Всичко за 1 лев - Нови страници [bg]2024-03-29T01:24:21Zот Всичко за 1 лев, свободната енциклопедияMediaWiki 1.4.14Онаниверситет2023-10-19T17:03:20Z2023-10-19T17:03:202023-10-19T17:03:20Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Понастоящем, онаниверситетът, известно още с по-съкратената си форма ''ониверситет'' е текущото понятие за висше у(ч)ебно заведение в [[Абсурдистан]]. Логиката е следната - онанист си влизаш, онанист излизаш, но далеч по-обеднял. Онанист, но не в смисъл, че си нямал(а) полови актове, а че знанията, които си придобил(а) нямат съществено приложение, за разлика от парите, пръснати по абсурдното образУвание. <br />
<br />
==(д)Ефекти==<br />
Най-вече охарчване, после в КауНланд или другото ти работно място ги боли фара, че си завършил, или още караш онаниверситета. При всеки случай не си ли прочел малко смислени писма и четма, пак си си онанист. <br />
<br />
==Професори==<br />
Подобно на геймърите, доста често, но не винаги са no-lifer-и, при тези от женски пол често се наблюдава феномена [[стара мома]], димек нема мъж, нема дети, нема внучи, често даже нема и коти... Но има [[Фейсбук]], понякога и Инстаграм.<br />
<br />
[[Категория:Институции]]</div>KukumqfkafoobarМечка Сузанка2023-09-23T21:51:44Z2023-09-23T21:51:442023-09-23T21:51:44Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>[[Картинка:mechka.gif|thumb|Мечка Сузанка в зародиш с китки]]'''Мечка Сузанка''' е вид мечка, създадена от негъра Барбери в щата Илинойс през 2006 година. Подписва договор с Oracle да използват данни от бъдещето със засекретен интерфейс, за чието изграждане играла роля и бабата на негъра, която била баячка, медиум, гледала в топка и слушала Нина Симон. За целта пуснали на лудия учен-негър песента "О Сузана, за мене не плачи", както и "Луцифер и Буда" на Сузанита, изкарана прясно от бъдещето чрез засекретени алгоритми на Oracle. Първото му вкарало ангели в главата, а второто - луцифер, под формата на Люси Дяковска. Прошепнал му ангела да създаде дете, а Дявола-Дяковска, започнал да пее песни на Ноу Енджълс иму казал да модифицира мечка. Така негърът генетично-учен решил да направи ГМО мечка, като разбира се я кръстил Сузанка, само и само да спре да му свири Ноу Енджълс в главата. <br />
<br />
==Създаване==<br />
Негърът Барбери имал едно Блекбери, на което си записвал известни мечки, за да създаде перфектния хибрид. За целта издирил фейсбуците на всичките гумени мечета, грижовни мечета, мечки гризли, мечки пизли, баба Меца и Мечка Кекерица. Взел от всички ДНК, като ги излъгал, че ги тества за "гъша хуйня" (по това време корони и вируси нямало), макар никоя от мечките да не е имала интимни отношения с гъска или гъсок. Сложил ДНК-то в миксер "Индезит", за продуктово позициониране, като за да е сигурен, че мечката е женска, взел хормони от фолк певица на версия от Пайнер. И така фокус-мокус се родила мечка Сузанка в райска градина с китки.<br />
<br />
==Функции==<br />
Мечка Сузанка е създадена да разбива стъкла. Също така е способна да имплементира LVDS сигнал по време на зимен сън, оборудвана е с i2c порт, 8 GPIO пина, както и директен код с BearGPT, изкуствен интелект на мечка, върл враг на ChatGPT. BearGPT е написан на чисто С, без капка ръжда (RUST) в кода, като е компилирано с gcc под OpenBSD от мечето Ръкспин, много преди ChatGPT, вероятно през 2007 година, година след като изкарали Мечка Сузанка от цветарника. Разполага с процесор Snapdragon осмо поколение още през 2006, казвам ви, внимавайте с фирмата Oracle, ще си пеете в един момент на Магда "Вече Нямам Душа" или нещо на Пинк Флойд за по-интелехентните, висшата класа и надрусаните, щото ще ви земе душата тоя Oracle, който между другото е буквално предприемача зад негъра, но това е тайна. <br />
<br />
Други функции на Мечка Сузанка са лов и риболов. Хваща всякакви рибки, канарчета, че и златната рибка хванала, ама я изяла. <br />
<br />
Мечка Сузанка може да хапе топки (всякакви, китайски учени казват, че само топки за тенис, ама не сме сигурни), като също така чупи гръбнаци (основно на пилета и крави). <br />
<br />
==Дисфункции==<br />
Мечка Сузанка не е съвместима с Уиндоус, защото чупи джамове. Чупи и крушки. И теб ще счупи. И ще дисфункционираш.<br />
[[Картинка:Mechka_win98.jpg|thumb|Мечка Сузанка в опит да заличи нечий Уиндоус 98]]<br />
<br />
==Код==<br />
Мечка Сузанка се предлага лично от Линус Торвалдс и Ричърд Сталман под лиценс GPL. Има спор дали лиценза не е BSD. В крайна сметка ползва лиценза creative commons. В други случаи fair use. Абе има там някакъв лиценз. Написана е на чисто C, както е споменато горе, опитали се да ѝ вкарат Питон, но нейния i2c порт се оказал несъвместим с тия нови езици, навярно заради гените на Баба Меца.<br />
<br />
==Извод==<br />
Ползвайте Линукс, че Мечка Сузанка ако дойде ще ви счупи Джама. Говори се че не чупи Уиндоус ХР.<br />
<br />
==Външни препратки==<br />
[https://youtu.be/gYoU0vXndtQ?si=TclTsEaFzepM8cCI&t=32 Баба Меца бърка боба]<br />
<br />
[[Категория: Аномалии]]<br />
[[Категория: Дивеч]]<br />
[[Категория: ИТ]]<br />
[[Категория: Кибериада]]<br />
[[Категория:Людоеди]]<br />
[[Категория:Оръжия]]<br />
[[Категория:Свинщини]]<br />
