НетИсСат
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 14:56, 2 дек 2005 Samael (Беседа | приноси) ← Go to previous diff |
Текуща версия Нинджа със ризото (Беседа | приноси) Възвръщане към последната редакция на Samael. |
||
| Ред 9: | Ред 9: | ||
| Първоначално дейността по въвеждане на новия софтуер се сблъсква с различни пречки. Първият спорен пункт е какво програмно решение да се ползва - част от мениджърите са за Javascript, други имали предпочитания към [[Джава|Java]], компилирана до [[Ц|C]]. Срещат се и поддръжници на асемблерните решения, но при обсъждането падат под масата още след втората бутилка водка и идеите им са презрително отхвърлени. | Първоначално дейността по въвеждане на новия софтуер се сблъсква с различни пречки. Първият спорен пункт е какво програмно решение да се ползва - част от мениджърите са за Javascript, други имали предпочитания към [[Джава|Java]], компилирана до [[Ц|C]]. Срещат се и поддръжници на асемблерните решения, но при обсъждането падат под масата още след втората бутилка водка и идеите им са презрително отхвърлени. | ||
| - | Хората от фирмата, натоварени с въеждането на новия софтуер, се сблъскват с най-различни проблеми. Някои от тях страдат от хронично разтройство, други намират в задните си части забити пирони и кабърчета, трети редовно засядат в асансьора за по ден-два. | + | Хората от фирмата, натоварени с въвеждането на новия софтуер, се сблъскват с най-различни проблеми. Някои от тях страдат от хронично разтройство, други намират в задните си части забити пирони и кабарчета, трети редовно засядат в асансьора за по ден-два. |
| - | Машината, на която е инсталиран софтуера, редовно търпи различни видове саботаж: | + | Машината, на която е инсталиран софтуерът, редовно търпи различни видове саботаж: |
| - | <br>- морков, напъхан във главния вентилатор на захранването: 3 пъти | + | <br>- морков, напъхан в главния вентилатор на захранването: 3 пъти |
| <br>- разлята водка в PCI слота: 2 пъти | <br>- разлята водка в PCI слота: 2 пъти | ||
| <br>- намерен умрял плъх между 3-та и 4-та плоча на хард диска: 5 пъти | <br>- намерен умрял плъх между 3-та и 4-та плоча на хард диска: 5 пъти | ||
| Ред 21: | Ред 21: | ||
| - смее се Николай Бакърджиев пред телевизия [[СКАТ]] | - смее се Николай Бакърджиев пред телевизия [[СКАТ]] | ||
| - | Точно когато всичко изглежда изгубено, за координатор на проекта е назначен [[Николай Бакърджиев]]. Според едни тази особа е преродения инквизитор Торквемада, според други - ученик на [[Дявол|дявола]]. Впрочем не пречи и двете мнения да са верни. Воден от принципа ''"Чрез [[алкохол]]изъм към дебилизация"'', той въвежда 10% от QMS-a за 5 часа, 39 минути и 25 секунди. | + | Точно когато всичко изглежда изгубено, за координатор на проекта е назначен [[Николай Бакърджиев]]. Според едни тази особа е прероденият инквизитор Торквемада, според други - ученик на [[Дявол|дявола]]. Впрочем, не пречи и двете мнения да са верни. Воден от принципа ''"Чрез [[алкохол]]изъм към дебилизация"'', той въвежда 10% от QMS-a за 5 часа, 39 минути и 25 секунди. |
| - | На същия мъдър рационализтор принадлежи мисълта "QMS-ът ще се вкара, но няма как да се изкара". | + | На същият мъдър рационализтор принадлежи мисълта "QMS-ът ще се вкара, но няма как да се изкара". |
| == Мениджърски екип == | == Мениджърски екип == | ||
| Характерна за фирмата практика е назначаването за мениджъри на особенно неподходящи за целта хора. По-долу ще посочим някои по-важни критерии за избор на мениджъри в НетИсСат: | Характерна за фирмата практика е назначаването за мениджъри на особенно неподходящи за целта хора. По-долу ще посочим някои по-важни критерии за избор на мениджъри в НетИсСат: | ||
| - | * Да има бегла или по-добре никаква представа от екипа и дейността за която е отговорен | + | * Да има бегла или по-добре никаква представа от екипа и дейността за която е отговорен; |
| - | * Да бъде абсолютно незаинтересован от поста | + | * Да бъде абсолютно незаинтересован от поста; |
| - | * Най-добре ако е постъпил на [[работа]] във фирмата преди не повече от седмица(това най-вероятно е за да се избегне страха от заеманата длъжност на иначе запознат с механизмите на [[работа]] служител) | + | * Най-добре ако е постъпил на [[работа]] във фирмата преди не повече от седмица(това най-вероятно е за да се избегне страха от заеманата длъжност на иначе запознат с механизмите на [[работа]] служител); |
| - | * Безотговорността и добрия вънщен вид са предимство | + | * Безотговорността и добрия вънщен вид са предимство; |
| - | * Умение да се обещава по много от всичко на всеки без оглед на възможността обещанието да се изпълни | + | * Умение да се обещава по много от всичко на всеки без оглед на възможността обещанието да се изпълни; |
| - | * Комсомолския дух е предимство | + | * Комсомолският дух е предимство; |
| - | * Ако познавате шефа всички горни изисквания са без значение | + | * Ако познавате шефа всички горни изисквания са без значение. |
| Следва да се отбележи че мениджърският екип на фирмата е между 40 и 50% от персонала. Роднинските връзки, типични за [[Абсурдистан]], не са изключение. | Следва да се отбележи че мениджърският екип на фирмата е между 40 и 50% от персонала. Роднинските връзки, типични за [[Абсурдистан]], не са изключение. | ||
Текуща версия
Най-големия конкурент на БТК. Позната още като СатИзНет или "Този нет от сата ли спря да идва, или от другаде".
