Тийнейджъри стават на колбаси
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 16:30, 13 юли 2006 Нинджа със ризото (Беседа | приноси) ← Go to previous diff |
Версия от 16:34, 13 юли 2006 Нинджа със ризото (Беседа | приноси) Go to next diff → |
||
| Ред 17: | Ред 17: | ||
| Ето как протича един типичен епизод на ТСНК. | Ето как протича един типичен епизод на ТСНК. | ||
| + | |||
| '''Кака Лара:''' Добре дошли в Тийнейджъри стават на колбаси, единственото шоу, в което... | '''Кака Лара:''' Добре дошли в Тийнейджъри стават на колбаси, единственото шоу, в което... | ||
| + | |||
| '''Драго Чая:''' Тийнейджъри стават на колбаси! | '''Драго Чая:''' Тийнейджъри стават на колбаси! | ||
| + | |||
| '''Иван Гарелов:''' Точно така, Драго. Ето ти бисквитка. (подава бисквитка на Драго) | '''Иван Гарелов:''' Точно така, Драго. Ето ти бисквитка. (подава бисквитка на Драго) | ||
| + | |||
| '''ДЧ:''' Участниците в днешното предаване са: | '''ДЧ:''' Участниците в днешното предаване са: | ||
| + | |||
| От дясната част на екрана се плъзва панел, направен в [[3D Canvas]] лично от дизайнера на сайта на [[Кибертрон]] и се появява физиономията на първия участник - дебело момче с бейзболна шапка и потник с надпис "ZIDARE" | От дясната част на екрана се плъзва панел, направен в [[3D Canvas]] лично от дизайнера на сайта на [[Кибертрон]] и се появява физиономията на първия участник - дебело момче с бейзболна шапка и потник с надпис "ZIDARE" | ||
| + | |||
| '''Гласът на Кака Лара:''' Име? | '''Гласът на Кака Лара:''' Име? | ||
| + | |||
| '''Участник:''' Ъ? | '''Участник:''' Ъ? | ||
| + | |||
| '''ГнКЛ:''' Как се казваш? | '''ГнКЛ:''' Как се казваш? | ||
| + | |||
| '''У:''' (след дълга пауза) Гошо. | '''У:''' (след дълга пауза) Гошо. | ||
| + | |||
| В панела се появява графа "Име: Гошо" | В панела се появява графа "Име: Гошо" | ||
| + | |||
| '''ГнКЛ:''' На колко си години, Гошо? | '''ГнКЛ:''' На колко си години, Гошо? | ||
| + | |||
| '''Гошо:''' (започва да брои на пръсти. Не му стигат, събува кеца си, мята го през рамо, удряйки по главата момиче от публиката. Започва да брои отначало, тъй като е забравил до колко е стигнал, като този път използва и пръстите на краката си)... Ъъъ, нъ четърнайсе. | '''Гошо:''' (започва да брои на пръсти. Не му стигат, събува кеца си, мята го през рамо, удряйки по главата момиче от публиката. Започва да брои отначало, тъй като е забравил до колко е стигнал, като този път използва и пръстите на краката си)... Ъъъ, нъ четърнайсе. | ||
| + | |||
| В панела се появява графа "Възраст: Четърнайсе" | В панела се появява графа "Възраст: Четърнайсе" | ||
| + | |||
| '''ГнКЛ:''' Каква музика слушаш? | '''ГнКЛ:''' Каква музика слушаш? | ||
| + | |||
| '''Гошо:''' Саму рап! | '''Гошо:''' Саму рап! | ||
| + | |||
| В панела се появява графа "Любима музика: Рап" | В панела се появява графа "Любима музика: Рап" | ||
| + | |||
| '''ГнКЛ:''' Кои изпълнители харесваш? | '''ГнКЛ:''' Кои изпълнители харесваш? | ||
| + | |||
| '''Гошо:''' Кво? | '''Гошо:''' Кво? | ||
| + | |||
| '''Гласът на Иван Гарелов:''' Кои рапъри те кефят, бе! | '''Гласът на Иван Гарелов:''' Кои рапъри те кефят, бе! | ||
