Илюминати
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
Таен орден, участник в битката за световно надмощие и тотален контрол, основен съперник на луминисцентите. С напредване на годините и възрастта на членовете се разцепват на Криптони и Халогени.. Развитието на технологиите през последното десетилетие на 20-ти век води до появата на ново разбиране за същността на вселената и съответно до възникването на течението на Ксеноните. Все още не е ясно дали Ксеноните ще се отделят по подобие на Халогените или ще се окаже, че идейните им различия не предполагат такова категорично дистанциране. Предварителен отговор на този въпрос може да се даде само ако се използва Машината на времето, което обаче не е възможно за момента, поради високите лицензни такси. Водят се преговори със СКАТ, заради близостта им с изобретателя на машината да включи този въпрос в списъка проблеми, изследвани от бащата на историята.
| Съдържание |
Голямата тайна
Илюминатите, заедно с луминисцентите и другите ордени са създадени, за да пазят голямата тайна, а именно: Земята не е кръгла! Всеки уважаващ себе си илюминат НЯМА да ви каже (щото го крие!), че ЗЕМЯТА ВСЪЩНОСТ Е КУБ.
Тази тайна се пази ревниво от хилядолетия насам. Нещо повече, илюминатите и луминисцентите използват властта и парите, които притежават, за да ни правят активно мероприятие (т.н. дезинформация). С всякакви сателитни снимки, GPS устройства и т.н. се опитват да ни убедят, че Земята е кръгла, като по този начин защитават тайната си.
Основният инструмент за заблуда е един мега мощен генератор на гравитационно поле, което поправя полето около ръбовете на Земята, защото като не е кръгла и се нарушава симетрията в силата и се появява disturbance in the force. От там и името "илюминати" -- от многото престой покрай генератора в тайната им квартира са започнали да светят (явно имат проблем с изтичането на радиация, но това е друг въпрос).
виж. Давос
Разкриването на конспирацията
За нещастие на илюминатите обаче, тайната им бива разкрита. Това станало с помощта на алкохола. Един крупен изследовател в тази област (чието име ще спестим поради опасност за живота му) открива, че след изпиване на крайно (но голямо) количество алкохол, му причернява. А му причернява, защото алкохолът по някакъв чудодеен начин премахва влиянието на изкуствено генерираното поле и изследователят буквално пада през ръба на Земята. От високата скорост му причернява за известно време, а Земята го настига и се подпъхва под краката му отново (случва се и да закъснее и тогава на другия ден се наблюдават синини от падането).
Опитът се доказва на 100%. Естествено, всички любопитни могат да пробват -- ако количеството е над прага, успехът е гарантиран!
Къде сме ние?
Статистически погледнато, в Република България опитите с падането от ръба на кубичната Земя са много успешни. Това е единствено поради факта, че ръба физически минава през РБ (откъдето идва и съкращението).
А Европейците?
Европейците също подозират. Затова изстреляха ракета, кръстена на нашата бира, "Ариана". Обаче горките, още не са наясно, че с бира не става -- трябва да се изпият поне два шлепа с бира, за да се достигне прага. Но нищо, рано или късно ще ни настигнат, и ще се сетят да пият само домашна гроздова.
