Тийнейджъри стават на колбаси

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

(Разлики между версиите)
Версия от 14:12, 19 юни 2006
Samael (Беседа | приноси)
Възвръщане към последната редакция на Samael
← Go to previous diff
Текуща версия
Pavlovich (Беседа | приноси)

Ред 13: Ред 13:
* афинитет към употреба на [[шльокавица]] в ''on-line'' общуването * афинитет към употреба на [[шльокавица]] в ''on-line'' общуването
* непреодолимо влечение към [[чалга]] или безмозъчни холивудски продукции * непреодолимо влечение към [[чалга]] или безмозъчни холивудски продукции
 +
 +== И кво? ==
 +
 +Ето как протича един типичен епизод на ТСНК.
 +
 +
 +'''Кака Лара:''' Добре дошли в Тийнейджъри стават на колбаси, единственото шоу, в което...
 +
 +'''Драго Чая:''' Тийнейджъри стават на колбаси!
 +
 +'''Иван Гарелов:''' Точно така, Драго. Ето ти бисквитка. (подава бисквитка от "[[Бисквити Победа -Бургас]]" на Драго)
 +
 +'''ДЧ:''' Участниците в днешното предаване са:
 +
 +
 +От дясната част на екрана се плъзва панел, направен в [[3D Canvas]] лично от дизайнера на сайта на [[Кибертрон]] и се появява физиономията на първия участник - дебело момче с бейзболна шапка и потник с надпис "ZIDARE"
 +
 +
 +'''Гласът на Кака Лара:''' Име?
 +
 +'''Участник:''' Ъ?
 +
 +'''ГнКЛ:''' Как се казваш?
 +
 +'''У:''' (след дълга пауза) Гошо.
 +
 +
 +В панела се появява графа "Име: Гошо"
 +
 +
 +'''ГнКЛ:''' На колко си години, Гошо?
 +
 +'''Гошо:''' (започва да брои на пръсти. Не му стигат, събува кеца си, мята го през рамо, удряйки по главата момиче от публиката. Започва да брои отначало, тъй като е забравил до колко е стигнал, като този път използва и пръстите на краката си)... Ъъъ, нъ четърнайсе.
 +
 +
 +В панела се появява графа "Възраст: Четърнайсе"
 +
 +
 +'''ГнКЛ:''' Каква музика слушаш?
 +
 +'''Гошо:''' Саму рап!
 +
 +
 +В панела се появява графа "Любима музика: Рап"
 +
 +
 +'''ГнКЛ:''' Кои изпълнители харесваш?
 +
 +'''Гошо:''' Кво?
 +
 +'''Гласът на Иван Гарелов:''' Кои рапъри те кефят, бе!
 +
 +'''Гошо:''' Ми, Мишушъмаръ, Консъ, Ванкойно...
 +
 +'''ГнКЛ:''' Добре, Гошо. Можеш да влезеш в Месомелачката.
 +
 +
 +Панелът се плъзва обратно където си е бил, камерата се отдалечава и показва как Гошо с много зор влиза в Месомелачката.
 +
 +
 +Панелът отново се появява, а заедно с него - и млада [[курвентия]] с руса коса и розова тениска с куп неразбираеми надписи.
 +
 +
 +'''ГнИГ:''' Име?
 +
 +'''К:''' (произнесено с много запъване) Екзистензия.
 +
 +
 +Появява се графа "Име: Екзи... как беше бе...", която бързо се поправя на "Име: Ааа, Екзистензия"
 +
 +
 +'''ГнИГ:''' Много хубаво име имаш!
 +
 +'''Екзистензия:''' Ммм, дааа, имам и други хубави неща. Искаш ли да ги видиш?
 +
 +'''ГнКЛ:''' Не сега, Екзистензия.
 +
 +'''ГнИГ:''' (мърмори нещо ядосано и продължава:) А на колко години си?
 +
 +'''Е:''' На дивитнайсе. Не ми личи, нали? Хихихихи!
 +
 +
 +Панелът се обновява с надпис: "Възраст: Дивитнайсе".
 +
 +
 +'''ГнИГ:''' А каква музика слушаш?
 +
 +'''Е:''' Всякаква.
 +
 +'''ГнИГ:''' Е, не слушаш африкански напеви, нали? Бъди по-точна.
 +
 +'''Е:''' Еми, всякаква - чалга, черно, поп.
 +
 +
 +В панела се появява съответният надпис.
 +
 +
 +'''ГнИГ:''' Можеш да влезеш в месомелачката, Екзистензия. Язък за хубавите неща...
 +
 +'''E:''' Хихихи!
 +
 +
 +Панелът се изнася в тайното си убежище извън екрана (може би само хората с широкоекранни телевизори знаят какво прави той там). Екзистензия прекрачва ръба на Месомелачката и влиза в нея, при което късата й пола тип "колан" разкрива флуоресцентната й синя прашка. Гошо посяга към задните части на Екзистензия.