| + | |||
| '''Гошо:''' Ми, Мишушъмаръ, Консъ, Ванкойно... | '''Гошо:''' Ми, Мишушъмаръ, Консъ, Ванкойно... | ||
| + | |||
| '''ГнКЛ:''' Добре, Гошо. Можеш да влезеш в Месомелачката. | '''ГнКЛ:''' Добре, Гошо. Можеш да влезеш в Месомелачката. | ||
| + | |||
| Панелът се плъзва обратно където си е бил, камерата се отдалечава и показва как Гошо с много зор влиза в Месомелачката. | Панелът се плъзва обратно където си е бил, камерата се отдалечава и показва как Гошо с много зор влиза в Месомелачката. | ||
| + | |||
| Панелът отново се появява, а заедно с него - и млада [[курвентия]] с руса коса и розова тениска с куп неразбираеми надписи. | Панелът отново се появява, а заедно с него - и млада [[курвентия]] с руса коса и розова тениска с куп неразбираеми надписи. | ||
| + | |||
| '''ГнИГ:''' Име? | '''ГнИГ:''' Име? | ||
| + | |||
| '''К:''' (произнесено с много запъване) Екзистензия. | '''К:''' (произнесено с много запъване) Екзистензия. | ||
| + | |||
| Появява се графа "Име: Екзи... как беше бе...", която бързо се поправя на "Име: Ааа, Екзистензия" | Появява се графа "Име: Екзи... как беше бе...", която бързо се поправя на "Име: Ааа, Екзистензия" | ||
| + | |||
| '''ГнИГ:''' Много хубаво име имаш! | '''ГнИГ:''' Много хубаво име имаш! | ||
| + | |||
| '''Екзистензия:''' Ммм, дааа, имам и други хубави неща. Искаш ли да ги видиш? | '''Екзистензия:''' Ммм, дааа, имам и други хубави неща. Искаш ли да ги видиш? | ||
| + | |||
| '''ГнКЛ:''' Не сега, Екзистензия. | '''ГнКЛ:''' Не сега, Екзистензия. | ||
| + | |||
| '''ГнИГ:''' (мърмори нещо ядосано и продължава:) А на колко години си? | '''ГнИГ:''' (мърмори нещо ядосано и продължава:) А на колко години си? | ||
| + | |||
| '''Е:''' На дивитнайсе. Не ми личи, нали? Хихихихи! | '''Е:''' На дивитнайсе. Не ми личи, нали? Хихихихи! | ||
| + | |||
| Панелът се обновява с надпис: "Възраст: Дивитнайсе". | Панелът се обновява с надпис: "Възраст: Дивитнайсе". | ||
| + | |||
| '''ГнИГ:''' А каква музика слушаш? | '''ГнИГ:''' А каква музика слушаш? | ||
| + | |||
| '''Е:''' Всякаква. | '''Е:''' Всякаква. | ||
| + | |||
| '''ГнИГ:''' Е, не слушаш африкански напеви, нали? Бъди по-точна. | '''ГнИГ:''' Е, не слушаш африкански напеви, нали? Бъди по-точна. | ||
| + | |||
| '''Е:''' Еми, всякаква - чалга, черно, поп. | '''Е:''' Еми, всякаква - чалга, черно, поп. | ||
| + | |||
| В панела се появява съответният надпис. | В панела се появява съответният надпис. | ||
| + | |||
| '''ГнИГ:''' Можеш да влезеш в месомелачката, Екзистензия. Язък за хубавите неща... | '''ГнИГ:''' Можеш да влезеш в месомелачката, Екзистензия. Язък за хубавите неща... | ||
| + | |||
| '''E:''' Хихихи! | '''E:''' Хихихи! | ||
| + | |||
| Панелът се изнася в тайното си убежище извън екрана (може би само хората с широкоекранни телевизори знаят какво прави той там). Екзистензия прекрачва ръба на Месомелачката и влиза в нея, при което късата й пола тип "колан" разкрива флуоресцентната й синя прашка. Гошо посяга към задните части на Екзистензия. | Панелът се изнася в тайното си убежище извън екрана (може би само хората с широкоекранни телевизори знаят какво прави той там). Екзистензия прекрачва ръба на Месомелачката и влиза в нея, при което късата й пола тип "колан" разкрива флуоресцентната й синя прашка. Гошо посяга към задните части на Екзистензия. | ||
