Тийнейджъри стават на колбаси

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

Версия от 18:38, 8 окт 2008 Rasty (Беседа | приноси) ← Go to previous diff		Текуща версия Pavlovich (Беседа | приноси)
Ред 23:		Ред 23:
	'''Драго Чая:''' Тийнейджъри стават на колбаси!		'''Драго Чая:''' Тийнейджъри стават на колбаси!
-	'''Иван Гарелов:''' Точно така, Драго. Ето ти бисквитка. (подава бисквитка на Драго)	+	'''Иван Гарелов:''' Точно така, Драго. Ето ти бисквитка. (подава бисквитка от "[[Бисквити Победа -Бургас]]" на Драго)
	'''ДЧ:''' Участниците в днешното предаване са:		'''ДЧ:''' Участниците в днешното предаване са:
Ред 190:		Ред 190:
	'''КЛ:''' Пак не позна!		'''КЛ:''' Пак не позна!
		+
		+
		+	Кака Лара се обръща към Гошо с личен въпрос.
		+
		+
		+	'''КЛ''':Гошо,какво ще направиш ако спечелиш 1 милион долара от нашето предаване?
		+
		+	'''Г''':Хмм,т'ва беше толкова отдавна.
		+
		+	'''ДЧ''':Себастиан,твой ред е да отговаряш.
		+
		+	'''С''':Кажи,баце.
		+
		+	'''ДЧ''':Въпросът е:Тошо ли те е** снощи?Опа объркал съм въпроса.
		+
		+	'''ГнИГ''':Въпросът е: `Какво е [[Импийчмънт]]?`
		+
		+	а/Че някой вече не е пич
		+	б/Вот на недоверие към призедента
		+	в/Че няма пи*ки в студиото
		+
		+	'''С''':Отговор а/-то маркирвам,баце
		+
		+	'''ГнИГ''':Не позна,отговор б/ е верен.И ти губиш една точка,а резулатата е -1 за теб и Е...,Е...,а,Ерекция и Гошо с 0 и все още нито един зададен към него въпрос.
		+
		+	Екзистензия се оплаква, че е отегчена, Гошо й предлага да я земе навънка в квартала.
		+
		+	'''ГнИГ''': Въпрос към Гошко: От орална любов можеш да хванеш:
		+	а/трипер
		+	б/гадже
		+	в/риба
		+
		+	'''Г''': ееее, ти, кфо намекваш, че не фащам пички? Мноо ясно, че гаже, баси малоумния въпрос, ха-ха
		+
		+	'''ГнИГ''': Съжалявам, но верният отговор е а/
		+
		+	'''Е''': Нещу лъжете вие, не е така
		+
		+	'''КЛ''': Точно така си е
		+
		+	'''Е''': Ее, ей, кифло, кфо са отваряш, ма, яз свирки съм правила ти докато още си слушала Бритни !!!
		+
		+	прекъсване за реклами

---

Текуща версия

Развлекателно reality шоу с подрастващи.

Вдъхновено донякъде от сцена в известното видео на Pink Floyd "Another brick in the wall", шоуто предлага оригинални решения на някои от наболелите в глобален аспект проблеми:

• свръхпопулацията
• продоволствения проблем (недостигът на храни в развиващите се страни)
• поддържане на задоволително общо ниво на грамотност сред населението.

Условия за участие

• попадане във възрастовата група 13-19
• общо безхаберие
• коефициент на неграмотност 0.3 грешки/дума
• афинитет към употреба на шльокавица в on-line общуването
• непреодолимо влечение към чалга или безмозъчни холивудски продукции

И кво?

Ето как протича един типичен епизод на ТСНК.

Кака Лара: Добре дошли в Тийнейджъри стават на колбаси, единственото шоу, в което...

Драго Чая: Тийнейджъри стават на колбаси!

Иван Гарелов: Точно така, Драго. Ето ти бисквитка. (подава бисквитка от "Бисквити Победа -Бургас" на Драго)

ДЧ: Участниците в днешното предаване са:

От дясната част на екрана се плъзва панел, направен в 3D Canvas лично от дизайнера на сайта на Кибертрон и се появява физиономията на първия участник - дебело момче с бейзболна шапка и потник с надпис "ZIDARE"

Гласът на Кака Лара: Име?

Участник: Ъ?

ГнКЛ: Как се казваш?

У: (след дълга пауза) Гошо.

В панела се появява графа "Име: Гошо"

ГнКЛ: На колко си години, Гошо?

Гошо: (започва да брои на пръсти. Не му стигат, събува кеца си, мята го през рамо, удряйки по главата момиче от публиката. Започва да брои отначало, тъй като е забравил до колко е стигнал, като този път използва и пръстите на краката си)... Ъъъ, нъ четърнайсе.

В панела се появява графа "Възраст: Четърнайсе"

ГнКЛ: Каква музика слушаш?

Гошо: Саму рап!

В панела се появява графа "Любима музика: Рап"

ГнКЛ: Кои изпълнители харесваш?

Гошо: Кво?

Гласът на Иван Гарелов: Кои рапъри те кефят, бе!

Гошо: Ми, Мишушъмаръ, Консъ, Ванкойно...

ГнКЛ: Добре, Гошо. Можеш да влезеш в Месомелачката.

Панелът се плъзва обратно където си е бил, камерата се отдалечава и показва как Гошо с много зор влиза в Месомелачката.