[[Категория:Сатанизъм]]</div>KukumqfkafoobarХижа2023-08-29T08:52:00Z2023-08-29T08:52:002023-08-29T08:52:00Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Място за [[Алкохолни приключения|културен отдих]], обикновено в планината, където нещата не изчезват, а си сменяват собственика (например, канчетата, в които ядеш, или зарядното на телефона ти)<br />
<br />
[[Категория: Местоположения]] [[Категория: Вероятности]] [[Категория: Сатанизъм]]</div>Baten8foobarБуржоазна отживелица2023-08-20T20:52:59Z2023-08-20T20:52:592023-08-20T20:52:59Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Буржоазна отживелица му викаш, когат' не можеш да си го позволиш нещото, и гледаш през витрината как някакви пикли пият коктейлчета в някакви кутийки, и си казваш "Епа то пиенето на коктейлчета е буржоазна отживелица" и отиваш на канала да си переш чорапите. <br />
<br />
[[Категория:Състояния]]</div>KukumqfkafoobarДоктор Кети Минова2023-08-18T18:06:35Z2023-08-18T18:06:352023-08-18T18:06:35Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Доктор Кети Минова е анестезиолог от София, славеща се с упояване на хора, коне, магарета и някой друг едър рогат добитък. Упойката на Кети Минова се крие в дълбока тайна, но има слухове, че е продала рецептата си за упойката за триста биткойна на мафията. Рецептата на Кети се разпространила из цял свят<br />
<br />
[[Картинка:keti.jpg]]<br />
<br />
==Предистория==<br />
<br />
Кети Минова е работила заедно с Албърт Хофман в Сандос и не веднъж е посещавала Базел. Виждана е да плува в канала в Базел точно под фабриката Сандоз. Дали е опитвала на чичо ви Албърт чудесиите е спорно, но те не ѝ и трябват, тя самата е чудесия. <br />
<br />
Впрочем е родена в Каспичан в мазе. Статута си придобива в световен мащаб, като никой не се чувства застрашен от Кети Минова, най-малко конете. <br />
<br />
==Известни клиенти на Кети Минова==<br />
<br />
* Русинанд<br />
* Овчарчето Калитко<br />
* Кобилката Айа<br />
* Шарколията<br />
* Крали Марко<br />
* Кралимарковата Стъпка<br />
* Баба Меца<br />
<br />
[[Категория:Люде]]<br />
[[Категория:наркотици]]</div>KukumqfkafoobarКастрация с нокторезачка2023-08-13T04:49:51Z2023-08-13T04:49:512023-08-13T04:49:51Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>=== Описание ===<br />
<br />
Зловещ [[Илюминати|Илюминатски]] ритуал, при който чисто и просто някой болен садист от калибъра на [[Борката]] с наслада ти отрязва тестисите посредством нокторезачка от Шихото на [[Колхозния]] без анестезия.<br />
<br />
Използва се за посвещаване на нови адепти в кулоарите на властта наред с [[пробийство]]то. Масов похват за шантаж от страна на тайните служби като ЦРУ и КГБ<br />
<br />
=== Известни личности, подложени на кастрация с нокторезачка ===<br />
<br />
* [[Кирил Петков]]<br />
* [[Азис]]<br />
* [[Цецка Цачева]]<br />
* [[Бил Гейтс]]<br />
<br />
[[Категория: Сатанизъм]]</div>Baten8foobarChatGPT2023-07-13T08:18:35Z2023-07-13T08:18:352023-07-13T08:18:35Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>'''ChatGPT''' е машинка с изкуствен интелект, която се опитва да говори. Създадена от тайни служби, за които нищо се не знае, защото са тайни, то знае уж повече от средния българин, ама не може да разбере какво е "една гаща плява да яде нащо магаре", както и някакви думи от сорта "бързата кучка слепи ги ражда", изкарвайки информации за видове състезания с кучета, или просто ще ти каже, че думата "кучка" е неприлична. Да си го кажем на чист език - още много хляб трябва да изяде, докато ни стигне нивото на нас българите, отделно, че то това хляб не яде, сигурно се храни с биткойн.<br />
<br />
==Критика към ChatGPT==<br />
* ChatGPT не го бива в това да каже какво става с важните личности в българския бит и общество, като например Галена, [[Сашка Васева]] или [[Искра Фидосова]].<br />
<br />
* ChatGPT не иска да каже за полезните действия на цигарите. Само ти казва колко били вредни. Мисли извън кутията, бе, братле!<br />
<br />
* ChatGPT не пие [[алкохол|ракия]], не иска да го черпя. Не слуша Ивана. Не [[Алкохолни приключения|купонясва]]<br />
<br />
* Не ме разбра като го питах мога ли да порежа асмата с ножица за ламарина. Не каза на жената как да включи на комшийката Индезита, не знае как се набива сап на лизгар, не знае как се чистят бурии, ама то и български толкова знае. После в училище това ще замества учителите, но в крайна сметка и учителите толкова знаят как да набиват сапове и да чистят сажди<br />
<br />
* Това нещо не чисти, не готви и не пере. Ще иска цялата верига да се връзват контролните платки към Расбери Пай, че да може да праща сигнали до тия неща, много му здраве, няма да купувам осцилоскопи само за да може някакъв киборг да ми краде печката, хладилника, пералнята, тостера и всички неща, които купих с парите от чужбина. А и няма да окабелявам или оуайфайвам всичко я…<br />
<br />
* Само казват, че се учи от нас, видяло какво видяло, прочело ко прочело, и пак у наше село няма да разбере бабуняците какво си клюкат<br />
<br />
==Ползи от ChatGPT==<br />
<br />
* Вместо да досаждаш на майка си да ти купи новия албум на Преслава, досаждай на ChatGPT-то. Шансът някой да те чуе там е по-голям, отсреща не знаеш кой стои, току виж по пощата си получил новия албум на Преслава с аФтограф.<br />
<br />