 +
 +
 +'''Е:''' Ох! Хихихи...
 +
 +
 +Панелът отново изскача и на телевизорите на зрителите се появява лицето на мургав младеж.
 +
 +
 +'''Гласът на Драго Чая:''' Как се казваш?
 +
 +'''М:''' Себастиан, баце.
 +
 +
 +На панела се изписва "Име: Себастиан, баце", което бързо се поправя на "Себастиан."
 +
 +
 +'''ГнДЧ:''' Много си хубав, бе Себастиане!
 +
 +'''Себастиан:''' Ъъъ, баце...
 +
 +'''Гласовете на КЛ и ИГ в хор:''' НЕ СЕГА, ДРАГО!
 +
 +'''ГнИГ:''' Ето ти бисквитка да мирясаш!
 +
 +
 +(кратка пауза)
 +
 +
 +'''ГнДЧ:''' Добре, Себастиане, на колко си години?
 +
 +'''С:''' На шиснайсй, баце.
 +
 +'''ГнДЧ:''' Много добре, значи имаш паспорт...
 +
 +'''Изкашлянето на Кака Лара:''' М-кхм!!!
 +
 +
 +Панелът се обновява.
 +
 +
 +'''ГнДЧ:''' И каква музика слушаш?
 +
 +'''С:''' Е па за душата, баце!
 +
 +
 +На панела излиза: "Музика: За душата"
 +
 +
 +'''ГнДЧ:''' Добре, Себастиане, можеш да влезеш в Месомелачката.
 +
 +
 +Панелът се скрива и Себастиан влиза в Мелачката.
 +
 +
 +Рунд Първи! (изписано в средата на екрана с бял Arial Black 48px Bold)
 +
 +
 +'''ИГ:''' И така, да започваме първи рунд. Правилата тук са ясни - ще задаваме въпроси, а вие ще отговаряте. Ясно ли е?
 +
 +'''Е:''' Мхм, хихихихи!
 +
 +'''С:''' Разбрано, баце!
 +
 +'''Г:''' ...Дъа.
 +
 +'''КЛ:''' Ето един въпрос към почитателката на попа Екзистензия! Поп-певецът Йоан Кукузел по образование е бил: А. Музикант Б. Козар В. Няма образование
 +
 +'''Е:''' Хихихи! Дай да видиме ся... Никой музикант не трябва да има музикално образование, значи това го махаме. Еми... Козар е твърде очевидно, значи остава да бъде отговор В. Хихихи!
 +
 +'''КЛ:''' Грешен отговор! Губиш една точка. Колко прави това?
 +
 +'''Е:''' Ааа, хихихи, това го знам. Двеста пейсе и шес. Хихихи!
 +
 +'''КЛ:''' Пак не позна!
 +
 +
 +Кака Лара се обръща към Гошо с личен въпрос.
 +
 +
 +'''КЛ''':Гошо,какво ще направиш ако спечелиш 1 милион долара от нашето предаване?
 +
 +'''Г''':Хмм,т'ва беше толкова отдавна.
 +
 +'''ДЧ''':Себастиан,твой ред е да отговаряш.
 +
 +'''С''':Кажи,баце.
 +
 +'''ДЧ''':Въпросът е:Тошо ли те е** снощи?Опа объркал съм въпроса.
 +
 +'''ГнИГ''':Въпросът е: `Какво е [[Импийчмънт]]?`
 +
 +а/Че някой вече не е пич
 +б/Вот на недоверие към призедента
 +в/Че няма пи*ки в студиото
 +
 +'''С''':Отговор а/-то маркирвам,баце
 +
 +'''ГнИГ''':Не позна,отговор б/ е верен.И ти губиш една точка,а резулатата е -1 за теб и Е...,Е...,а,Ерекция и Гошо с 0 и все още нито един зададен към него въпрос.
 +
 +Екзистензия се оплаква, че е отегчена, Гошо й предлага да я земе навънка в квартала.
 +
 +'''ГнИГ''': Въпрос към Гошко: От орална любов можеш да хванеш:
 +а/трипер
 +б/гадже
 +в/риба
 +
 +'''Г''': ееее, ти, кфо намекваш, че не фащам пички? Мноо ясно, че гаже, баси малоумния въпрос, ха-ха
 +
 +'''ГнИГ''': Съжалявам, но верният отговор е а/
 +
 +'''Е''': Нещу лъжете вие, не е така
 +
 +'''КЛ''': Точно така си е
 +
 +'''Е''': Ее, ей, кифло, кфо са отваряш, ма, яз свирки съм правила ти докато още си слушала Бритни !!!
 +
 +прекъсване за реклами
 +
 +
 +
 +
 +(Статия с отворен край: който иска - да дописва. Някои заръки: В края на шоуто този с най-малко точки ще бъде смлян, този със среден брой ще бъде пуснат да си ходи, а този с най.много - награден. С какво няма значетие, защото и тримата имат раве брой отрицателни точки и биват смлени)
 +[[Категория:Людоеди]]