| + | |||
| '''Е:''' Ох! Хихихи... | '''Е:''' Ох! Хихихи... | ||
| + | |||
| Панелът отново изскача и на телевизорите на зрителите се появява лицето на мургав младеж. | Панелът отново изскача и на телевизорите на зрителите се появява лицето на мургав младеж. | ||
| + | |||
| '''Гласът на Драго Чая:''' Как се казваш? | '''Гласът на Драго Чая:''' Как се казваш? | ||
| + | |||
| '''М:''' Себастиан, баце. | '''М:''' Себастиан, баце. | ||
| + | |||
| На панела се изписва "Име: Себастиан, баце", което бързо се поправя на "Себастиан." | На панела се изписва "Име: Себастиан, баце", което бързо се поправя на "Себастиан." | ||
| + | |||
| '''ГнДЧ:''' Много си хубав, бе Себастиане! | '''ГнДЧ:''' Много си хубав, бе Себастиане! | ||
| + | |||
| '''Себастиан:''' Ъъъ, баце... | '''Себастиан:''' Ъъъ, баце... | ||
| + | |||
| '''Гласовете на КЛ и ИГ в хор:''' НЕ СЕГА, ДРАГО! | '''Гласовете на КЛ и ИГ в хор:''' НЕ СЕГА, ДРАГО! | ||
| + | |||
| '''ГнИГ:''' Ето ти бисквитка да мирясаш! | '''ГнИГ:''' Ето ти бисквитка да мирясаш! | ||
| + | |||
| (кратка пауза) | (кратка пауза) | ||
| + | |||
| '''ГнДЧ:''' Добре, Себастиане, на колко си години? | '''ГнДЧ:''' Добре, Себастиане, на колко си години? | ||
| + | |||
| '''С:''' На шиснайсй, баце. | '''С:''' На шиснайсй, баце. | ||
| + | |||
| '''ГнДЧ:''' Много добре... | '''ГнДЧ:''' Много добре... | ||
| + | |||
| '''Изкашлянето на Кака Лара:''' М-кхм!!! | '''Изкашлянето на Кака Лара:''' М-кхм!!! | ||
| + | |||
| Панелът се обновява. | Панелът се обновява. | ||
| + | |||
| '''ГнДЧ:''' И каква музика слушаш? | '''ГнДЧ:''' И каква музика слушаш? | ||
| + | |||
| '''С:''' Е па за душата, баце! | '''С:''' Е па за душата, баце! | ||
| + | |||
| На панела излиза: "Музика: За душата" | На панела излиза: "Музика: За душата" | ||
| + | |||
| '''ГнДЧ:''' Добре, Себастиане, можеш да влезеш в Месомелачката. | '''ГнДЧ:''' Добре, Себастиане, можеш да влезеш в Месомелачката. | ||
| + | |||
| Панелът се скрива и Себастиан влиза в Мелачката. | Панелът се скрива и Себастиан влиза в Мелачката. | ||
| + | |||
| Рунд Първи! (изписано в средата на екрана с бял Arial Black 48px Bold) | Рунд Първи! (изписано в средата на екрана с бял Arial Black 48px Bold) | ||
| + | |||
| '''ИГ:''' И така, да започваме първи рунд. Правилата тук са ясни - ще задаваме въпроси, а вие ще отговаряте. Ясно ли е? | '''ИГ:''' И така, да започваме първи рунд. Правилата тук са ясни - ще задаваме въпроси, а вие ще отговаряте. Ясно ли е? | ||
| + | |||
| '''Е:''' Мхм, хихихихи! | '''Е:''' Мхм, хихихихи! | ||
| + | |||
| '''С:''' Разбрано, баце! | '''С:''' Разбрано, баце! | ||
| + | |||
| '''Г:''' ...Дъа. | '''Г:''' ...Дъа. | ||
| '''КЛ:''' Ето един въпрос към почитателката на попа Екзистензия! Поп-певецът Йоан Кукузел по образование е бил: А. Музикант Б. Козар В. Няма образование | '''КЛ:''' Ето един въпрос към почитателката на попа Екзистензия! Поп-певецът Йоан Кукузел по образование е бил: А. Музикант Б. Козар В. Няма образование | ||