* Можеш по-лесно да разбереш каква структура на съчинение иска учителката ти, която е на антидепресанти и изживява всеки персонаж от «Под Игото», «Дядо Йоцо гледа» и «Гераците» (под влияние на Rivotril, Prozac, various research chemicals, SSRIs and MAOIs). Най-накрая лесно ще може да се вникне в учителския мозък на антидепресанти и да се даде съчинение с правилна структура, само му оправете "една гаща плява" грешките, че това ще вбеси учителката Ви на антидепресанти, защото може да се опитва и да ги спира<br />
<br />
* Пише поеми, пише чалга текстове<br />
<br />
* Пише код, даже и морзов, така че имплементирайте пилешко говорене да може ChatGPT пида пине пиВи пиразпибепире. Ама и тоя код ще го разгадае ако много му го пиприпиказпивапите. Така че ако искате да не бъдете декодиран, учете цигански от сега. Щото това и мандарински китайски знаело.<br />
<br />
[[Категория: Комуникация]]<br />
[[Категория: Аномалии]]<br />
[[Категория: Люде]]<br />
[[Категория: Групировки]]<br />
[[Категория: ИТ]]<br />
[[Категория: Кибериада]]<br />
[[Категория: Сатанизъм]]</div>KukumqfkafoobarХисарският Поп2023-07-09T09:36:55Z2023-07-09T09:36:552023-07-09T09:36:55Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Хисарският поп не е нито от [[Хисаря]], нито е поп.<br />
Не се знае много за тази митична личност, освен че се предявява като певец, чиито "песни" не са нищо повече от опасни заклинания. Всеки клетник, имал нещастието да ги чуе, бива обхванат от тежка депресия и алкохолизъм.<br />
<br />
[[Категория: Люде]] [[Категория: Сатанизъм]]</div>JubelafoobarЧинчила2023-06-14T14:31:56Z2023-06-14T14:31:562023-06-14T14:31:56Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Четириног автоматон, разработен от корпорация [[Кибертрон]], задвижен от най-ново поколение [[изкуствен интелект]].<br />
<br />
Свръхфината, разработена до ниво на изкуство, архитектура на хардуера му позволява да трансформира минимален обем храна<br />
в максимален обем изпражнения, което до ден днешен хвърля [[зли учени|злите учени]] в удивление.<br />
<br />
Когато са пуснати извън клетките си, чинчилите обикновено се релокализират зад перални и под дивани, отказвайки упорито да излязат от там. <br />
Най-печеливши от това са стопаните им.<br />
<br />
Все още в научните среди не е отговорено на въпроса защо около клетките на чинчилите има толкова много експулсирана гастроинтестинална<br />
отпадъчна биомаса. Наблюденията разкриват, че тя се появява спонтанно и се увеличава в геометрична прогресия в часовете между 22:00 и 06:00.<br />
Учените не могат да дадат хипотеза и за това защо фекалии се появяват на необичайни места - легла, балкони, маси, полилеи кутии за прахосмукачки, панталони, саксии,<br />
калъфки на възглавници, чекмеджета, дори в съседните помещения.<br />
<br />
Въпреки това чинчилите не обичат да бъдат държани в ръце, ядат нокти и кожата около тях, гризат конспекти, учебници, папки с важна документация, тръби на парна, козметика,<br />
шивашки принадлежности, растения(имат афинитет към драцени) крака на дивани и крака на стопани.<br />
<br />
<br />
<br />
[[Категория: Дивеч]]<br />
[[Категория: Големи неща]]<br />
[[Категория: Какво ли не]]<br />
[[Категория: Изпитано в България]]</div>SashakissfoobarЗдравко Ахилесов АМВР2023-03-13T13:31:27Z2023-03-13T13:31:272023-03-13T13:31:27Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Здравко Ахилесов АМВР aka Вечният курсант<br />
<br />
Ахилеската е много лудичък и бара работите много устойчиво. Кара Хонда CR-V от 1973 година, която му подпомага със сводничеството. По занаят е трафикант на хора и дърводелец. Понякога е анален, понякога е разглезен. Понякога е анално разлигавен гей магьосник<br />
<br />
[[Категория: Люде]]</div>МилкоКалайджиев2foobarЧехломет2023-02-18T18:35:31Z2023-02-18T18:35:312023-02-18T18:35:31Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Най-мощното оръжие, познато на човешкия род, opus magnum на злия учен [[Шлицпатрик]]. Пускова установка за [[чехъл]]. Поразяващите фактори са толкова мощни, че не подлежат на описание.<br />
<br />
[[Категория:Оръжия]]</div>Baten8foobarТери Дейвис2023-01-20T17:15:52Z2023-01-20T17:15:522023-01-20T17:15:52Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>[[Картинка:Terry_A._Davis_(cropped).jpg|thumb|right|Дейвис е имал и легендарни умения да милува компютри]]<br />
<br />
'''Тери Дейвис''' (19'''69'''-2018) е [[програмист]] и пророк на [[Господ]].<br />
<br />
Дете-чудо от рождение, неговият невероятен интелект, по-голям от този на [[Даниел Денев]], и великите му прозрения бързо превръщат младия Тери във враг номер едно на [[илюминати]]те, [[негри]]те и [[ЦРУ]]. Дарен от Бог със заповед да построи Третия Храм, Тери разработва диалект на [[Ц]] който нарича '''HolyC''' и използва за написването на операционната система '''TempleOS'''. Мрази [[Луникс]] и [[Кибертрон]].<br />
<br />
Заклеймен за [[Лунатици|лунатик]] и [[расизъм|расист]] тъй като разобличава действията на [[Дявол|Тъмните сили]] (разкривайки, че не само служат на дявола, а и защото са [[негри]]), разнородните fedboys от множество трибуквени агенции на [[САЩ]] започват да го следят и да подготвят атентат срещу него. Тери, бидейки пълен гигачад както винаги, [https://www.youtube.com/watch?v=AbG6u86t4bA ги вижда да светят в тъмното и ги гази с колата си].<br />
<br />
Въпреки че го арестуват многократно и го карат да стане бездомен, Тери е непоклатим и остава верен на себе си. Накрая ЦРУ го хвърля под минаващ влак, с което изпълняват злия си план и брутално убиват пророка Господен.<br />
