МПС

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

(Разлики между версиите)

Текуща версия

Ме-Пе-Се(MPS на латиница) е фирма с основна дейност развитието на авиоиндустрията в световен мащаб. Създадена като джойнт венчър на Star Alliance, Кракочия Eърлайнс, Малев и Израелското правителство. Фирмата има няколко дейности, но най-важната е закодирана и в акронима и - Масово Пътуване със Самолет. Оттук следва основния девиз на фирмата:

"Самолетът е МПС с реактивен двигател"

Служителите на Софтуерното звено са задължени под страх от дисциплинарно уволнение всеки месец да пътуват със самолет. За да генерира приходи за основната дейност пътуване със самолет, фирмата:

Поддържа и разработва световно неизвестни системи за пощенска автоматизация
Произвежда огромно количество електромери със съмнително качество и
Разработва никому ненужен софтуер и хардуер за сателитна навигация,

като дейност номер 1 носи около 60% от приходите на фирмата. Останалите 40% биват генерирани от лихвата върху бавените с години заплати на служителите й.

Съдържание

5 Летенето не е самоцел

Началото

В началото беше Самолета, и Самолета беше у Авиокомпанията, и Авиокомпанията беше Самолета... Но само със Самолети не се живеело, трябвало и пътници. Затова бил сътворен МПС България с две звена - Хардуерно и Софтуерно. Под вещото ръководство на Водача си, МПС успява да харчи парите, изкарвани с поемането отзад на германски твърди и яки от Софтуерното звено, в Хардуерни проекти със съмнителен изход и още по-съмнително начало. Водачът вярва в съществуването на Вечния Двигател. Често се събужда сутрин плувнал в пот, че Вечния Двигател не съществува, или по-лошо - че корпорацията Кибертрон ще го открие първа. Някои източници виждат в това дългия пръст на Партията, други го отдават на чисто човешката комбинация от мания за величие и параноя у Водача.

С течение на годините, с помощта на алхимия, естествен подбор и дори клониране, Хардуерното звено на МПС се опитва да създаде една по-добра порода електромери. Ако скоро сте надзъртали в ел. таблото си и сте видели ръбеста, дялкана с тесла кутия, на която редом с Made in China пише „МПС”, значи може и да са успели.

" Като излезем и на Индийския пазар с електромерите, за всеки 
служител - чартърен полет! "

- се изказва Водача във видимо добро настроение пред аудитория 
от 23-та Детска Градина в Столицата

Докато се търси Вечния Двигател, Софтуерното звено тихо и кротко ходи да гъз-арбайтства в китното немско градче Констанц, където цъка с език и се мае на красотите и удобствата на капитализъма. Понякога, за да отпразнуват 3-ти Март, ходят в близката турска кръчма и се напиват безпаметно за радост и забавление на Хасан, съдържателя й. Легендата гласи, че понякога той с умиление кара укъснелите и подпийнали гъз-арбайтери до общежитието им.

[редактиране]

Технологиите

... са остарели. Наред с Жаба 1.3, Ц и отскоро Жаба 1.4 и Ц-плюс-пляс, софтуерните специалисти владеят и Хвърляне на Боб, ДЖИТкане, Стръц, КОБРА, Котарака Том, Мравката и др. подобни. Понякога, дори им се налага да се занимават и с Индийски софтуер.

[редактиране]

Храната

... е ограничена. Наред с генномодифицираната и подобаващо миришеща храна в стола под завод Електроника, ретроградната Бензиностанция и декадентските, пълни с нАучен персонал заведения в комплекса на БАН, в близката околност има само няколко места, където човек може да хапне прилично мазно парче пица с айран.

[редактиране]

Тийм Билдинг

ЦК на МПС

В МПС никога не е имало тийм билдинг. Няма и сега. Най-вероятно никога няма да има. Някои източници твърдят, че дори и тийм няма. Затова пък, Билдинг се появи (справка с картинката в дясно)...

