Тийнейджъри стават на колбаси

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

Развлекателно reality шоу с подрастващи.

Вдъхновено донякъде от сцена в известното видео на Pink Floyd "Another brick in the wall", шоуто предлага оригинални решения на някои от наболелите в глобален аспект проблеми:

• свръхпопулацията
• продоволствения проблем (недостигът на храни в развиващите се страни)
• поддържане на задоволително общо ниво на грамотност сред населението.

Условия за участие

• попадане във възрастовата група 13-19
• общо безхаберие
• коефициент на неграмотност 0.3 грешки/дума
• афинитет към употреба на шльокавица в on-line общуването
• непреодолимо влечение към чалга или безмозъчни холивудски продукции

И кво?

Ето как протича един типичен епизод на ТСНК.

Кака Лара: Добре дошли в Тийнейджъри стават на колбаси, единственото шоу, в което... Драго Чая: Тийнейджъри стават на колбаси! Иван Гарелов: Точно така, Драго. Ето ти бисквитка. (подава бисквитка на Драго) ДЧ: Участниците в днешното предаване са:

От дясната част на екрана се плъзва панел, направен в 3D Canvas лично от дизайнера на сайта на Кибертрон и се появява физиономията на първия участник - дебело момче с бейзболна шапка и потник с надпис "ZIDARE"

Гласът на Кака Лара: Име? Участник: Ъ? ГнКЛ: Как се казваш? У: (след дълга пауза) Гошо.

В панела се появява графа "Име: Гошо"

ГнКЛ: На колко си години, Гошо? Гошо: (започва да брои на пръсти. Не му стигат, събува кеца си, мята го през рамо, удряйки по главата момиче от публиката. Започва да брои отначало, тъй като е забравил до колко е стигнал, като този път използва и пръстите на краката си)... Ъъъ, нъ четърнайсе.

В панела се появява графа "Възраст: Четърнайсе"

ГнКЛ: Каква музика слушаш? Гошо: Саму рап!

В панела се появява графа "Любима музика: Рап"

ГнКЛ: Кои изпълнители харесваш? Гошо: Кво? Гласът на Иван Гарелов: Кои рапъри те кефят, бе! Гошо: Ми, Мишушъмаръ, Консъ, Ванкойно... ГнКЛ: Добре, Гошо. Можеш да влезеш в Месомелачката.

Панелът се плъзва обратно където си е бил, камерата се отдалечава и показва как Гошо с много зор влиза в Месомелачката.

Панелът отново се появява, а заедно с него - и млада курвентия с руса коса и розова тениска с куп неразбираеми надписи.

ГнИГ: Име? К: (произнесено с много запъване) Екзистензия.

Появява се графа "Име: Екзи... как беше бе...", която бързо се поправя на "Име: Ааа, Екзистензия"

ГнИГ: Много хубаво име имаш! Екзистензия: Ммм, дааа, имам и други хубави неща. Искаш ли да ги видиш? ГнКЛ: Не сега, Екзистензия. ГнИГ: (мърмори нещо ядосано и продължава:) А на колко години си? Е: На дивитнайсе. Не ми личи, нали? Хихихихи!

Панелът се обновява с надпис: "Възраст: Дивитнайсе".

ГнИГ: А каква музика слушаш? Е: Всякаква. ГнИГ: Е, не слушаш африкански напеви, нали? Бъди по-точна. Е: Еми, всякаква - чалга, черно, поп.

В панела се появява съответният надпис.

ГнИГ: Можеш да влезеш в месомелачката, Екзистензия. Язък за хубавите неща... E: Хихихи!

Панелът се изнася в тайното си убежище извън екрана (може би само хората с широкоекранни телевизори знаят какво прави той там). Екзистензия прекрачва ръба на Месомелачката и влиза в нея, при което късата й пола тип "колан" разкрива флуоресцентната й синя прашка. Гошо посяга към задните части на Екзистензия.

Е: Ох! Хихихи...

Панелът отново изскача и на телевизорите на зрителите се появява лицето на мургав младеж.

Гласът на Драго Чая: Как се казваш? М: Себастиан, баце.

На панела се изписва "Име: Себастиан, баце", което бързо се поправя на "Себастиан."

ГнДЧ: Много си хубав, бе Себастиане! Себастиан: Ъъъ, баце... Гласовете на КЛ и ИГ в хор: НЕ СЕГА, ДРАГО! ГнИГ: Ето ти бисквитка да мирясаш!

(кратка пауза)

ГнДЧ: Добре, Себастиане, на колко си години? С: На шиснайсй, баце. ГнДЧ: Много добре... Изкашлянето на Кака Лара: М-кхм!!!

Панелът се обновява.

ГнДЧ: И каква музика слушаш? С: Е па за душата, баце!

На панела излиза: "Музика: За душата"

ГнДЧ: Добре, Себастиане, можеш да влезеш в Месомелачката.

Панелът се скрива и Себастиан влиза в Мелачката.

Рунд Първи! (изписано в средата на екрана с бял Arial Black 48px Bold)

ИГ: И така, да започваме първи рунд. Правилата тук са ясни - ще задаваме въпроси, а вие ще отговаряте. Ясно ли е? Е: Мхм, хихихихи! С: Разбрано, баце! Г: ...Дъа.

КЛ: Ето един въпрос към почитателката на попа Екзистензия! Поп-певецът Йоан Кукузел по образование е бил: А. Музикант Б. Козар В. Няма образование Е: Хихихи! Дай да видиме ся... Никой музикант не трябва да има музикално образование, значи това го махаме. Еми... Козар е твърде очевидно, значи остава да бъде отговор В. Хихихи! КЛ: Грешен отговор! Губиш една точка. Колко прави това? Е: Ааа, хихихи, това го знам. Четири хиляди девересе и шес. Хихихи! КЛ: Пак не позна!

(Статия с отворен край: който иска - да дописва. Някои заръки: В края на шоуто този с най-малко точки ще бъде смлян, този със среден брой ще бъде пуснат да си ходи, а този с най.много - награден. С какво няма значетие, защото и тримата имат раве брой отрицателни точки и биват смлени)