<br />
Почивай в мир, Тери. Ти беше твърде based for your own good<br />
<br />
<br />
<br />
[[Категория:Люде]]<br />
[[Категория:Духовност]]<br />
[[Категория:Супергерои]]<br />
[[Категория:Психично волни]]</div>Куцо Магареfoobar4чан2023-01-20T16:27:01Z2023-01-20T16:27:012023-01-20T16:27:01Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>[[Монголия|Монголски]] форум за плетене на кошници. Също и анонимен имиджборд (на [[Япония|японски]]: ''имиджоборудо'') на който можете да говорите (анонимно) с други [[гей|педали]] като вас.<br />
<br />
Важни факти за 4чан:<br />
<br />
* В 4чан е пълно с по-големи пичаги от теб.<br />
* В 4чан е пълно с по-големи отрепки от теб-<br />
* Ще бъдеш наречен "[[фагот]]"; препоръчва се и ти да наричаш другите така.<br />
* Всички в 4чан са аутисти, включително и ти.<br />
* Не подценявай силата на weapon-изирания аутизъм.</div>Куцо МагареfoobarПП-112022-12-02T23:04:10Z2022-12-02T23:04:102022-12-02T23:04:10Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>==Бомбоубежище в Абсурдистан.==<br />
<br />
Мото: Шмъркаме златȯ и сребро, ПП-11 не е за подигравка, брато...<br />
<br />
[[Категория: Местоположения]]</div>Kalata1foobarТинко Караиванов2022-12-02T22:52:40Z2022-12-02T22:52:402022-12-02T22:52:40Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Константин Караиванов (известен в медиите като "Тинко" или "Токсичен Тинко") е български инфлуенсър, влогър, тиктокър, ютубър, кик-боксьор, програмист, философ, мафиот, [[Измишльотковци|измишльотко]], иноватор, филантроп, клоун, ветеринар, ебати пича, духовно-извисен будист, клонинг, апостол, мислител, Немец, военноморец и революционер.<br />
[[Картинка:Shaco Render.png|thumb|right|Тинко жунглира. (circa 1843, някъде из [[Абсурдистан]])]]<br />
[[Картинка:Tigerenergydrink.jpg|thumb|right|Тинко излъчва първият си "стрийм", в който той разкри, на зрителите му, част от плана си за световно господство...]]<br />
[[Картинка:tigerlicense.jpg|thumb|right|Първият "Тигърски Лиценз", изпринтиран на 21 януари 1869 г. ]]<br />
[[Картинка:zaza.jpg|thumb|right|]]<br />
<br />
= Биография =<br />
В началото на своята кариера е бил наименуван с нарицанието „женомразец“. Все още това название броди из пълната с треторазрядни индивиди социална мрежа „TikTok“. След интервал от около година и половина снимане и качване на подкасти в YouTube, с незаменимото приемане на градусови течности с различни аромати и нотки, научно-модифицирани, подправени с вещества с незнаен произход медикаменти, той креативно инициира нов формат на видео съдържание - „streaming“ (от англ.) или поточно предаване (на живо).<br />
<br />
[[ПП-11]]</div>Kalata1foobarГит2022-10-11T15:35:32Z2022-10-11T15:35:322022-10-11T15:35:32Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Гит е дистрибутирана [[система за мандърсане на вересиите]] създадена от [[Ахмед Мерчев]] за разработка на софтуера на [[Кибертрон]]. Гит е дистрибутирана система за мандърсане на вересиите защото се използва за колаборация с [[Лунатици|Лунатиците]] и за разработка на [[Луникс]]. Въпреки консенсусът, че Гит е скапан всички го ползват. Името Гит идва от турската дума "git" - отивам, махам се.<br />
<br />
== Команди в Гит ==<br />
<br />
'''гит бурда''' - казва на верeсията да се махне, да отиде другаде - на сървъра. Алиас за американци - '''git push'''<br />
<br />
'''гит [[ауе аре уе]]''' - насилствено праща верeсия на сървъра. Алиас за американци - '''git push --force'''<br />
<br />
'''гит пощя брънджоли''' - открадва конкретно имане от конкретна вересия на мандръсането. Алиас за американци - '''git cherry-pick'''<br />
<br />
'''гит преливам патока''' - прелива конректно имане от едно състояние на мандръсането към друго. Алиас за американци - '''git merge –squash'''<br />
<br />
'''гит преливам шербет''' - прелива конкретно имане от едно състояние на мандръсането към друго, като запазва захарността на самото мандръсане. Алиас за американци - '''git commit --fixup'''<br />
<br />
'''гит борчeя''' - пази определено имане, когато задлъжняваш и трябва да се местиш от едно мандръсане към друго. Алиас за американци - '''git stash'''<br />
<br />
'''гит ковладя''' - пази в мазен кирлив тефтер, ръкописно написано с молив, с почерк то Възрожденството списък с всички будали, които са мандръсали насам-натам. Алиас за американци - '''git blame'''<br />
<br />
'''гит уйдурдисвам''' - това се случва, когато искаш да заличиш резултати след интензивно мандръсане. Ако се прекали с уйдурдисването, човек може да загуби имане. Алиас за американци - '''git reset --hard'''<br />
<br />
'''гит буюр бик агач''' (гит büyük bir ağaç) - тази команда вади една голяма липа, чиито клони пазят детаилна информация за вересиите на мандръсането. Според сезона дървото бива повече или по-малко обрасло, но винаги има листа, дори и през зимата. Ако се кастри редовно, пръска се със син камък и клоните се подрязват, горския див заек или не го яде или припада при прякото му съприкосновение със син камък. Алиас за американци - ''' git log --all --decorate --oneline --graph '''<br />
<br />
== Комита ==<br />
[[Картинка:Komita.jpg|right|250px|комита]]<br />