[редактиране]

Летенето не е самоцел

Правилното летене се извършва със самолет. Поради припознаване на пъуването с ансансьор (асансьониране) като вид летене асансьорът беше спрян. Тълпите ме-пе-се-йци по стълбището предизвикаха завист сред останалите наемодатели на сградата. Често започнаха да се чуват реплики като "Яяя как дълбоко диша...", "Бреий на всеки етаж може да почива..." и "Ще умре от старост преди 10тия,- залагам 10 лв."

Хроникьорът трябва с прискърбие да отбележи, че почина на ръководството за правилно летене не бе разбран 100% от персонала. Заради леки болежки в колената и прочее дребни неудобства (апоплексия, инфаркт и т.н) редовия ме-пе-сеец захитрува надребно с цел намаляване ползването на стълбището. Най-често се жертваше обяда заместен с донесена сутринта сухоежбина, набързо изядена в тоалетната. Тоалетната, която е често посещавана от Туриста следите от което са трайни и запомнящи се.

[редактиране]

Туриста

Колорит на мепесе-то е неизвестния Турист, посещаващ тоалетните ежедневно между 11 и 13 часа. Неоткриваем като Йети, той е не по-малко известен от него. Наскоро е оценен като значим капитал на фирмата. Предвижда се осребряването му чрез развитието на тоалетен туризим. Туристите се добират до обекта по стълбите (въвеждане в обстановката подобно на подгряването при концерните прояви). Развлекателната част включва обучение по "сране сред природата", "внасяне на макс. кал с обувки", "натурални аромати" и хита на сезона : "подмиване с минерална вода"!.

[редактиране]

Стандартите

Ръководството на фирмата държи МПС да е сертифицирана по стандарта Си-Ем-Ем-Ай (Синдром на Ембрионален Емпиризъм - Аййййй) – скъпо и продължително начинание с неизвестен край и неясни същински цели. Според някой, то цели да накарат хората да вършат по-малко работа за сметка на повечето написана документация. Според други, то цели да направи Кода по-лесно четим от Индийските програмисти. Трети смятат, че такава е повелята и тя просто трябва да се изпълни.

За целта е създаден Храм на Качеството, а.к.а. Куолити Ашуранс в другите фирми. Служителите в него са наследници на древните Пазители на Свещеното Качество и работят в Храма от незапомнени времена. Освен с отговорната задача да следят за редовното споменаване на Свещеното Качество преди всяко хранене, сън и неколкократно по време на Секс и Проджект Мийтинг, те губят време в опити да разгадаят древните послания, които авторите на QA софтуерни продукти са се опитали да предадат на поколенията. Според непотвърдени твърдения, те ще успеят. В някой друг живот.

[редактиране]

Търсите работа?

Колорита, есенцията на фирмата са нейните служители! За да бъдете приет в редиците, преминавате през поредица от Интервюта и преценка на личните Ви качества. Само най-добрите успяват! Внимавате ли? Първото, и основно изискване е да сте лют фен на чалгата. "Аз слушам чалга" пък дори и с пламък в очите не е достатъчно, не се заблуждавайте!! Веднага след като дойдете на Първото Интервю още преди "Добър ден" се качвате на масата. Оценява се достойнствата като умение за импровизация, нестандартност в изпълнението, умения за повдигане на духа на колектива, съобразителност в критична ситуация, кръшен задник, добре оформени и стегнати гърди, гъвкавост при приклякванията с разкрачени крака, елегантно разкъсване на фланелката в колуминацията. След това свенливо казвате "Добър ден". Ако авторитетното жури ви отвърне с "Добър ден", автоматично получавате покана за Второто Интервю. В противен случай се опитайте да си повишите квалификацията преди да опитате отново. Има такива дето никога няма да успеят, колкото и да реват и циврят.

