Хълколимон
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
Хълколимонът е митично същество, но не защото за него само се говори. Напротив, Хълколимонът е жив, просто съществува от времето на митичните създания, макар да е с ранг около 45 536 пъти по-висок от техния. . .
| Съдържание |
Поява
Първите записани срещи с Хълколимона датират от 530ти век преди Големия Взрив (предизвикан от въртеливия ритник на Чък Норис). Той е създание на Дявола, макар да съществуват версии, според които Дявола е създание на Хълколимона.
Ранни години
В своето детство, основният проблем, който е занимавал Хълколимона е да осмисли себе си като такъв. Борейки се с безкрайните философски дилеми на неговото време, Хълколимона решава да създаде Чък Норис за да намери място за света си (а хората си мислят, че имат проблеми с намирането на място в света). След като Чък Норис създал света за Хълколимона, последния създал Бог, за да има с кого да си играе Чък.
Пубертет
Хълколимона преживява труден пубертет в периода Големия Взрив - Раждането на Христос. Пред него е поставен въпроса с намирането на подходящата почва и тор, в които да засади семето си. Като резултат от невъзможността за нерешаване на дилемата, Хълколимона изпада в тежка депресия и таи гняв хиляди години. Накрая избухва и като резултат предизвиква потопа. На края на пубертета му умира най-безразличния човек за него - Исус и това го оставя безкрайно удовлетворен, с желание за живот и стигаме до следващия период в живота му, а именно...
Трудов стаж
Хълколимона натрупва над 1970 години трудов стаж, заемайки административна длъжност на държавна издръжка във Вселената като... Хълколимон. Един ден неговия псевдо-началник (все пак Хълколимона няма началник) - Дар Твейдър го вика в своя офис, намиращ се в подземията на фабрика за преработка на фекални води (известна в днешно време като завод "Загорка") с решението да го уволни, но умира седем пъти от задушаващи киселини. Хълколимона продължава периода си на трудов стаж като този, който винаги е искал да бъде - Хълколимон.
Пенсиониране
През 2002 година, на 20 февруари (20/02/2002) Хълколимона преживява криза на средната ферментация и решава да загърби досегашния си живот на терорист, диктатор и насилник и да стане нов човек. Пенсионира се, получава златен часовник и изтисквачка за портокали от Волен Сидеров, неговия доскорошен най-добър ученик в гореизброените области. От Слави Трифонов, когото просто веднъж по погрешка включил в една делова видео-конференция получил най-новия му албум. Това било удобен случай да изпробва втория подарък на Волен. Живее още няколко години щастлива пенсия в един хладилник, намиращ се на бара на един билярд клуб в Казанлък.
Смърт
В средата на месец Януари 2009, Чък Норис, недоволен от Бог като недостоен противник на която и да била игра се разгневява на Хълколимона за неговия избор да създаде точно такава компания за Чък. Заедно с цялата си мощ (на обща кубатура три пъти слънчевата система плюс една малка звезда в съзвездието Алфа-Кентавър) той пристига в Казанлък и с кръгов ритник прави Хълколимона на лимонада (която по-късно върви по 2,50 във въпросния билярд-клуб) и изчезва INTO THE DARK ETERNAL NIGHT (http://www.youtube.com/watch?v=EkF4JD2rO3Q|). Останалата част от Хълколимона (която не е станала на лимонада) е ферментирала с невероятна скорост и поради изкривяване на време-пространствения континуум, се е озовала в едно стъклено шише у Боби. На 23ти януари, неговото съдържание бива изконсумирано от Краспето, Златния и Боби и с това се приключи историята на дългия, но не особено смислен живот на Хълколимона. Почивай в... каквото почиват Хълколимоните.