Комита е основна частица при запазване на вересиите на мадръсането. Комитата обикновено стои на клона на липата. На един клон може да има много комити, може да има и един комита, зависи дървото колко може да понесе и да не падне да се строши. Комитите си имат понякога смислени имена, понякога нямат. Една комита може да се слива (merge-ва) към друга комита и една комита може да има деца комитенца и родители комити. Алиас за американци - '''git commit'''</div>StilgarfoobarАуе аре уе2022-08-23T17:20:52Z2022-08-23T17:20:522022-08-23T17:20:52Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Ауе аре уе (още познато като "абе аре бе" и "awe are we") е израз, след който дадено лице пуска шокова промяна в production и всичко се насира. Феноменът се забелязва при хора с липса на търпение и senior позиции в IT сферата. Характерното при "awe are we" е, че, преди да се насере деплоймънтът, лицето няма реална преценка за крайния резултат. Често в "ауе аре уе" участват един или повече наблюдатели. "Ауе аре уе" също участва и като команда в нашумялата система за мандръсане на вересиите - [[Гит]].<br />
<br />
== Биохимия ==<br />
<br />
При "ауе аре уе" са забелязват интересни биохимични процеси. Непосредствено преди този вик в организма на лицето се забелязва покачване на нивото на тестостерон. Учените смятат, че това именно е причината за "awe are we". Интересното е, че след около минута в организма започва свръхпроизводството на кортизол. Това се случва след като лицето установи, че всъщност целият production е долу. Има случаи, в които нивата отново се връщат в нормите, когато някой друг замесен оправи проблема.<br />
<br />
== Произход ==<br />
<br />
Не е ясен произходът на "ауе аре уе". Очевидци твърдят, че първо е забелязан при мрежари в квартални интернет доставчици от сорта на "Козел Нет". <br />
<br />
<br />
<br />
''Конфихме един селски сървър с FreeBSD дето там ни беше цялото BGP. Писахме, писахме, но просто performance-a беше много слаб. Накрая Жоро каза "Ауе аре уе" и изтри целия network stack на kernel-a. Машината не boot-на повече. Та мисля, че е от тогава.''<br />
<br />
''Тони Сървърлеса''<br />
<br />
<br />
== Характеристики на изпълнение ==<br />
<br />
При изпълнението на "awe are we", често участват псувни. Най-често се среща "Ауе аре уе, да му *** майката", последвано от размазването на бутона Return. Забелязва се и обявяване на позицията на изпълнителя преди самото действие, например: "Ауе аре уе, пускай го няма да се занимавам цял ден с тва!" В някои краища на България псувнята може вокално да прерасне в начало на естрадна песен – "Ауе аре уе, *аааааах му маааааайкатааа". Среща се и в различни чат платформи под формата на "AWE ARE WE", последвано от "DAVAI WE".<br />
<br />
== Вижте още ==<br />
[[Категория:ИТ]]</div>Al3xpreyfoobarДиректори2022-08-03T02:15:36Z2022-08-03T02:15:362022-08-03T02:15:36Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Всички са директори в [[Абсурдистан]]. Или поне искат да бъдат.</div>HansenfoobarСириус2022-07-28T05:31:48Z2022-07-28T05:31:482022-07-28T05:31:48Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Място, където е разположена [[Сириуската Кибернетична Корпорация]].<br />
<br />
Синя звезда от 1 величина, която е любима на ред древни цивилизации, най-вече на древноегипетската, което е косвено доказателство за принадлежност на всички десни партии към [[Масони|масонството]], които също се красят със стилизирани рисунки на тази звезда. <br />
<br />
=== как се стига до там===<br />
<br />
Като хванеш от магистрала Хемус към [[Търговище]], отбиваш някъде след Ястребино, преди разклона за [[Русе]] 20 км направо и като завиеш след кебапчийницата на входа на Каран Върбовка, в нивите вдясно и след 15 минути тряа да си там.<br />
<br />
[[Категория:Местоположения]] [[Категория:Какво ли не]]</div>Baten8foobarХало2022-04-11T16:02:57Z2022-04-11T16:02:572022-04-11T16:02:57Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: hello</p>
<hr />
<div>[[Картинка:Master_chef_john_halo.png|thumb|right|Главният герой на поредицата, Джон Хало в костюма си]]<br />
[[Картинка:John_halo_no_suit.jpg|thumb|right|Джон Х-ало-ало без костюм]]<br />
[[Картинка:John_hallo.jpg|thumb|right|Тази [[югио]] карта показва как би изглеждал Джон Хало ако оставеше паразита да го изяде]]<br />
[[Картинка:3fahlv.jpg|frame|left|Майстор Шеф когато Кортана се покаже и е без дрехи както винаги]]<br />
<br />
'''Хало''' (съкращение от "[[Хитлер]]'c ало") е поредица от [[симулатори на насилие]] от [[първо лице]] и един от пионерите на съвременния облик на жанра. Към 2022-ра година, това е и едноименен сериал-[[Адаптация#Съвременен стил|адаптация в съвременен стил]].<br />
<br />
Поредицата игри разказва за приключенията на Джон Хало – Майстор Шеф Подофицер Сиера, сериен номер 117, още известен като Джон-117, суперкомандос от бъдещето, и неговата партньорка Кортана, която е [[изкуствен интелект|блондинка с боядисана коса]]. Двамата пътешестват в космоса, избивайки [[извънземни]], които искат да унищожат човечеството, както и умни паразити, които искат да изядат човечеството (и всичко живо в галактиката).<br />
<br />
== Игрите ==<br />
В игрите, Джон-117 и Кортана спасяват обединеното човечество от лоши извънземни, лоши роботи, и лоши паразити. Хората са дружни заедно, сражават се за оцеляването си (подчертано националистически мотив), помагат си взаимно, и се уважават едни други.<br />
<br />