Второто Интервю е в две части. В първата трябва да сте добре запознати със ученията на корифея на българщината YGP, кръстоносеца в борбата с всичко не българско, най-вече германци, англо- говориящи и с двойна доза злоба срещу индийците(справка със случката с Талибана по-долу). Трябва небрежно и свободно да можете да вмъквате в изказванията си термини като Мъничък Мек, Прозореца, Мощна Точка, Отличникът, Думичката, Котарака Том, Апаша, Хвърляне на Бобчета и мн. др. подобни. На втората трябва пред поне един свидетел да надоговорите АтанАтан. Знае се че има и такива дето са успяли, но и 3-мата не са вече сред живите. Това е една от най-тънките части. Всичко що е непосредствено и закостеняло окапва на този етап. Само най-еродираните и цветущо изразяващи се на български език на различни тематики имат маргинален шанс. Един жокер - наблегнете на чувството си за хумор.

Третото Интервю, всъщност е маратон от Интервюта! С всеки един от фирмата трябва да го направите, т.е. да прекарате по половин ден с всеки от служители и да получите "Да, става", а и да не загубите човешкото у вас, докато се опитвате да спечелите положителната оценка. Статистиката показва, че с по-добър шанс за успех са млади и свежи девойки и пичове.. девствени. Ще бъде моментално отворени и въведени в елитните техники като каране на колело без педали; коктейла от бира с узо - пропорции и дозировка; устройство и приложения на LED фенерчетата и лазери; каране на кола из центъра на София със затворени очи с помощта на аудио навигатор; телескопи - теория и приложения; тенис на маса с хилки за скуош; балансиране на ръба на покрива на Електроника; балканска, европейска и световна история и политика и др. Накрая, като последен страж пред портите на МПС е Интервюто с Бонд, Джеймс Бонд. Подгответе се за устройството и управление на самолет - всякакви модели (включително и излезлите вече от употреба с двигател на въглища, собствена разработка - справка хардуерен отдел по горе). Бързо справяне и елиминиране на терористи. Още в зародиш, преди да са се опитали да напакостят на имиджа на Авиоиндустрията.

Следва дву месечен пробен период под надзора на Талибана. Трябва да сте вокално и изразително експресивни расисти към индийците като цяло, а към злощастните от тях наречени програмисти - откровени рецидивисти. Това от както едва не се разделихме с Талибанът завинаги поради грешка в софтуера на Аеробус А380, презокеански 12 часов полет до Далас. В резултат, на който вратите на тоалетните не се отваряха. А Талибанът имаше диария. Проблема се разреши използвайки торбичката за повръщане вместо тоалетна. Като стюардесата я държала под задника му.

" Сконфузна ситуация.. Поставете се на негово(б. на пр. на Талибана) място..  
пък да не работят тоалетните. Мъжко момче излезе! 3 торбички напълни,  
буквално в моите ръце, пред очите на пътниците.. Като само малко  разляхме  
по пода. С един хубав жълто кафеникав цвят, дори не миришеше толкова! Българин!! "

- леко изчервявайки се споделя стюардесата пред Wall Street Journall

" Абе, кофти ситуация, като първия път когато го правих. Още си го спомням така  
ярко както случката в самолета. Бях изпълнен със страст, дадох всичко от себе си.  
След като приключи все още задъхан, с зачервени бузи възкликнах: 
- Скъпа, ще те наричам за галено Ева!
- Защо? - повдигна вежди тя 
- Понеже си ми първата!!
В отговор тя се замисли, запримига с дългите мигли и изчурулика нежно: 
- Аз пък ще те наричам БОИНГ!
Изпъчих гърди гордо:
- Защо??   
- Понеже си ми седемстотин тридесет и седмия "

алегорира Талибанът за случката в Самолета пред кръстещи се игуменки на 
женския метох в Света Гора.