Текуща версия

Увеличаване

Развлекателно reality шоу с подрастващи.

Вдъхновено донякъде от сцена в известното видео на Pink Floyd "Another brick in the wall", шоуто предлага оригинални решения на някои от наболелите в глобален аспект проблеми:

  • свръхпопулацията
  • продоволствения проблем (недостигът на храни в развиващите се страни)
  • поддържане на задоволително общо ниво на грамотност сред населението.

Условия за участие

  • попадане във възрастовата група 13-19
  • общо безхаберие
  • коефициент на неграмотност 0.3 грешки/дума
  • афинитет към употреба на шльокавица в on-line общуването
  • непреодолимо влечение към чалга или безмозъчни холивудски продукции

И кво?

Ето как протича един типичен епизод на ТСНК.


Кака Лара: Добре дошли в Тийнейджъри стават на колбаси, единственото шоу, в което...

Драго Чая: Тийнейджъри стават на колбаси!

Иван Гарелов: Точно така, Драго. Ето ти бисквитка. (подава бисквитка от "Бисквити Победа -Бургас" на Драго)

ДЧ: Участниците в днешното предаване са:


От дясната част на екрана се плъзва панел, направен в 3D Canvas лично от дизайнера на сайта на Кибертрон и се появява физиономията на първия участник - дебело момче с бейзболна шапка и потник с надпис "ZIDARE"


Гласът на Кака Лара: Име?

Участник: Ъ?

ГнКЛ: Как се казваш?

У: (след дълга пауза) Гошо.


В панела се появява графа "Име: Гошо"


ГнКЛ: На колко си години, Гошо?

Гошо: (започва да брои на пръсти. Не му стигат, събува кеца си, мята го през рамо, удряйки по главата момиче от публиката. Започва да брои отначало, тъй като е забравил до колко е стигнал, като този път използва и пръстите на краката си)... Ъъъ, нъ четърнайсе.


В панела се появява графа "Възраст: Четърнайсе"


ГнКЛ: Каква музика слушаш?

Гошо: Саму рап!


В панела се появява графа "Любима музика: Рап"


ГнКЛ: Кои изпълнители харесваш?

Гошо: Кво?

Гласът на Иван Гарелов: Кои рапъри те кефят, бе!

Гошо: Ми, Мишушъмаръ, Консъ, Ванкойно...

ГнКЛ: Добре, Гошо. Можеш да влезеш в Месомелачката.


Панелът се плъзва обратно където си е бил, камерата се отдалечава и показва как Гошо с много зор влиза в Месомелачката.


Панелът отново се появява, а заедно с него - и млада курвентия с руса коса и розова тениска с куп неразбираеми надписи.


ГнИГ: Име?

К: (произнесено с много запъване) Екзистензия.


Появява се графа "Име: Екзи... как беше бе...", която бързо се поправя на "Име: Ааа, Екзистензия"


ГнИГ: Много хубаво име имаш!

Екзистензия: Ммм, дааа, имам и други хубави неща. Искаш ли да ги видиш?

ГнКЛ: Не сега, Екзистензия.

ГнИГ: (мърмори нещо ядосано и продължава:) А на колко години си?

Е: На дивитнайсе. Не ми личи, нали? Хихихихи!


Панелът се обновява с надпис: "Възраст: Дивитнайсе".


ГнИГ: А каква музика слушаш?

Е: Всякаква.