| Съдържание |
Ранни години
Първоначално системата за управление на качеството в НетИсСат заимства повечето си идеи от танците за дъжд, практикувани от шаманите на племето НауруБауру. Ритуалите на това племе включват танци върху костенурка, намазана със свинска мас и приготвяне на рагу от воден плъх. След като няколко пъти обаче над София се излива порой заради тези Куолити Ашуранс мероприятия във фирмата, е взето решение да се въведе QMS (Quit Making Shit) софтуер.
QMS
Първоначално дейността по въвеждане на новия софтуер се сблъсква с различни пречки. Първият спорен пункт е какво програмно решение да се ползва - част от мениджърите са за Javascript, други имали предпочитания към Java, компилирана до C. Срещат се и поддръжници на асемблерните решения, но при обсъждането падат под масата още след втората бутилка водка и идеите им са презрително отхвърлени.
Хората от фирмата, натоварени с въвеждането на новия софтуер, се сблъскват с най-различни проблеми. Някои от тях страдат от хронично разтройство, други намират в задните си части забити пирони и кабарчета, трети редовно засядат в асансьора за по ден-два.
Машината, на която е инсталиран софтуерът, редовно търпи различни видове саботаж:
- морков, напъхан в главния вентилатор на захранването: 3 пъти
- разлята водка в PCI слота: 2 пъти
- намерен умрял плъх между 3-та и 4-та плоча на хард диска: 5 пъти
- запоен бушон към SCSI контролера: 3 пъти
- забит пирон между 37-о и 38-о краче на процесора: 2 пъти
"Сега вие се смеете, ама като падне атомна бомба аз ще се смея!" - смее се Николай Бакърджиев пред телевизия СКАТ
Точно когато всичко изглежда изгубено, за координатор на проекта е назначен Николай Бакърджиев. Според едни тази особа е прероденият инквизитор Торквемада, според други - ученик на дявола. Впрочем, не пречи и двете мнения да са верни. Воден от принципа "Чрез алкохолизъм към дебилизация", той въвежда 10% от QMS-a за 5 часа, 39 минути и 25 секунди.
На същият мъдър рационализтор принадлежи мисълта "QMS-ът ще се вкара, но няма как да се изкара".
Мениджърски екип
Характерна за фирмата практика е назначаването за мениджъри на особенно неподходящи за целта хора. По-долу ще посочим някои по-важни критерии за избор на мениджъри в НетИсСат:
- Да има бегла или по-добре никаква представа от екипа и дейността за която е отговорен;
- Да бъде абсолютно незаинтересован от поста;
- Най-добре ако е постъпил на работа във фирмата преди не повече от седмица(това най-вероятно е за да се избегне страха от заеманата длъжност на иначе запознат с механизмите на работа служител);
- Безотговорността и добрия вънщен вид са предимство;
- Умение да се обещава по много от всичко на всеки без оглед на възможността обещанието да се изпълни;
- Комсомолският дух е предимство;
- Ако познавате шефа всички горни изисквания са без значение.
Следва да се отбележи че мениджърският екип на фирмата е между 40 и 50% от персонала. Роднинските връзки, типични за Абсурдистан, не са изключение.
"Много вожд, малко индианец бате" - Ташунко Сапа пред списаниe Практична Домакиня
Месечни задачи
Друга типична особеност е раздаването на така наречените "Месечни задачи", определени от великия шаман на племето НауруБауру като: "Извратено и слабоумно виждане на висшестоящ с какво трябва да си губи времето служителя в почивките между дремките на работното място".
Важно е да се отбележи, че "Месечните задачи" се раздават от мениджърите на служителите, които от своя страна, ако са мениджъри на някой друг, гледат да му пробутат задачката и т.н., с две думи "Месечната задача" влиза в определението "Kids, don't try this at home!!!".
Като цяло смисълът на "Месечната задачка" е да се отчете дейност по така наречения "нов софтуер" (виж глава QMS), което само по себе си е постижение, предвид че някои от компилираните до C модули се дънят и прекомпилират сами (!) до ТурбоПаскал...
В крайна сметка резултатите от раздаване на "Месечни задачки" са следните:
1. служителят играе "Старкрафт" в мрежа със зергове
2. служителят пие водка и не иска да черпи
3. служителят гледа в една точка на тавана, мечтаейки за срещи с мениджърите
4. служителят по цял ден си чати с колежките от поддръжката
5. служителят не може да заспи без плюшено мече.
Броят на месечните задачки се определя от нивото, заемано в мениджърската йерархия, но в повечето случаи варира от 1 до "кой колкото може да носи".