Всички бяхме отвратени от нескопосаността на индийците. Задачата в пробния период Ви е да събирате материали оплюващи гена им и показващи тяхната цигания. Най-фрапиращите получават правото да бъдат окачени зад бюрото на Талибана, както и офицялен трудов договор. Индийци ядът с ръце редом с крави, кокошки и мишки; Индийци пътуват със влак; Индийци просят; Индийци-програмисти, пфуууууу, пишат код - тези филми не вървят! Отдавна са обстойно изследвани и заклеймени. Бъдете креативни, за Бога!

Месечната вноска в касата на фирмата ще бъде според представянията ви и оценките от Интервютата, от вашите умения и отговорностите на позицията Ви. Най-евтино ще Ви излезе да стe гъз-арбайтер, пътуваш с Малев или Хемус. Но ще видите свят, ще видите най-доброто от самолетите и хотелите и спането на открито! Ще можете да се хвалите пред приятелите, ще имате снимки и от най-затънтените и най-прекрасните и непокътнати кътчета на света! Ще осъзнаете колко малко и безкрайно красиво, крехко и неповторимо местенце е планетата Земя. И все пак колко разврат и мъка, колко любов и омраза, колко красота и безпомощност има.. чакащи Вас, чакащи да бъдат окрити! Ще разберете възторга на хер Дер'Хефф:

" До преди МПС, не съм бил изобщо жив, мижитуркал съм някак си.  
Прогледнах за нов свят, за нови възможности! "

Други ключови фрази:

" Пазаро на програмисти у България е като пазара на говеда. "

" Майната му на всеки, който си мисли обратното! "

-- Да Биг Бос, а.к.а. ламбо

Взето от "https://dreal.net:443/wiki/index.php?title=%D0%9C%D0%9F%D0%A1".