ГнИГ: Е, не слушаш африкански напеви, нали? Бъди по-точна.

Е: Еми, всякаква - чалга, черно, поп.


В панела се появява съответният надпис.


ГнИГ: Можеш да влезеш в месомелачката, Екзистензия. Язък за хубавите неща...

E: Хихихи!


Панелът се изнася в тайното си убежище извън екрана (може би само хората с широкоекранни телевизори знаят какво прави той там). Екзистензия прекрачва ръба на Месомелачката и влиза в нея, при което късата й пола тип "колан" разкрива флуоресцентната й синя прашка. Гошо посяга към задните части на Екзистензия.


Е: Ох! Хихихи...


Панелът отново изскача и на телевизорите на зрителите се появява лицето на мургав младеж.


Гласът на Драго Чая: Как се казваш?

М: Себастиан, баце.


На панела се изписва "Име: Себастиан, баце", което бързо се поправя на "Себастиан."


ГнДЧ: Много си хубав, бе Себастиане!

Себастиан: Ъъъ, баце...

Гласовете на КЛ и ИГ в хор: НЕ СЕГА, ДРАГО!

ГнИГ: Ето ти бисквитка да мирясаш!


(кратка пауза)


ГнДЧ: Добре, Себастиане, на колко си години?

С: На шиснайсй, баце.

ГнДЧ: Много добре, значи имаш паспорт...

Изкашлянето на Кака Лара: М-кхм!!!


Панелът се обновява.


ГнДЧ: И каква музика слушаш?

С: Е па за душата, баце!


На панела излиза: "Музика: За душата"


ГнДЧ: Добре, Себастиане, можеш да влезеш в Месомелачката.


Панелът се скрива и Себастиан влиза в Мелачката.


Рунд Първи! (изписано в средата на екрана с бял Arial Black 48px Bold)


ИГ: И така, да започваме първи рунд. Правилата тук са ясни - ще задаваме въпроси, а вие ще отговаряте. Ясно ли е?

Е: Мхм, хихихихи!

С: Разбрано, баце!

Г: ...Дъа.

КЛ: Ето един въпрос към почитателката на попа Екзистензия! Поп-певецът Йоан Кукузел по образование е бил: А. Музикант Б. Козар В. Няма образование

Е: Хихихи! Дай да видиме ся... Никой музикант не трябва да има музикално образование, значи това го махаме. Еми... Козар е твърде очевидно, значи остава да бъде отговор В. Хихихи!

КЛ: Грешен отговор! Губиш една точка. Колко прави това?

Е: Ааа, хихихи, това го знам. Двеста пейсе и шес. Хихихи!

КЛ: Пак не позна!


Кака Лара се обръща към Гошо с личен въпрос.


КЛ:Гошо,какво ще направиш ако спечелиш 1 милион долара от нашето предаване?

Г:Хмм,т'ва беше толкова отдавна.

ДЧ:Себастиан,твой ред е да отговаряш.

С:Кажи,баце.

ДЧ:Въпросът е:Тошо ли те е** снощи?Опа объркал съм въпроса.

ГнИГ:Въпросът е: `Какво е Импийчмънт?`

а/Че някой вече не е пич б/Вот на недоверие към призедента в/Че няма пи*ки в студиото

С:Отговор а/-то маркирвам,баце

ГнИГ:Не позна,отговор б/ е верен.И ти губиш една точка,а резулатата е -1 за теб и Е...,Е...,а,Ерекция и Гошо с 0 и все още нито един зададен към него въпрос.

Екзистензия се оплаква, че е отегчена, Гошо й предлага да я земе навънка в квартала.

ГнИГ: Въпрос към Гошко: От орална любов можеш да хванеш: а/трипер б/гадже в/риба

Г: ееее, ти, кфо намекваш, че не фащам пички? Мноо ясно, че гаже, баси малоумния въпрос, ха-ха

ГнИГ: Съжалявам, но верният отговор е а/

Е: Нещу лъжете вие, не е така

КЛ: Точно така си е

Е: Ее, ей, кифло, кфо са отваряш, ма, яз свирки съм правила ти докато още си слушала Бритни !!!

прекъсване за реклами



(Статия с отворен край: който иска - да дописва. Някои заръки: В края на шоуто този с най-малко точки ще бъде смлян, този със среден брой ще бъде пуснат да си ходи, а този с най.много - награден. С какво няма значетие, защото и тримата имат раве брой отрицателни точки и биват смлени)

Лични инструменти