TurboGospod
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
Ако се чудите на кого се моли SuperGospod за душите на умрелите, за спасението на грешниците и за мира на Земята, отговорът е един - това е не Господ, а TurboGospod!
| Съдържание |
Какво ще откриете в кутията на TurboGospod?
- Пакет TurboGospod;
- Талон за актуализация, който се активира еднократно с SMS на кратък номер 000;
- Упътване за работа с Господа;
- Гаранционна карта;
- Сертификат за доживотна гаранция;
- Сертификат за автентичност и качество;
- Малко резервни части
Развойна история на пакета
Базов пакет (build ^0)
Пакетът разполага с всички базови функции, за да се каже, че имате нещо повече от другите. Има дребни бъгове, но с появата на следващите актуализации всичко идва на място.
Build ^1
Пакетът идва с изправени всички бъгове и изгладени всички ръбове и чаплъци на базовия пакет. Безплатното надграждане е лимитирано заради прекаления наплив в първите дни на новия пакет.
Build ^2
Пакетът ти позволява да изядеш цяло шише бонбонки без да отидеш за ремонт при SuperGospod. Освен това ти позволява да сриваш емоционално психиатрите. С някои актуализации идва бонус - можеш да летиш из Космоса с TurboGospod.
Build ^3
Вече можеш да присъстваш на заседанията на Петте Кьошета в Махлътъ. Освен това, вече всеки може да лети из Космоса колкото си поиска, като не се изисква разрешение за полети от летищните власти.
Build ^4 (Nickname: Tornado)
С този пакет можеш да взривяваш телевизори и крушки от разстояние. Освен това, Black metalа вече ти се види слаба ракия, та се увличаш по грайнда и dumbstepа.
Build ^5 (Nickname: The Miracle)
Очаква се да излезе през 2014 в чест на 25-тата годишнина от падането на Берлинската стена. Параметрите му се пазят в строга секретност в буркан с компот в мазе в село Къртожабене.