Категории: Компании

-Ме-Пе-Се е фирма с основна дейност развитието на авио-индустрията в световен мащаб. Създадена като джойнт венчър на Star Aliance, Кракочия Eърлайнс, Малев и Израелското правителство. Фирмата има няколко дейности, но най-важната е закодирана и в акронима и - редовни командировки със самолет. От тука следва основния девиз на фирмата "Самолета е МПС с реактивен двигател". Служителите на Софтуерното звено са задължени под страх от дисциплинарно уволнение всеки месец да пътуват със самолет.
+Ме-Пе-Се(MPS на латиница) е фирма с основна дейност развитието на авиоиндустрията в световен мащаб. Създадена като джойнт венчър на ''Star Alliance'', Кракочия Eърлайнс, Малев и Израелското правителство. Фирмата има няколко дейности, но най-важната е закодирана и в акронима и - Масово Пътуване със Самолет. Оттук следва основния девиз на фирмата:
+ "Самолетът е МПС с реактивен двигател"
-Дейността на фирмата включва също
+Служителите на Софтуерното звено са задължени под страх от дисциплинарно уволнение всеки месец да пътуват със самолет. За да генерира приходи за основната дейност '''пътуване със самолет''', фирмата:
-# Подръжка и разработка на световно неизвестни системи за пощенска автоматизация
+# Поддържа и разработва световно неизвестни системи за пощенска автоматизация
-# Производство на огромно количество електромери със съмнително качество и
+# Произвежда огромно количество електромери със съмнително качество и
-# Разработка на никому ненужен софтуер и хардуер за сателитна навигация,
+# Разработва никому ненужен софтуер и хардуер за сателитна навигация,
-като дейност номер 1 носи около 90% от приходите на фирмата. Останалите 10% биват генерирани от лихвата върху бавените с години премии на служителите й.
+като дейност номер 1 носи около 60% от приходите на фирмата. Останалите 40% биват генерирани от лихвата върху бавените с години заплати на служителите й.
 == Началото ==
-МПС е основана в зората на демокрацията от екип програмисти и хардуени инженери от разпадналото се [[ЦИИТ]]. Под вещото ръководство на Водача си, МПС успява да харчи парите, изкарвани с пот от Софтуерното звено, в Хардуерни проекти със съмнителен изход и още по-съмнително начало. Някои източници виждат в това дългия пръст на Партията, други го отдават на чисто човешката мания за величие на Водача.
+В началото беше Самолета, и Самолета беше у Авиокомпанията, и Авиокомпанията беше Самолета... Но само със Самолети не се живеело, трябвало и пътници. Затова бил сътворен МПС България с две звена - Хардуерно и Софтуерно. Под вещото ръководство на Водача си, МПС успява да харчи парите, изкарвани с поемането отзад на германски твърди и яки от Софтуерното звено, в Хардуерни проекти със съмнителен изход и още по-съмнително начало. Водачът вярва в съществуването на [[Перпетуум Мобиле|Вечния Двигател]]. Често се събужда сутрин плувнал в пот, че [[Перпетуум Мобиле|Вечния Двигател]] не съществува, или по-лошо - че корпорацията [[Кибертрон]] ще го открие първа. Някои източници виждат в това дългия пръст на [[Партия]]та, други го отдават на чисто човешката комбинация от мания за величие и параноя у Водача.
-С течение на годините, с помощта на алхимия, естествен подбор и дори клониране, Хардуерното звено на МПС се опитва да създаде една по-добра порода електромери. Ако скоро сте надзъртали в ел. таблото си и сте видели ръбеста, дялкана с тесла кутия, на която редом с Made in China пише „МПС”, значи може и да са успели.
+С течение на годините, с помощта на алхимия, естествен подбор и дори клониране, Хардуерното звено на МПС се опитва да създаде една по-добра порода електромери. Ако скоро сте надзъртали в ел. таблото си и сте видели ръбеста, дялкана с тесла кутия, на която редом с'' Made in China'' пише „МПС”, значи може и да са успели.
+ " Като излезем и на Индийския пазар с електромерите, за всеки
+ служител - чартърен полет! "
+ - се изказва Водача във видимо добро настроение пред аудитория
+ от 23-та Детска Градина в Столицата