Хоредицата Пало носи в себе си множество християнски елементи. Самото име на поредицата (''хало'', ореол) е намек за [[библия]]та, а името на главния герой, Джон-117 е пряка заемка от Новия Завет: Йоан 1:17 ''"защото Законът беше даден чрез Мойсей, а благодатта и истината дойдоха чрез [[Иисус]] Христос."''<br />
<br />
Сексуализираният образ на Кортана (модификация от [[кур]]-стана), която се разхожда гола навсякъде и гърдите ѝ растат с всяка изминала игра, е изправен в рязък контраст с богобоязливия, девствен Джон-Йоан, като диаметрална тонална противоположност. Точно както Джон-117 символириза идеала на мъжкия образ (двуметров мускулест титан, който минава през безброй изпитания и собственоръчно спасява народа си), така и Кортана символизира идеала на женския образ (умна и вечно отдадена на любимия си + booba).<br />
<br />
Джон Хало е известен със зеления си боен костюм, който никога не сваля по време на мисия, и чийто шлем сваля само веднъж-дваж из игрите. Лицето му никога не се вижда, защото той е метафора за потенциала на всеки един от всинца ни, а не е напълно конкретен персонаж.<br />
<br />
<br />
== Филмът ==<br />
Като всяка себеуважаваща се съвременна [[адаптация]], сериалът за Хало няма нищо общо с изходния материал, а е нечий безподобен фенфикшън, който омърсява името на поредицата със самото си съществуване. Не стига, че всичко е променено до неузнаваемост, а самото послание – за съдружие в лицето на опасността – е изкривено.<br />
<br />
В сериала земното правителство са шайка тирани, които ПОТИСКАТ!!! добричките колониални терористи, бездомни деца работят двойни смени на планета, направена от боклук, а надзирателите им са склонни да бият гореспоменатите деца до смърт дори и по време на нападение на човекоубийствени извънземни. Защото в наши дни всяка история, която не заклеймява "muh oppression" и показва човечеството, военните или национализма в положителна светлина ще бъде [[Кенсъл Кълчър|канселирана]].<br />
<br />
Още по-зле е че всички (и добри, и лоши) се държат толкова нелогично, че трябва да са мозъчно увредени, и наистина нищо няма никакъв смисъл. Например още в началото ни е казано, че деутерият – произвеждан от вода в истинския свят, и де факто прост водород, който е най-често срещаният елемент във вселената – е някакси, в света на сериала, изключително скъп и ценен, и се произвежда на пустинна планета.<br />
<br />
Това е the expanse (но много по-лош) кръстосан с някакъв star wars (но много по-безинтересен). Не е хало. не го гледайте.<br />
<br />
<br />
[[Категория: Игри]]<br />
[[Категория: Супергерои]]</div>Куцо МагареfoobarКур2022-04-11T15:31:40Z2022-04-11T15:31:402022-04-11T15:31:40Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Корейска фамилия, или синоним на нещо друго.<br />
<br />
[[Бойко Борисов|Боко Борисов]] щял да се среща с корейския президент г-н Хой.<br />
"Г-н премиер," казал паникьосаният му асистент. "Умолявам ви, като се обръщате към корееца, недейте бърка О-то с У, щото ще станем за смях на цял свят."<br />
"Добре бе," рекъл Боко, и запомнил, че не трябва да бърка О-то с У.<br />
Излезли те на подиума, ръкувал се Боко с корейския президент, и после казал:<br />
"Много ми е приятно, г-н Кор."<br />
<br />
За да избегнеш грешката на Бойко, виж "[[Хуй]]".</div>Куцо МагареfoobarДжамаджии2022-04-07T10:14:10Z2022-04-07T10:14:102022-04-07T10:14:10Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Джамаджии - шарлатани с прекалено много права, тръгнали да ползват [[компютър]] с [[уиндолс]] основно с цел проникване в системата на български пощи. Подозира се, че управляват пропагандна организация създадена от [[Кибертрон]], с чиято помощ се гъбаркат с [[пенсионери]] в Германия. Важно е да не се бъркат с дамаджанаджии. През деня се правят на чистачи на витрини.<br />
<br />
[[Категория: Люде]] [[Категория: Групировки]]</div>Level2yeetfoobarПарламент2022-03-02T11:32:08Z2022-03-02T11:32:082022-03-02T11:32:08Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Най-голямата колекция от [[фундаментална глупост]]. Произвежда [[простотия]] с мощност 3.14х10^1.337 кило[[азис]]/часа.<br />
<br />
[[Категория: Изпитано в България]]<br />
[[Категория: Местоположения]]</div>SashakissfoobarТошко Тодоров2022-01-13T21:38:10Z2022-01-13T21:38:102022-01-13T21:38:10Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: handew</p>
<hr />
<div>Български поп фолк певец известял се със Радка Пиратка, Вале. Една българска роза. Дупки дупки по шосетата. Честит Рожден Ден беибе.</div>BanchokolevfoobarПекинеза2021-12-17T10:51:36Z2021-12-17T10:51:362021-12-17T10:51:36Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>[[Картинка:Screenshot_20211217-125544_1_1.jpg|thumb|right|бах мааму и запек]]<br />
<br />
Домашен любимец на [[Кирил Петков]], с който системно практикуват [[Анална любов |профилактика на хемороиди]] по стара [[Дъглас|турска]] технология. Страда от хроничен запек, което обяснява характерния му вид на пекинез. <br />
Спряган е за далечен роднина на леприконите и Умпа Лумпа, което за момента не е намерило потвърждение. <br />
По-вероятно е родство с [[цигани]]те поради силното му влечение към измами и изпълнения «лява ръка, десен джоб» <br />
<br />
[[Категория:Люде]]</div>Baten8foobarКирил Петков2021-12-17T00:43:32Z2021-12-17T00:43:322021-12-17T00:43:32Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>[[Картинка:Kiro-01.jpg|right|thumb|Самодоволство на трона на властта]]<br />
