Тийнейджъри стават на колбаси
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
| Версия от 20:12, 28 май 2010 Nosferatu (Беседа | приноси) И кво? ← Go to previous diff |
Версия от 20:15, 28 май 2010 Nosferatu (Беседа | приноси) И кво? Go to next diff → |
||
| Ред 230: | Ред 230: | ||
| '''КЛ''': Точно така си е | '''КЛ''': Точно така си е | ||
| - | '''Е''': Ее, ей, кифло, кфо са отваряш, ма | + | '''Е''': Ее, ей, кифло, кфо са отваряш, ма, яз свирки съм правила ти докато още си слушала Бритни !!! |
| + | |||
| + | прекъсване за реклами | ||
| + | |||
| + | |||
| - | *прекъсване за реклами* | ||
| (Статия с отворен край: който иска - да дописва. Някои заръки: В края на шоуто този с най-малко точки ще бъде смлян, този със среден брой ще бъде пуснат да си ходи, а този с най.много - награден. С какво няма значетие, защото и тримата имат раве брой отрицателни точки и биват смлени) | (Статия с отворен край: който иска - да дописва. Някои заръки: В края на шоуто този с най-малко точки ще бъде смлян, този със среден брой ще бъде пуснат да си ходи, а този с най.много - награден. С какво няма значетие, защото и тримата имат раве брой отрицателни точки и биват смлени) | ||
| [[Категория:Людоеди]] | [[Категория:Людоеди]] | ||
Версия от 20:15, 28 май 2010
Развлекателно reality шоу с подрастващи.
Вдъхновено донякъде от сцена в известното видео на Pink Floyd "Another brick in the wall", шоуто предлага оригинални решения на някои от наболелите в глобален аспект проблеми:
- свръхпопулацията
- продоволствения проблем (недостигът на храни в развиващите се страни)
- поддържане на задоволително общо ниво на грамотност сред населението.
Условия за участие
- попадане във възрастовата група 13-19
- общо безхаберие
- коефициент на неграмотност 0.3 грешки/дума
- афинитет към употреба на шльокавица в on-line общуването
- непреодолимо влечение към чалга или безмозъчни холивудски продукции
И кво?
Ето как протича един типичен епизод на ТСНК.
Кака Лара: Добре дошли в Тийнейджъри стават на колбаси, единственото шоу, в което...
Драго Чая: Тийнейджъри стават на колбаси!
Иван Гарелов: Точно така, Драго. Ето ти бисквитка. (подава бисквитка от "Бисквити Победа -Бургас" на Драго)
ДЧ: Участниците в днешното предаване са:
От дясната част на екрана се плъзва панел, направен в 3D Canvas лично от дизайнера на сайта на Кибертрон и се появява физиономията на първия участник - дебело момче с бейзболна шапка и потник с надпис "ZIDARE"
Гласът на Кака Лара: Име?
Участник: Ъ?
ГнКЛ: Как се казваш?
У: (след дълга пауза) Гошо.
В панела се появява графа "Име: Гошо"
ГнКЛ: На колко си години, Гошо?
Гошо: (започва да брои на пръсти. Не му стигат, събува кеца си, мята го през рамо, удряйки по главата момиче от публиката. Започва да брои отначало, тъй като е забравил до колко е стигнал, като този път използва и пръстите на краката си)... Ъъъ, нъ четърнайсе.
В панела се появява графа "Възраст: Четърнайсе"
ГнКЛ: Каква музика слушаш?
Гошо: Саму рап!
В панела се появява графа "Любима музика: Рап"
ГнКЛ: Кои изпълнители харесваш?
Гошо: Кво?
Гласът на Иван Гарелов: Кои рапъри те кефят, бе!
Гошо: Ми, Мишушъмаръ, Консъ, Ванкойно...
ГнКЛ: Добре, Гошо. Можеш да влезеш в Месомелачката.
Панелът се плъзва обратно където си е бил, камерата се отдалечава и показва как Гошо с много зор влиза в Месомелачката.
Панелът отново се появява, а заедно с него - и млада курвентия с руса коса и розова тениска с куп неразбираеми надписи.
ГнИГ: Име?
К: (произнесено с много запъване) Екзистензия.
Появява се графа "Име: Екзи... как беше бе...", която бързо се поправя на "Име: Ааа, Екзистензия"
ГнИГ: Много хубаво име имаш!
Екзистензия: Ммм, дааа, имам и други хубави неща. Искаш ли да ги видиш?
ГнКЛ: Не сега, Екзистензия.
ГнИГ: (мърмори нещо ядосано и продължава:) А на колко години си?