| + | |||
| '''Е:''' Хихихи! Дай да видиме ся... Никой музикант не трябва да има музикално образование, значи това го махаме. Еми... Козар е твърде очевидно, значи остава да бъде отговор В. Хихихи! | '''Е:''' Хихихи! Дай да видиме ся... Никой музикант не трябва да има музикално образование, значи това го махаме. Еми... Козар е твърде очевидно, значи остава да бъде отговор В. Хихихи! | ||
| + | |||
| '''КЛ:''' Грешен отговор! Губиш една точка. Колко прави това? | '''КЛ:''' Грешен отговор! Губиш една точка. Колко прави това? | ||
| + | |||
| '''Е:''' Ааа, хихихи, това го знам. Четири хиляди девересе и шес. Хихихи! | '''Е:''' Ааа, хихихи, това го знам. Четири хиляди девересе и шес. Хихихи! | ||
| + | |||
| '''КЛ:''' Пак не позна! | '''КЛ:''' Пак не позна! | ||
| (Статия с отворен край: който иска - да дописва. Някои заръки: В края на шоуто този с най-малко точки ще бъде смлян, този със среден брой ще бъде пуснат да си ходи, а този с най.много - награден. С какво няма значетие, защото и тримата имат раве брой отрицателни точки и биват смлени) | (Статия с отворен край: който иска - да дописва. Някои заръки: В края на шоуто този с най-малко точки ще бъде смлян, този със среден брой ще бъде пуснат да си ходи, а този с най.много - награден. С какво няма значетие, защото и тримата имат раве брой отрицателни точки и биват смлени) | ||
Версия от 16:34, 13 юли 2006
Развлекателно reality шоу с подрастващи.
Вдъхновено донякъде от сцена в известното видео на Pink Floyd "Another brick in the wall", шоуто предлага оригинални решения на някои от наболелите в глобален аспект проблеми:
- свръхпопулацията
- продоволствения проблем (недостигът на храни в развиващите се страни)
- поддържане на задоволително общо ниво на грамотност сред населението.
Условия за участие
- попадане във възрастовата група 13-19
- общо безхаберие
- коефициент на неграмотност 0.3 грешки/дума
- афинитет към употреба на шльокавица в on-line общуването
- непреодолимо влечение към чалга или безмозъчни холивудски продукции
И кво?
Ето как протича един типичен епизод на ТСНК.
Кака Лара: Добре дошли в Тийнейджъри стават на колбаси, единственото шоу, в което...
Драго Чая: Тийнейджъри стават на колбаси!
Иван Гарелов: Точно така, Драго. Ето ти бисквитка. (подава бисквитка на Драго)
ДЧ: Участниците в днешното предаване са:
От дясната част на екрана се плъзва панел, направен в 3D Canvas лично от дизайнера на сайта на Кибертрон и се появява физиономията на първия участник - дебело момче с бейзболна шапка и потник с надпис "ZIDARE"
Гласът на Кака Лара: Име?
Участник: Ъ?
ГнКЛ: Как се казваш?
У: (след дълга пауза) Гошо.
В панела се появява графа "Име: Гошо"
ГнКЛ: На колко си години, Гошо?
Гошо: (започва да брои на пръсти. Не му стигат, събува кеца си, мята го през рамо, удряйки по главата момиче от публиката. Започва да брои отначало, тъй като е забравил до колко е стигнал, като този път използва и пръстите на краката си)... Ъъъ, нъ четърнайсе.
В панела се появява графа "Възраст: Четърнайсе"
ГнКЛ: Каква музика слушаш?
Гошо: Саму рап!
В панела се появява графа "Любима музика: Рап"
ГнКЛ: Кои изпълнители харесваш?
Гошо: Кво?