Панелът отново се появява, а заедно с него - и млада курвентия с руса коса и розова тениска с куп неразбираеми надписи.

ГнИГ: Име?

К: (произнесено с много запъване) Екзистензия.

Появява се графа "Име: Екзи... как беше бе...", която бързо се поправя на "Име: Ааа, Екзистензия"

ГнИГ: Много хубаво име имаш!

Екзистензия: Ммм, дааа, имам и други хубави неща. Искаш ли да ги видиш?

ГнКЛ: Не сега, Екзистензия.

ГнИГ: (мърмори нещо ядосано и продължава:) А на колко години си?

Е: На дивитнайсе. Не ми личи, нали? Хихихихи!

Панелът се обновява с надпис: "Възраст: Дивитнайсе".

ГнИГ: А каква музика слушаш?

Е: Всякаква.

ГнИГ: Е, не слушаш африкански напеви, нали? Бъди по-точна.

Е: Еми, всякаква - чалга, черно, поп.

В панела се появява съответният надпис.

ГнИГ: Можеш да влезеш в месомелачката, Екзистензия. Язък за хубавите неща...

E: Хихихи!

Панелът се изнася в тайното си убежище извън екрана (може би само хората с широкоекранни телевизори знаят какво прави той там). Екзистензия прекрачва ръба на Месомелачката и влиза в нея, при което късата й пола тип "колан" разкрива флуоресцентната й синя прашка. Гошо посяга към задните части на Екзистензия.

Е: Ох! Хихихи...

Панелът отново изскача и на телевизорите на зрителите се появява лицето на мургав младеж.

Гласът на Драго Чая: Как се казваш?

М: Себастиан, баце.

На панела се изписва "Име: Себастиан, баце", което бързо се поправя на "Себастиан."

ГнДЧ: Много си хубав, бе Себастиане!

Себастиан: Ъъъ, баце...

Гласовете на КЛ и ИГ в хор: НЕ СЕГА, ДРАГО!

ГнИГ: Ето ти бисквитка да мирясаш!

(кратка пауза)

ГнДЧ: Добре, Себастиане, на колко си години?

С: На шиснайсй, баце.

ГнДЧ: Много добре, значи имаш паспорт...

Изкашлянето на Кака Лара: М-кхм!!!

Панелът се обновява.

ГнДЧ: И каква музика слушаш?

С: Е па за душата, баце!

На панела излиза: "Музика: За душата"

ГнДЧ: Добре, Себастиане, можеш да влезеш в Месомелачката.

Панелът се скрива и Себастиан влиза в Мелачката.

Рунд Първи! (изписано в средата на екрана с бял Arial Black 48px Bold)

ИГ: И така, да започваме първи рунд. Правилата тук са ясни - ще задаваме въпроси, а вие ще отговаряте. Ясно ли е?

Е: Мхм, хихихихи!

С: Разбрано, баце!

Г: ...Дъа.

КЛ: Ето един въпрос към почитателката на попа Екзистензия! Поп-певецът Йоан Кукузел по образование е бил: А. Музикант Б. Козар В. Няма образование

Е: Хихихи! Дай да видиме ся... Никой музикант не трябва да има музикално образование, значи това го махаме. Еми... Козар е твърде очевидно, значи остава да бъде отговор В. Хихихи!

КЛ: Грешен отговор! Губиш една точка. Колко прави това?

Е: Ааа, хихихи, това го знам. Двеста пейсе и шес. Хихихи!

КЛ: Пак не позна!

Кака Лара се обръща към Гошо с личен въпрос.

КЛ:Гошо,какво ще направиш ако спечелиш 1 милион долара от нашето предаване?

Г:Хмм,т'ва беше толкова отдавна.

ДЧ:Себастиан,твой ред е да отговаряш.

С:Кажи,баце.

ДЧ:Въпросът е:Тошо ли те е** снощи?Опа объркал съм въпроса.

ГнИГ:Въпросът е: `Какво е Импийчмънт?`

а/Че някой вече не е пич б/Вот на недоверие към призедента в/Че няма пи*ки в студиото

С:Отговор а/-то маркирвам,баце

ГнИГ:Не позна,отговор б/ е верен.И ти губиш една точка,а резулатата е -1 за теб и Е...,Е...,а,Ерекция и Гошо с 0 и все още нито един зададен към него въпрос.

Екзистензия се оплаква, че е отегчена, Гошо й предлага да я земе навънка в квартала.

ГнИГ: Въпрос към Гошко: От орална любов можеш да хванеш: а/трипер б/гадже в/риба

Г: ееее, ти, кфо намекваш, че не фащам пички? Мноо ясно, че гаже, баси малоумния въпрос, ха-ха

ГнИГ: Съжалявам, но верният отговор е а/

Е: Нещу лъжете вие, не е така

КЛ: Точно така си е

Е: Ее, ей, кифло, кфо са отваряш, ма, яз свирки съм правила ти докато още си слушала Бритни !!!

прекъсване за реклами

(Статия с отворен край: който иска - да дописва. Някои заръки: В края на шоуто този с най-малко точки ще бъде смлян, този със среден брой ще бъде пуснат да си ходи, а този с най.много - награден. С какво няма значетие, защото и тримата имат раве брой отрицателни точки и биват смлени)