+Докато се търси Вечния Двигател, Софтуерното звено тихо и кротко ходи да гъз-арбайтства в китното немско градче Констанц, където цъка с език и се мае на красотите и удобствата на капитализъма. Понякога, за да отпразнуват 3-ти Март, ходят в близката турска кръчма и се напиват безпаметно за радост и забавление на Хасан, съдържателя й. Легендата гласи, че понякога той с умиление кара укъснелите и подпийнали гъз-арбайтери до общежитието им.
-През това време, Софтуерното звено тихо и кротко ходело да гастарбайтства в китното немско градче Констанц, където цъкало с език и се маело на красотите и удобствата на капитализъма. Понякога, за да отпразнуват 3ти Март, ходели в близката турска кръчма и се напивали безпаметно за радост и забавление на Хасан, съдържателя й. Легендата гласи, че понякога той с умиление кара укъснелите и подпийнали гастарбайтери до общежитието им.
 == Технологиите ==
-... са остарели. Наред с Жаба 1.3, Ц и отскоро Жаба 1.4 и Ц-плюс-пляс, софтуерните специалисти владеят и Хвърляне на Боб, ДЖИТкане, Стръц, КОБРА и др. подобни. Понякога, дори им се налага да се занимават и с [[Индийски софтуер]].
+... са остарели. Наред с [[Джава|Жаба 1.3]], [[Ц]] и отскоро [[Джава|Жаба 1.4]] и [[Ц плюс плюс|Ц-плюс-пляс]], софтуерните специалисти владеят и [[Хвърляне на Боб]], [[ДЖИТкане]], [[Стръц]], [[КОБРА]], [[Котарака Том]], [[Мравката]] и др. подобни. Понякога, дори им се налага да се занимават и с [[Индийски софтуер]].
 == Храната ==
-... е ограничена. Наред с генно модифицираната и подобаващо миришеща храна в стола под завод Електроника, ретрогардната Бензиностанция и декадентските пълни с нАучен персонал заведения в комплекса на БАН, в близката околност има само няколко места, където човек може да хапне прилично мазно парче пица с айран.
+... е ограничена. Наред с генномодифицираната и подобаващо миришеща храна в стола под завод Електроника, ретроградната Бензиностанция и декадентските, пълни с нАучен персонал заведения в комплекса на БАН, в близката околност има само няколко места, където човек може да хапне прилично мазно парче пица с айран.
 == Тийм Билдинг ==
+[[Картинка:Elektronika_nadpisi.jpg|right|thumb|ЦК на МПС]]
+В МПС никога не е имало тийм билдинг. Няма и сега. Най-вероятно никога няма да има. Някои източници твърдят, че дори и тийм няма. Затова пък, Билдинг се появи (справка с картинката в дясно)...
-В МПС никога не е имало тийм билдинг. Няма и сега. Най-вероятно никога няма да има. Някои източници твърдят, че дори и тийм няма. Затова пък, Билдинг се появи – 1 брой ().
+== Летенето не е самоцел ==
+Правилното летене се извършва със самолет. Поради припознаване на пъуването с ансансьор (асансьониране) като вид летене асансьорът беше спрян. Тълпите ме-пе-се-йци по стълбището предизвикаха завист сред останалите наемодатели на сградата. Често започнаха да се чуват реплики като  "Яяя как дълбоко диша...", "Бреий на всеки етаж може да почива..." и "Ще умре от старост преди 10тия,- залагам 10 лв."
+Хроникьорът трябва с прискърбие да отбележи, че почина на ръководството за правилно летене не бе разбран 100% от персонала. Заради леки болежки в колената и прочее дребни неудобства (апоплексия, инфаркт и т.н) редовия ме-пе-сеец захитрува надребно с цел намаляване ползването на стълбището. Най-често се жертваше обяда заместен с донесена сутринта сухоежбина, набързо изядена в тоалетната. Тоалетната, която е често посещавана от '''Туриста''' следите от което са трайни и запомнящи се.
+== Туриста ==
+Колорит на мепесе-то е неизвестния Турист, посещаващ тоалетните ежедневно между 11 и 13 часа. Неоткриваем като Йети, той е не по-малко известен от него. Наскоро е оценен като значим капитал на фирмата. Предвижда се осребряването му чрез развитието на '''тоалетен туризим'''. Туристите се добират до обекта по стълбите (въвеждане в обстановката подобно на подгряването при концерните прояви). Развлекателната част включва обучение по "сране сред природата", "внасяне на макс. кал с обувки", "натурални аромати" и хита на сезона : '''"подмиване с минерална вода"'''!.
 == Стандартите ==
-Ръководството на фирмата държи МПС да е първата българска фирма сертифицирана по стандарта Си-Ем-Ем-Ай (Синдром на Ембрионален Емпиризъм - Аййййй) – скъпо и продължително начинание с неизвестен край и неясни същински цели. Според някой, то цели да накарат хората да вършат по-малко работа за сметка на повечето написана документация. Според други, то цели да направи Кода по-лесно четим от [[Индийски програмисти|Индийските програмисти]]. Трети смятат, че такава е повелята на Моли и тя просто трябва да се изпълни.