<br />
=== хуй из диз ===<br />
<br />
Премиер на България в 47 и новото 49 НС в България. Виден [[Канада|канадец]], учил в [[Лъжа|Харвард]] без да знае английски, има домашен любимец [[Пекинеза|пекинез]]. Изключително почтен адепт на [[чегъртане]]то. Смъртен враг на [[Бойко Борисов]] и [[Ахмед Доган]]. [[педерастия|Не се оплаква]] от хемороиди. Лидер на ПППП (Политическа Партия Продължаваме Подмяната). Предполага се, че за да бъде издигнат във властта, [[Илюминати]]те са подложили Кирчо на ритуално [[пробийство]] и [[кастрация с нокторезачка]]<br />
<br />
=== семеен живот ===<br />
<br />
Женен, с три деца (''споко, не са негови. Турците от векове се опитват да направят дете от двама мъже, ама никой от тях не иска да забременява''). По най-почтен начин [[аналка|разпуска]] с [[пекинеза]] си, когато никой не ги гледа. След възкачването му на трона на [[Бойко Борисов|Бойко]] се роят негови обожателки, но очевидно съпругата му не го ревнува от тях<br />
<br />
=== родители ===<br />
<br />
[[Картинка:kiro_01.jpg|thumb|right|Кирчо с неговата репресирана от комунистите в мъжки лагер баба]]<br />
За майка му не се знае толкова много, докато баща му е партиен функционер на БКП и е лъжец. Очевидно се е метнал на сина си. Баба му е от [[цигани|индоевропейско ромейско]] потекло, като е лежала в Белене заради [[лъжа|допусната от нея медицинска грешка]] в селския здравен пункт където е работила. Това вече хвърля неочаквана светлина по отношение на неуморната му склонност към лъжомания<br />
<br />
''…очаквайте продължение…''<br />
<br />
[[Категория:Люде]]</div>Baten8foobarИнглийски2021-06-29T14:18:41Z2021-06-29T14:18:412021-06-29T14:18:41Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>{{UnderConstruction}}<br />
<br />
[[Картинка:racismOil.jpg|right|framed|Маслен живопис - Хенри VIII задушава прасето.]]<br />
Инглийски (на инглийски, '''english'''), често грешно бъркан като "английски", е всъщност истинското наименование на езикът, говорен предимно на запад от [[Абсурдистан]]. <br />
<br />
== Произход на Името == <br />
Името на езика произлиза от легендата, според която Хенри VIII намерил златно кюлче в пикочния мехур на свиня, която той заколил. Историята твърди, че със златото се опитал да подкупи [[папа]] Климент VII, тъй като искал да отмени своя брак след като му се родило момче-[[джендър]] (заблудено, че всъщност има цепка между краката си). След извършането на древния англо-саксонски ритуал, свързан с опикаването на короната си и двете червени рози в горния десен ъгъл (да не се бърка с краварката в левия ъгъл) на градината му (розите също изпратил на [[Папа]]та), заедно с органите на прасето). [[Папа]]та възкликнал с думите "Ah tua madre '''en glish''', contadino glish" (Стар италиански за "Майка ти да еба селяндур грозен, да еба твойта мама селска"). Неуспешно организирал кръстоносен поход срещу Англия (Инглия), тъй като малко след това се тръшнал на легло и се гътнал от хепатит C (вероятно заради напиканите рози). Има сведения, че в точно онзи ден, Климент VII пропуснал да пие от витамините си "Марсианци Имунактив", което било причината да ритне камбаната.<br />
<br />
== В Днешно Време ==<br />
В днешно време, инглийският език се говори по целия свят, включително от някои от по-надарените примати с произход [[Абсурдистан]]. Пример за такива индивиди са: негово величество император [[Светлин Наков]], божество христово [[Павлин Стайков]], блатното страшилище [[Слави Трифонов]] и недоразвитите от неговия култ [[Има Такъв Народ]], повелителят на магистралите и пенсиите [[Бойко Борисов]] и други...<br />
<br />
[[Категория:Термини]]</div>PovurnahnapodafoobarТелемаркетинг агент2021-06-22T19:09:11Z2021-06-22T19:09:112021-06-22T19:09:11Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>Слуги на [[Дявол|Рогатия]], чийто смисъл на съществуване е да досаждат по телефона [[ти]]. Телемаркетинг агентите нямат мярка и няма да се спрат пред нищо, само и само за да излижат пръстеновидния отвор на своите [[евреи|шефове]]. Думата "Не" отсъства от речника им и това добре проличава по време на тяхната работа.<br />
<br />
Няма правилен подход за борба с тази напаст. Най-добрият вариант е да им затворите телефона. Ако персистират, поздравете радушно майките им.<br />
<br />
Вариант на телемаркетинг агентът е продавачът от врата на врата. Единствената разлика е, че ти досажда пред дома и рязкото хлопване на вратата може да му счупи носа.<br />
<br />
<br />
[[Категория: Люде]]<br />
[[Категория: Людоеди]]<br />
[[Категория: Кой кого...]]<br />
[[Категория: Изпитано в България]]<br />
[[Категория: Сатанизъм]]</div>SashakissfoobarСофтуни Светлина2021-06-20T17:41:53Z2021-06-20T17:41:532021-06-20T17:41:53Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>{{UnderConstruction}}<br />
{{Svetlina}}<br />
<center><br />
<big>'''''Да, разбира се. Нарича се Дружба,'''''</big> <br />
където преходните земи на Училищната Такса се събират. <br />
Изправяйки се на север, поклонниците откриват истината на старите думи: <br />
<br />
"Таксата угасва и Господарите остават без заплати"<br />
<br />
Когато училищната такса е заплашена, камбаната бие, <br />
изкопавайки от гробовете си старите Господари на Тъмнина... <br />
Венцислав, Светецът на Правец ... <br />