Е: На дивитнайсе. Не ми личи, нали? Хихихихи!
Панелът се обновява с надпис: "Възраст: Дивитнайсе".
ГнИГ: А каква музика слушаш?
Е: Всякаква.
ГнИГ: Е, не слушаш африкански напеви, нали? Бъди по-точна.
Е: Еми, всякаква - чалга, черно, поп.
В панела се появява съответният надпис.
ГнИГ: Можеш да влезеш в месомелачката, Екзистензия. Язък за хубавите неща...
E: Хихихи!
Панелът се изнася в тайното си убежище извън екрана (може би само хората с широкоекранни телевизори знаят какво прави той там). Екзистензия прекрачва ръба на Месомелачката и влиза в нея, при което късата й пола тип "колан" разкрива флуоресцентната й синя прашка. Гошо посяга към задните части на Екзистензия.
Е: Ох! Хихихи...
Панелът отново изскача и на телевизорите на зрителите се появява лицето на мургав младеж.
Гласът на Драго Чая: Как се казваш?
М: Себастиан, баце.
На панела се изписва "Име: Себастиан, баце", което бързо се поправя на "Себастиан."
ГнДЧ: Много си хубав, бе Себастиане!
Себастиан: Ъъъ, баце...
Гласовете на КЛ и ИГ в хор: НЕ СЕГА, ДРАГО!
ГнИГ: Ето ти бисквитка да мирясаш!
(кратка пауза)
ГнДЧ: Добре, Себастиане, на колко си години?
С: На шиснайсй, баце.
ГнДЧ: Много добре, значи имаш паспорт...
Изкашлянето на Кака Лара: М-кхм!!!
Панелът се обновява.
ГнДЧ: И каква музика слушаш?
С: Е па за душата, баце!
На панела излиза: "Музика: За душата"
ГнДЧ: Добре, Себастиане, можеш да влезеш в Месомелачката.
Панелът се скрива и Себастиан влиза в Мелачката.
Рунд Първи! (изписано в средата на екрана с бял Arial Black 48px Bold)
ИГ: И така, да започваме първи рунд. Правилата тук са ясни - ще задаваме въпроси, а вие ще отговаряте. Ясно ли е?
Е: Мхм, хихихихи!
С: Разбрано, баце!
Г: ...Дъа.
КЛ: Ето един въпрос към почитателката на попа Екзистензия! Поп-певецът Йоан Кукузел по образование е бил: А. Музикант Б. Козар В. Няма образование
Е: Хихихи! Дай да видиме ся... Никой музикант не трябва да има музикално образование, значи това го махаме. Еми... Козар е твърде очевидно, значи остава да бъде отговор В. Хихихи!
КЛ: Грешен отговор! Губиш една точка. Колко прави това?
Е: Ааа, хихихи, това го знам. Двеста пейсе и шес. Хихихи!
КЛ: Пак не позна!
Кака Лара се обръща към Гошо с личен въпрос.
КЛ:Гошо,какво ще направиш ако спечелиш 1 милион долара от нашето предаване?
Г:Хмм,т'ва беше толкова отдавна.
ДЧ:Себастиан,твой ред е да отговаряш.
С:Кажи,баце.
ДЧ:Въпросът е:Тошо ли те е** снощи?Опа объркал съм въпроса.
ГнИГ:Въпросът е: `Какво е импийчмънт?`
а/Че някой вече не е пич б/Вот на недоверие към призедента в/Че няма пи*ки в студиото
С:Отговор а/-то маркирвам,баце
ГнИГ:Не позна,отговор б/ е верен.И ти губиш една точка,а резулатата е -1 за теб и Е...,Е...,а,Ерекция и Гошо с 0 и все още нито един зададен към него въпрос.
Екзистензия се оплаква, че е отегчена, Гошо й предлага да я земе навънка в квартала.
ГнИГ: Въпрос към Гошко: От орална любов можеш да хванеш: а/трипер б/гадже в/риба
Г: ееее, ти, кфо намекваш, че не фащам пички? Мноо ясно, че гаже, баси малоумния въпрос, ха-ха
ГнИГ: Съжалявам, но верният отговор е а/
Е: Нещу лъжете вие, не е така
КЛ: Точно така си е
Е: Ее, ей, кифло, кфо са отваряш, ма, яз свирки съм правила ти докато още си слушала Бритни !!!
прекъсване за реклами
(Статия с отворен край: който иска - да дописва. Някои заръки: В края на шоуто този с най-малко точки ще бъде смлян, този със среден брой ще бъде пуснат да си ходи, а този с най.много - награден. С какво няма значетие, защото и тримата имат раве брой отрицателни точки и биват смлени)