+Ръководството на фирмата държи МПС да е сертифицирана по стандарта Си-Ем-Ем-Ай (Синдром на Ембрионален Емпиризъм - Аййййй) – скъпо и продължително начинание с неизвестен край и неясни същински цели. Според някой, то цели да накарат хората да вършат по-малко работа за сметка на повечето написана документация. Според други, то цели да направи Кода по-лесно четим от [[Индийски програмисти|Индийските програмисти]]. Трети смятат, че такава е повелята и тя просто трябва да се изпълни.
+За целта е създаден Храм на Качеството, [[а.к.а.]] [[Куолити Ашуранс]] в другите фирми. Служителите в него са наследници на древните Пазители на Свещеното Качество и работят в Храма от незапомнени времена. Освен с отговорната задача да следят за редовното споменаване на Свещеното Качество преди всяко хранене, сън и неколкократно по време на Секс и Проджект Мийтинг, те губят време в опити да разгадаят древните послания, които авторите на QA софтуерни продукти са се опитали да предадат на поколенията. Според непотвърдени твърдения, те ще успеят. В някой друг живот.
+== Търсите работа? ==
+Колорита, есенцията на фирмата са нейните служители! За да бъдете приет в редиците, преминавате през поредица от Интервюта и преценка на личните Ви качества. Само най-добрите успяват! Внимавате ли? Първото, и основно изискване е да сте лют фен на чалгата. "Аз слушам чалга" пък дори и с пламък в очите не е достатъчно, не се заблуждавайте!! Веднага след като дойдете на Първото Интервю още преди "Добър ден" се качвате на масата. Оценява се достойнствата като умение за импровизация, нестандартност в изпълнението,  умения за повдигане на духа на колектива, съобразителност в  критична ситуация, кръшен задник, добре оформени и стегнати гърди, гъвкавост при приклякванията с разкрачени крака,  елегантно разкъсване на фланелката в колуминацията. След това свенливо казвате "Добър  ден". Ако авторитетното жури ви отвърне с "Добър ден", автоматично получавате покана за Второто Интервю. В противен случай се опитайте да си повишите квалификацията преди да опитате отново. Има такива дето никога няма да успеят, колкото и да реват и циврят.
+Второто Интервю е в две части. В първата трябва да сте добре запознати със ученията на корифея на българщината YGP, кръстоносеца в борбата с всичко не българско, най-вече германци, англо- говориящи и с двойна доза злоба срещу индийците(справка със случката с Талибана по-долу). Трябва небрежно и свободно да можете да вмъквате в изказванията си термини като Мъничък Мек, Прозореца, Мощна Точка, Отличникът, Думичката, Котарака Том, Апаша, Хвърляне на Бобчета и мн. др. подобни. На втората трябва пред поне един свидетел да надоговорите АтанАтан. Знае се че има и такива дето са успяли, но и 3-мата не са вече сред живите. Това е една от най-тънките части. Всичко що е непосредствено и закостеняло окапва на този етап. Само най-еродираните и цветущо изразяващи се на български език на различни тематики имат маргинален шанс. Един жокер - наблегнете на чувството си за хумор.
+Третото Интервю, всъщност е маратон от Интервюта! С всеки един от фирмата трябва да го направите, т.е. да прекарате по половин ден с всеки от служители и да получите "Да, става", а и да не загубите човешкото у вас, докато се опитвате да спечелите положителната оценка.  Статистиката показва, че с по-добър шанс за успех са млади и свежи девойки и пичове.. девствени. Ще бъде моментално отворени и въведени в елитните техники като каране на колело без педали; коктейла от бира с узо - пропорции и дозировка; устройство и приложения на LED фенерчетата и лазери; каране на кола из центъра на София със затворени очи с помощта на аудио навигатор; телескопи - теория и приложения; тенис на маса с хилки за скуош; балансиране на ръба на покрива на Електроника; балканска, европейска и световна история и политика и др. Накрая, като последен страж пред портите на МПС е Интервюто с Бонд, Джеймс Бонд. Подгответе се за устройството и управление на самолет -  всякакви модели (включително и излезлите вече от употреба с двигател на въглища, собствена разработка - справка хардуерен отдел по горе). Бързо справяне и елиминиране на терористи. Още в зародиш, преди да са се опитали да напакостят на имиджа на Авиоиндустрията.
