НПМГ

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

Съдържание

1 Началото - НеМеГе

2 Не Прави Мойто Грешкъ

Началото - НеМеГе

Още при създаването си (НМГ) е било свърталище на алкохолици и извънземни с малката разлика, че са били умни алкохолици и извънземни (от там НеМеГе - НеМа Гений като мене). Всеки излязъл от таз адска дупка отивал право в тъмните дебри на Факултета по Математика и Информатика на СУ.

[редактиране]

Не Прави Мойто Грешкъ

Но господарите на злото - Ахмед Мерчев, Сотир и блек метълите от СМГ не оставили нещата така. Те подбрали специални (идиотизирани) алкохолизирани представители на планетата на Дядо Йоцо и ги населили в паралелките по Химия, Биология и География и преименували гимназията на НПМГ. От тогава с всеки випуск индивидите учещи там стават все по-идиотизирани. Най - зле са випуските от 2006 нататък. От време на време се намира някой умен човек при математиците и физиците, а най-рядко при географите и химиците. Днес НеПеМеГе превръща квартала ЛОЗАнец от райска градина, съдържаща в изобилие всички животоподдържащи средства (скара, бира и пържени картофи), в няколко пусти улици, заобиколени от градинки изпълнени от ученици със солидно количество етанол в кръвта, много ревящи бебета, плод на бурната тийнейджърска любов и множество космоухи Дълговрати, които залагат вафли "Боровец", заедно с приятелите си Баничките. И въпреки всичко това, сградата на НеПеМеГе е най-сигурното място в страната. Според слуховете, настоящият директор Улиана Баталска зомбира учениците, така че до свършване на учебните часове да на могат да стават от местата си. Това довежда до трайни мозъчни увреждания и се смята за една от причините за голямата разлика в умствените способности на последния випуск бил при директора Недевски и новопостъпилите зайци. За щастие все още съществуват индивиди, готови да се опълчат на хипнозата, да разлеят боза по стълбите, да изпият етанола за опити в кабинета по химия, да практикуват различни видове ходене по коридорите, да обърнат десктопа на компютър в кабинетите по информатика (което незнайно защо предизвиква ужас у учителите...) или просто да решават задачи, кръстословици и прочие, да говорят за теоретична физика, да извършват ядрени опити в... час по география.

[редактиране]

Война със СеМе Ге

Освен, че СМГ редовно бият НЕ пЕ МЕГЕ на състезания по напушване и напиване това не им стига. На 16.02.2009. година СеМе Гей-ски представители на чело с Вени Марковски подпалват една от стаите на училището. Това довежда някои ученици (предимно географи) до масови самоубийства. Наскоро бяха извършени и опити за взривяване на училището с водородна бомба, но за щастие ученици от физическите паралелки, успяха да я обезвредят (на два пъти!!!) и сградата на училището беше запазена до все още предстоящия опит за разрушаване, чрез наводнение с бира.

Обитатели

 Иванка Генова (а.к.а Darth Vader)- Дяволът на НПМГ. Получила прякора си от уникалния й начин на ходене и гледане на учениците лошо. Понеже е параноидна пача и говедата в училището са твърде много, тя реши да викне 4 РПУ да патрулира НПМГ, откъдето идва и поговорката "Преди лицей на СУ, сега лицей на 4 РПУ" което може да се прочете в кенефите на четвъртия етаж.

 Раличка - Преподавател по немски в говедарника НПМГ. Преподава на математиците. Разчита на интуиция и това учениците да "усещат" материала, вместо да го преподава. Прочута е с известната й фраза :"Искаш ли двойка? А защо не искаш двойка?".

 DJ Поли - Даскал по Музика. Обича да пуска RHCP и Rammstein на учениците си.

 Данева - Преподавателка по математика, която има фетиши към BDSM, изразяващи се в редовно заключване на учениците в стаята, докато не си предаде материала, а също и дърпане на уши на палавите ученици (генерално момченца)

 Михаела Шошова - временен директор към 2018 г. Ентусиазирана да спечели битката с въображаемите съперници по маркетинг и отчаяно жадуваща за одобрението на гореспоменатите говеда, тя прави челни стойки за който има достатъчно силен глас и срещу лична изгода. (за ваше лично знание от няколко години не се ползваме от магическите умения на тази предвотителка на народите)

 Снежанка Йорданова - Старши обитател и преподавател по Български език и литература в говедарника. Също така позната като "Бялата Смърт". Получила прякора си от видимо фалшиво боядисаната си руса коса, ексцентричния си начин на обличане и редовното насилие, което налага върху р̶о̶б̶и̶т̶е̶ учениците, когато в изказванията им няма ясно откроена теза и съответно 3 подтези (много е важно!!!). Това потайно и странно същество притежава черен колан по древното китайско бойно изкуство познато като "Правилото за използването на деепричастието".

 Фрау Каменска - Младши учител по немски език в говедарника НПМГ. Позната още като Каменарска, тя гледа всички и всичко със своята тъпа роботска физиономия. Слуховете за този човек са най-много! Едни смятат, че е дошла на Земята, за да разбере как живеем ние - простолюдието, а други смятат, че тъпата й физиономия се дължи на неизтеглен от поне десет години ъпдейт. Никой не може категорично да заяви коя е истината, защото просто никой не се е опитвал да й открадне флашката с емоции и спомени.

 Ушака - с две думи - това е човека! Пръв капитан на говедарника на НПМГ - не му завиждаме!

 Пади-Дади - Старши преподавател по география и икономика. Едното му XL око служи за дебнене на малолетни момиченца, затова и на дъската пред картата не липсва женско присъствие - така Пади (или познат от ученичките Дадии) ги оглежда и оценява обективно. Макар да няма мустак като на Милко, Пади има други доста по-игриви черти

 Жената-мъж - много легенди витаят тук, но едно е истина, този човек плаши!

 Катетo - аре бе, кой не е чувал за Катето... Пее, танцува и чисти в говедарника - абе като ви казваме, че е неуморна жена, не вярвате! Айдеееее, Катееееее! (Се Ме Гей-ци, пазете се да не ви измете, че така е набрала... до Каспичан няма да спре)

 Бат' Илко Калая - Старши ученик от 12з клас, който всъщност е най-успешният изкуствен интелект под прикритие, създаден от ДС на БКП през 1980г. и довършен през 2004г., като неговата цел е да промива мозъците на останалите ученици, да ги превръща в последователи на комунизма и да съобщи на партията кога е най-добрият момент да се върне на политическата сцена в страната и да извадят Тодор Живков от криокамерата, в която го държат на луната. Засега мисията му е неуспешна и той е разкрит от двама негови съученици, като в момента се водят бурни спорове с него в опити да бъде накаран да признае своята същност.

[редактиране]