Гласът на Иван Гарелов: Кои рапъри те кефят, бе!
Гошо: Ми, Мишушъмаръ, Консъ, Ванкойно...
ГнКЛ: Добре, Гошо. Можеш да влезеш в Месомелачката.
Панелът се плъзва обратно където си е бил, камерата се отдалечава и показва как Гошо с много зор влиза в Месомелачката.
Панелът отново се появява, а заедно с него - и млада курвентия с руса коса и розова тениска с куп неразбираеми надписи.
ГнИГ: Име?
К: (произнесено с много запъване) Екзистензия.
Появява се графа "Име: Екзи... как беше бе...", която бързо се поправя на "Име: Ааа, Екзистензия"
ГнИГ: Много хубаво име имаш!
Екзистензия: Ммм, дааа, имам и други хубави неща. Искаш ли да ги видиш?
ГнКЛ: Не сега, Екзистензия.
ГнИГ: (мърмори нещо ядосано и продължава:) А на колко години си?
Е: На дивитнайсе. Не ми личи, нали? Хихихихи!
Панелът се обновява с надпис: "Възраст: Дивитнайсе".
ГнИГ: А каква музика слушаш?
Е: Всякаква.
ГнИГ: Е, не слушаш африкански напеви, нали? Бъди по-точна.
Е: Еми, всякаква - чалга, черно, поп.
В панела се появява съответният надпис.
ГнИГ: Можеш да влезеш в месомелачката, Екзистензия. Язък за хубавите неща...
E: Хихихи!
Панелът се изнася в тайното си убежище извън екрана (може би само хората с широкоекранни телевизори знаят какво прави той там). Екзистензия прекрачва ръба на Месомелачката и влиза в нея, при което късата й пола тип "колан" разкрива флуоресцентната й синя прашка. Гошо посяга към задните части на Екзистензия.
Е: Ох! Хихихи...
Панелът отново изскача и на телевизорите на зрителите се появява лицето на мургав младеж.
Гласът на Драго Чая: Как се казваш?
М: Себастиан, баце.
На панела се изписва "Име: Себастиан, баце", което бързо се поправя на "Себастиан."
ГнДЧ: Много си хубав, бе Себастиане!
Себастиан: Ъъъ, баце...
Гласовете на КЛ и ИГ в хор: НЕ СЕГА, ДРАГО!
ГнИГ: Ето ти бисквитка да мирясаш!
(кратка пауза)
ГнДЧ: Добре, Себастиане, на колко си години?
С: На шиснайсй, баце.
ГнДЧ: Много добре...
Изкашлянето на Кака Лара: М-кхм!!!
Панелът се обновява.
ГнДЧ: И каква музика слушаш?
С: Е па за душата, баце!
На панела излиза: "Музика: За душата"
ГнДЧ: Добре, Себастиане, можеш да влезеш в Месомелачката.
Панелът се скрива и Себастиан влиза в Мелачката.
Рунд Първи! (изписано в средата на екрана с бял Arial Black 48px Bold)
ИГ: И така, да започваме първи рунд. Правилата тук са ясни - ще задаваме въпроси, а вие ще отговаряте. Ясно ли е?
Е: Мхм, хихихихи!
С: Разбрано, баце!
Г: ...Дъа.
КЛ: Ето един въпрос към почитателката на попа Екзистензия! Поп-певецът Йоан Кукузел по образование е бил: А. Музикант Б. Козар В. Няма образование
Е: Хихихи! Дай да видиме ся... Никой музикант не трябва да има музикално образование, значи това го махаме. Еми... Козар е твърде очевидно, значи остава да бъде отговор В. Хихихи!
КЛ: Грешен отговор! Губиш една точка. Колко прави това?
Е: Ааа, хихихи, това го знам. Четири хиляди девересе и шес. Хихихи!
КЛ: Пак не позна!
(Статия с отворен край: който иска - да дописва. Някои заръки: В края на шоуто този с най-малко точки ще бъде смлян, този със среден брой ще бъде пуснат да си ходи, а този с най.много - награден. С какво няма значетие, защото и тримата имат раве брой отрицателни точки и биват смлени)
