Ерик Хонекер
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 08:44, 27 юни 2006 Samael (Беседа | приноси) Възвръщане към последната редакция на Gubble ← Go to previous diff |
Версия от 01:06, 3 май 2010 Vascop (Беседа | приноси) Go to next diff → |
||
| Ред 1: | Ред 1: | ||
| [[Картинка:Honeker.jpg|left|thumb|Ерик Хонекер на реклама за ябълки]] | [[Картинка:Honeker.jpg|left|thumb|Ерик Хонекер на реклама за ябълки]] | ||
| - | Велик пионер, старшина и пътник във времето. Търговец на ябълки и зеленчуци. | + | Велик пионер, старшина и пътник във времето. Търговец на ябълки,зеленчуци и [[мушмули]]. |
| + | |||
| + | Направил революция в презокеанското пътуване,спомагайки свободното придвижване на [[Светиите от последния ден|мормоните]] по течението "[[Гълфстрийм]]". | ||
| + | |||
| + | Създал неразривно приятелство основано на [[Търговски взаимоотношения]] със [[дядо ти Борко]]. Двамата били дългогодишни партньори във пренасянето на [[мушмули]] по [[заобиколния път]]. | ||
| Успял да построи [[Комунизъм]] за 1 година и 2 метра. Откривател на [[ХъРъ]]. Изчезнал безследно при инцидент със супа топчета, едно канарче, набодено на вилица и генератор на време-поле. Баща на Ерик Дюма. | Успял да построи [[Комунизъм]] за 1 година и 2 метра. Откривател на [[ХъРъ]]. Изчезнал безследно при инцидент със супа топчета, едно канарче, набодено на вилица и генератор на време-поле. Баща на Ерик Дюма. | ||
Версия от 01:06, 3 май 2010
Велик пионер, старшина и пътник във времето. Търговец на ябълки,зеленчуци и мушмули.
Направил революция в презокеанското пътуване,спомагайки свободното придвижване на мормоните по течението "Гълфстрийм".
Създал неразривно приятелство основано на Търговски взаимоотношения със дядо ти Борко. Двамата били дългогодишни партньори във пренасянето на мушмули по заобиколния път.
Успял да построи Комунизъм за 1 година и 2 метра. Откривател на ХъРъ. Изчезнал безследно при инцидент със супа топчета, едно канарче, набодено на вилица и генератор на време-поле. Баща на Ерик Дюма.
Забелязан последно на Базар Илиенци. След официалното му обявяване за умрял, Вожда изнася специално представление на моноспектакъла си Що така стана, при който не по-малко от трима души от неприсъствалите на събитието не успяват да се сдържат да не отронят нито една сълза.
Екипът на Кибертрон поднася цветя и венци, но впоследствие си ги прибира обратно под натиска на румънско-еврейския цветарски синдикат, а самият робот, от своя страна, прочитайки предишното изречение, изпада едновременно в цайтнот, цвишенцуг и цугцванг и погрешка изпива водата от офисния аквариум с рибки.
"Изгоря му 100 амперовия бушон на прототипа от тези глупости!" - оплака се екипа на Кибертрон пред вестник Практична Домакиня
Изпиването на водата предизвиква един от най-големите времево-пространственни парадокси на хилядолетието, телепортирайки на погрешно място Ерик Дюма. Има съмнения че робота е бил облъчен чрез ICQ, но това все още са непотвърдени факти.
Още не е ясна ролята на Сотир във цялата история.
