че той никога не е бил ритан от Чък Норис.

Веднъж Чък Норис ритнал един толкова силно, че на човека му се наложило да се движи в рая с инвалидна количка.

Работното заглавие на "Непобедимите 2" било "Чък Норис и Непобедимите".

Чък Норис проникнал в Мордор. Докато ходел на сън.

Ако Чък Норис пребие човек до смърт, полицията регистрира случая като самоубийство.

Чък Норис не се бръсне - той храни брадата си с желязо.

Веднъж Чък Норис убил 37 терористи с два изстрела. Първият изстрел бил предупреждаващ.

Чък Норис пише с гумичка

В Ноевия ковчег имало само един Чък Норис

Черните дупки са съвкупност от паралелни вселени, които заедно се крият от Чък Норис

Чък Норис веднъж хванал СПИН. Но го пуснал.

Чък Норис няма нужда от политика, за да бъде избран за министър председател на болката.

Чък Норис носи гладна мечка гризли на бой с възглавници.

Чък Норис е превъртал The Sims. И Minecraft.

Чък Норис винаги печели игрите на Камък-Ножица-Хартия, защото ритник със завъртане в лицето побеждава всичко.

Херкулес минал през 12-те изпитания. Уви, не издържал на 13-тото - ритник със завъртане от Чък Норис.

Какво се получава, когато неспираема мощ удари невъзможен за преместване обект? Чък Норис

Всички пътища водят към Чък Норис

Чък Норис не яде бърза храна. Той яде светлиннобърза храна.

Чък Норис не си удря долните пръсти в крака на маси и легла. Той погрешка унищожава маси и легла.

Според японска поговорка няма най-добро. Има само по-добро. Чък Норис обаче винаги ще е най-добър във всичко.

Най-непробиваемата парола, използвана в интернет е "CHUCKNORRIS".

Навремето се вярвало, че вселената е геоцентрична. Днес се вярва, че вселената е Чъкцентрична.

Чък Норис може да се види от луната.

Чък Норис предпазва бодигардовете си.

Чък Норис соли със захар.

Чък Норис кара дизелов автомобил с газова бутилка.

Чък Норис се е родил, прострелян в главата.

Чък Норис е първият човек, убедил баба си, че не е гладен.

Ако сложиш уолпейпър с Чък Норис на десктопа си, компютъра ти никога няма да хване вирус.

Чък Норис има заглушители в юмруците си.

Чък Норис носи каска, когато кара мотор, за да предпази земята от главата си.

Чък Норис е най-добрият челист. Може да нацепи всеки в челото с ритник със завъртане.

Чък Норис хакнал мрежата на ЦРУ. С калкулатор.

Чък Норис влиза в гей-бар и излиза с две манекенки по бельо.

Чък Норис никога не е получавал сърдечен удар - сърцето му не е толкова глупаво, че да го удари.

Чък Норис не яде храни Bio, той яде храни Biohazard.

Кръвта на Чък Норис е от група АК-47.

Бог създал Адам. Адам видял Чък Норис. Адам създал сълзите.

Чък Норис създал планетата Нептун, като погледнал планетата Уран.

Сърцето на Чък Норис бие в дъбстеп.

Чък Норис чува гласовете в твоята глава.

Веднъж Чък Норис ударил призрак и призракът станал реално смъртно същество.

Кажи "Чък Норис" и ще спечелиш всеки спор.

Чък Норис се спуска със ски нагоре.

Подробен списък със страховете на Чък Норис:

Веднъж Чък Норис си загубил краката в битка. Станал и си тръгнал.

Когато Чък Норис играе на криеница, хора изчезват безследно.

Дистанционното на Чък Норис може да паузира реалността.

Веднъж Чък Норис се спънал, паднал, но не улучил земята.

Четвъртото измерение науката нарича Чък Норис.

Веднъж Чък Норис медитирал, докато плувал гол във вулкан.

Чък Норис не играе на Пинг Понг - той играе на Ръчни Гранати.

Веднъж Чък Норис минал през минно поле. Нищо не станало.

Учени предупреждават: не кръщавайте ураган на Чък Норис.

Чък Норис може да убие Кени.

Чък Норис отговаря на реторичните въпроси. С юмрука си.

Чък Норис не е подозирал, че снимат "Уокър тексаския рейнджър".

Хари Потър за пръв път използвал мантията невидимка, за да се скрие от Чък Норис. Неуспешно.

Камъните в бъбреците на Чък Норис се наричат Криптонит.

Чък Норис може да смени гумата на кола, която се движи.

Чък Норис не очаква неочакваното. Той знае неочакваното.

Чък Норис се дипломирал за един час.

Числото Гугол е измислено, за да даде числена представа за това колко Чък Норис може да вдигне от лежанка, когато не е във форма.

Чък Норис яде обяда си в 23:00

За университета написах доклад на тема "Чък Норис". Докладът ми направи ритник със завъртане.

Чък Норис решава парадокси на гладен стомах.

Всичко, от което се нуждаеш, е любов. Всичко, от което Чък Норис се нуждае, е калашник.

Чък Норис замразява лава с клечка за кибрит и търкалце.

Има светлина във всеки тунел. А зад светлината ритник със завъртане.

