Iphone
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 15:22, 20 фев 2015 Qwerty (Беседа | приноси) ← Go to previous diff |
Текуща версия Qwerty (Беседа | приноси) Виж още |
||
| Ред 19: | Ред 19: | ||
| == Виж още == | == Виж още == | ||
| * [[Стюпидфон]] | * [[Стюпидфон]] | ||
| + | * [[гей]]-[[тероризъм]] | ||
Текуща версия
iPhone е едно от поредицата легално пуснати взривни устройства с псевдоними сред криминалната полиция iBoom и сред цивилните iShits. Известно е, че на публични места са забранени както и на летища след атентата в Бургас осъществен с точно такъв iBoom продукт. Полицията не може да установи какъв модел е било това взривно iBoom устройство защото не могат да се намерат достатъчно парчета. Тези бомби имат сензор за лица, като именно това е причината да гърмят близо до нищо неочакващи хора. Те са най-често копувани от нърдове, отчаено търсещи популярност и в 99% от случаите я намират под формата на некролози. Също така е известно, че са често използвани сред гей средите. Атентатите от 11 септември в Америка с/у кулите близнаци са добре прикрити iBoom products с маскировка като самолети. Основателя на iBoom не е друг а самия iBinLaden или по-известен като Стийв Чобс. Според неофициална информация iBoom е открит докато по-горе посочения iBinLaden е търсил подарък за тъщата си, който да е същевременно да изглежда безобиден, но и да може да я убие.
В Булгаристан е известен и като вайфон или "Вай каква глупост направих..., че си купих този боклук". Ползват го предимно днешните наследници на емотата под прикритието на неомарксистки постиндустриални псевдогей отчаяни вайпродукти на икономическата депресия, които го купуват с цел да намерят и предоставят достатъчно причини да накарат гаджето им да се самоубие от мъка. Това е защото притежателите на вайфон не правят никога секс, понеже всички маймуни накачулили се на клона (понякога погрешно наричани корпорации) щели да чуят това. За това вайфонджиите никога не правят секс и дори убеждават гаджетата си че това е нормално. Съответно горките щъркели са претоварени с поръчки, понеже вайфонджиите винаги искат да имат по още едно вай устройство, а когато имат всичките се нуждаят от нов млад член на семейството, на който вайбоклукът да бъде връчен от ранна възраст, тоест още от люлката.
Всъщност вайфонджиите са неприкрити сексомразци, които понякога се правят на гейове за по-удобно. Като ползват устройството те само търсят извинение за това, че не желаят да правят секс с гаджето си или че изучават устройството, което както всеки знае е толкова тъпо, че няма нищо за изучаване.
Един от известните менюъли за Вайфон е 50 нюанса на сивото или това е разделителната способност на екрана на вайфон в обичайното ниво на зареденост на батерията (която никога не може да бъде напълно заредена). Характерно за менюъла е, че всички очакват някъде там да има секс, но може би заради лошото качество на услугата секс нито се вижда, нито се чува особено и накрая всички са разочаровани и се тръшкат:
- Вай, вай, вай
Хлипайки с едри сълзи. Други менюъли популярни сред масите вайфонджии са Десет начина да бъдеш нещастен и да направиш и гаджето си нещастно, Не точно гей или почти гей, драма-комедията базирана на менюъла с интригуващото заглавие Fifty shades of gay и класиката Forever alone.
Основен аргумент на вайфон компанията е, че за разлика от Бай и Гейтс, който може и е псуван по пряка, съребрена и всяка друга роднинска линия, за мъртвите или добро или нищо.