+Следва дву месечен пробен период под надзора на Талибана. Трябва да сте вокално и изразително експресивни расисти към индийците като цяло, а към злощастните от тях наречени програмисти - откровени рецидивисти. Това от както едва не се разделихме с Талибанът завинаги поради грешка в софтуера на Аеробус А380, презокеански 12 часов полет до Далас. В резултат, на който вратите на тоалетните не се отваряха. А Талибанът имаше диария. Проблема се разреши използвайки торбичката за повръщане вместо тоалетна. Като стюардесата я държала под задника му.
+ " Сконфузна ситуация.. Поставете се на негово(б. на пр. на Талибана) място..
+ пък да не работят тоалетните. Мъжко момче излезе! 3 торбички напълни,
+ буквално в моите ръце, пред очите на пътниците.. Като само малко  разляхме
+ по пода. С един хубав жълто кафеникав цвят, дори не миришеше толкова! Българин!! "
+ - леко изчервявайки се споделя стюардесата пред Wall Street Journall
+ " Абе, кофти ситуация, като първия път когато го правих. Още си го спомням така
+ ярко както случката в самолета. Бях изпълнен със страст, дадох всичко от себе си.
+ След като приключи все още задъхан, с зачервени бузи възкликнах:
+ - Скъпа, ще те наричам за галено Ева!
+ - Защо? - повдигна вежди тя
+ - Понеже си ми първата!!
+ В отговор тя се замисли, запримига с дългите мигли и изчурулика нежно:
+ - Аз пък ще те наричам БОИНГ!
+ Изпъчих гърди гордо:
+ - Защо??
+ - Понеже си ми седемстотин тридесет и седмия "
+ алегорира Талибанът за случката в Самолета пред кръстещи се игуменки на
+ женския метох в Света Гора.
+Всички бяхме отвратени от нескопосаността на индийците. Задачата в пробния период Ви е да събирате материали оплюващи гена им и показващи тяхната цигания. Най-фрапиращите получават правото да бъдат окачени зад бюрото на Талибана, както и офицялен трудов договор. Индийци ядът с ръце редом с крави, кокошки и мишки; Индийци пътуват със влак; Индийци просят; Индийци-програмисти, пфуууууу, пишат код - тези филми не вървят! Отдавна са обстойно изследвани и заклеймени. Бъдете креативни, за Бога!
+Месечната вноска в касата на фирмата ще бъде според представянията ви и оценките от Интервютата, от вашите умения и отговорностите на позицията Ви. Най-евтино ще Ви излезе да стe гъз-арбайтер, пътуваш с Малев или Хемус. Но ще видите свят, ще видите най-доброто от самолетите и хотелите и спането на открито! Ще можете да се хвалите пред приятелите, ще имате снимки и от най-затънтените и най-прекрасните и непокътнати кътчета на света! Ще осъзнаете колко малко и безкрайно красиво, крехко и неповторимо местенце е планетата Земя. И все пак колко разврат и мъка, колко любов и омраза, колко красота и безпомощност има.. чакащи Вас, чакащи да бъдат окрити! Ще разберете възторга на хер Дер'Хефф:
+ " До преди МПС, не съм бил изобщо жив, мижитуркал съм някак си.
+ Прогледнах за нов свят, за нови възможности! "
+Други ключови фрази:
+ " Пазаро на програмисти у България е като пазара на говеда. "
+ " Майната му на всеки, който си мисли обратното! "
-За целта е създаден Храм на Качеството, а.к.а. [[Куолити Ашуранс]] в другите фирми. Служителите в него са наследници на древните Пазители на Свещеното Качество и работят в Храма от незапомнени времена. Освен с отговорната задача да следят за редовното споменаване на Свещеното Качество преди всяко хранене, сън и неколкократно по време на Секс и Проджект Мийтинг, те губят време в опити да разгадаят древните послания, които авторите на QA софтуерни продукти са се опитали да предадат на поколенията. Според непотвърдени твърдения, те ще успеят. В някой друг живот.
+-- Да Биг Бос, а.к.а. ламбо
 [[Категория:Компании]]

МПС

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

Текуща версия

Началото

Технологиите

Храната

Тийм Билдинг

Летенето не е самоцел

Туриста

Стандартите

Търсите работа?

Views

Лични инструменти

Навигация

Търсене

Кутия с инструменти