Спилбърг планира да филмира "Адът на Данте". Смята да покани Чък Норис да участва и да играе всички роли, включително и ада.

Чък Норис направил една черна дупка бяла.

Чък Норис може да кара автомобил, да лети и да тича едновременно.

Чък Норис може да унищожава енергия

Чък Норис скача с парашут от космоса.

Чък Норис нахранил Игрите на глада.

Чък Норис никога не е ходил на училище, за да се учи. Ходил е, за да преподава.

Чък Норис знае поне 382 начина как да изяде бисквитка Орео.

Човек се опознава най-добре по компанията, с която дружи. Чък Норис се опознава най-добре по компанията, която е оставил жива.

Когато е много тъжен, Чък Норис свири хеви метъл на мандолината си.

Чък Норис слуша виковете на жертвите си на WinAmp.

Чък Норис може да играе с хвърчило. Когато няма вятър. И без хвърчило.

Чък Норис минава пеша през Drive-Through-то в МакДоналдс.

Ако Чък Норис се бие със себе си, ТОЙ ще победи. ДВА ПЪТИ.

Знаците STOP са създадени, за да те предпазват от Чък Норис.

Чък Норис побеждава светлинен меч с факел.

Чък Норис бил прострелян веднъж. Куршумът починал.

Когато Чък Норис си настройва часовника, той променя начина, по който времето тече.

Чък Норис не се усмихва - крайчетата на устните му бягат надалеч от юмруците му.

Веднъж Чък Норис отишъл на бръснар. Брадата му отмъкнала ножицата и промушила бедния човечец в сърцето.

Според някои хора Елвис е умрял. Според други Елвис дължал пари на Чък Норис.

Животът продължава, докато накрая умреш. От Чък Норис.

Чък Норис е толкова бърз, че излиза от работа в 16:30 и се прибира вкъщи в 15:30.

Да четеш фактите за Чък Норис е равносилно да учиш по история.

Чък Норис може да спечели световна война, в която само той участва.

Малко хора знаят че мисълта "Мисля, следователно съществувам" е грешна. Правилната е "Мисля, следователно съществувам, за да ме е страх от Чък Норис".

Всеки косъм от брадата на Чък Норис си има черен колан.

Чък Норис е 1/8 чероки. Но не заради гените му. Изял е индианец. И джип.

Черният колан на Чък Норис някога е бил черна дупка.

Веднъж Чък Норис хванал огромна бяла акула. През интернет.

Веднъж Чък Норис спечелил състезание по надмигване срещу статуя. Продължил шест месеца и половина.

Чък Норис изпраща текстови съобщения телепатично.

Чък Норис може да застреля призрак.

Любимото возило на Чък Норис е Кракен.

Намираш се на равно поле. Изведнъж зад ъгъла се появява танк. Какво правиш? Молиш се на Чък Норис да те убие бързо и безболезнено.

Веднъж Чък Норис срещнал вегетарианец. Днес този вегетарианец е известен като Ханибал Лектър.

Чък Норис пече сладкиши във фризера си.

Лорд Волдеморт е един от хоркруксите на Чък Норис.

Ако четете надпис "Внимание, високо напрежение", това означава, че Чък Норис е наблизо.

Чък Норис веднъж минал през детектор на лъжата. Машината си признала всичко.

Инициалите на Чък Норис са следните: Чък Норис.

Чък Норис не стреля с пистолет. Той хвърля куршумите.

Чък Норис не чука. Той чъка.

CNN - Chuck Norris Network

Дуейн Джонсън-Скалата е личен готвач на Чък Норис.

Веднъж Чък Норис намерил злато в сребърна мина.

Волдеморт е този, който не бива да се споменава. При споменаването на Чък Норис всички започват да плачат в хистерия.

Чък Норис не сънува. Той създава реалността.

Когато чък норис ти направи полицейски ключ, за да се отключиш, ще трябва да извикаш ключар.

Чък Норис може да изпраща текстови съобщения с ума си.

Международната космическа станция е била детската къща на Чък Норис.

Има ли желание, има и начин. Освен ако не се биеш с Чък Норис.

Хората носят слънчеви очила. Слънцето носи Чъкови очила.

Чък Норис не мисли. Той знае.

Ако Чък Норис не знае нещо, значи то не си струва да се знае.

Следствия от Чък Норис

Светът е такъв, какъвто Чък Норис го иска. Например: Тази страница беше готова в мига ,в който Чък Норис си помисли за нея. Той просто чакаше да станеш достоен, за да я прочетеш.

Взето от "https://dreal.net:443/wiki/index.php?title=%D0%A7%D1%8A%D0%BA_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81".

Категории: Люде

 * Има ли желание, има и начин. Освен ако не се биеш с Чък Норис.
+* Хората носят слънчеви очила. Слънцето носи Чъкови очила.
+* Чък Норис не мисли. Той знае.
+* Ако Чък Норис не знае нещо, значи то не си струва да се знае.
+*

Чък Норис

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

Версия от 17:48, 30 сеп 2014

Биография

Слава

Факти около Чък Норис

Следствия от Чък Норис

Views

Лични инструменти

Навигация

Търсене

Кутия с инструменти