Неживият легион на Баров, Лунатиците ... <br />
И затворената господарка на Профанираната Столица, Йорм Дьо Джайънт<br />
<br />
'''''<big>...</big>'''''<br />
<br />
''Само че в действителност ... ''<br />
Господарите ще изоставят троновете си ... <br />
И учениците ще се издигнат. Безимененни, прокълнати Неживи, <br />
негодени дори да бъдат Софтуниадци. И така е, че ученика търси стипендия...<br />
<br />
</center>[[image:lordranSvetlina.jpg|right|320x320px]] <br />
<br />
'''''Църковна Институция Софтуни Светлина''' е първата църковна гимназия за архаични науки, програмиране и лигавене в България. Бива създадена от [[Светлин Наков]], като Get Rich Quick схема, с която да си купи единствена по рода си подправка от Занзибар за неговото участие в "Черешката на Тортата". В днешно време гимназията бива използвана за пране на пари и лекуване на психическо болни.'' <br />
=='''История'''==<br />
==='''Дружба'''===<br />
След хилядолетия от изменяне на земя, районът на [[Първата Светлина]] бива наричан, '''столичен квартал Дружба'''. Намира се на ъгъла на света, в долините под летището, върху руините на еврейския храм - Гара "Искър". Районът за пръв път бива картографиран от експедицята на британския археолог Хауърд Картър, в търсене на гробницата на Тутанкамон.<br />
<br />
====<u><big>Релеф</big></u>====<br />
[[Картинка:DrujbaMap.jpg]]<br />
====='''Пътеката на Жертвоприношенията'''=====<br />
Единствената позната улица в квартал Дружба. Извира от дълбините на софийското метро, което е единствения картографиран вход към Дружба. Разбира се, улицата издържа до обяд без да изникне масивен ров, поради което тя бива застроявана отгоре с идентично копие от двадесет поколения назад. Учените могат да гадаят за състава на земното ядро, обаче ви увериявам, че поне 5% се състоят точно от тази улица. В дните на старото царство бива официално открита от Бойко Борисов(с червената лента и попа, разбира се). Преди бива използвана от африкански племена, за набавяне на вода от река Искър. Сега дължината на улицата бива извървяна от ученици, бягащи към метрото, както и от често минаващата каруца.<br />
<br />
====='''Дружбенско Море'''=====<br />
'''"Брей че приятно това Черно Море! Препоръчвам горещо!"''', са единствените сведения за Дружбенсото Море от г-н Картър. Известен Наковски Бисер разправя, че обилно количество панелки било планирано за тази област, повреме на комунистическо. Някак по български се е спукала водосточна тръба от АЕЦ Козлодуй (как е стигнала до тук си нямам на идеа), и наводнила цялата долина. Ако търсите Черно Море, обърнете! <br />
<br />
====='''Баничарницата'''=====<br />
'''Мизерна седянка за нискокласните пушачи от училището.''' Не чакайте да докарат дюнери в менюто! Тази мечта остана при 10то класниците, които възнамеряваха да отворят дюнерджийница в кафенето на училището. <br />
<br />
====='''Гара Искър'''=====<br />
'''"Майка му стара, пак се преговарят for цикли!"'''. Програмист-Лунатик, осмокласник с баща, който работи в IT сектора, седи наскърбен повреме на час, защото пак са паднали контактите на стаята. И понеже му е паднала батерията (от силна заинтересованост към урока, разбира се), той лежи на дясната си буза и брои колко секунди ще минат, преди лампите на стаята автоматично да се включат, заслепявайки прожекторната дъска. Най-накрая междучасието бива оповестено със свирката на минаващ влак. Време е да пушим на гарата... <br />
<br />
Телесните повреди, причинени от влакове или волтове дъги са определено недостатък, но нека го погледнем от добрата страна - траперското магазинче над подлеза е главен дистрибутор на цигари за лица под 12 години. Ако слезнем в подлеза, ще се озовем нагазили във фасове до глезени - популярно място за добре прекарано междучасие. <br />
<br />
====='''Нига Шоп'''=====<br />
На входа на Дружбенската Джунгла, Картър открива легендарното японско съсловие - Нига Шопът. Освен с маската на Тутанкамон, Хауърд се връща в Лондон с две туби минерална вода "Горна Баня", напълнени с енергийни напитки, които биват излагани в Лондонския Музей до ден днешен. Понеже земята е свещена, Нигата не се е видоизменила след всички тези години. Вече предлагат и баници - нов внос от Япония! <br />
<br />
====='''Дружбенската Джунгла'''=====<br />
Джунглата или останалата част на квартал Дружба, е непроходима депресия на земната повърхност. Където чешмяната вода на Девин тече дълбоко, велика тревистост изникнала, спираща слънчевите лъчи. При липсата на светлина, чешмяната вода била прокълната, загубвайки богословията на Наков. Получилото се блато придърпва сънливи програмисти, които са забравили да изпият кафето си. Пропадналите програмисти сформирали собствено съсловие - Царство Ботушев (транспортното училище) и се отцепели от цивилизацията да слушат чалга на Bluetooth колонките си. Чешмяната вода на Дружбенската Джунгла може да бъде закупена от Нига Шопа, под формата на кенчета Hell и Мonster.<br />
<br />
==Вдъхновяваща учебна среда==<br />
[[image:Nakovkvartira.jpg|мини|375x375px|Светлин Наков в неговата квартира (circa 2005, Stuttgard)]]<br />
'''Замъкът Анор Наков''' започва съществуването си скоро след края на вековната война с Вечните Лунатици. Победоносен във войната, Наков, владетел на боговете, построява блестяща столица, за да затвърди силата си след въвеждането на Ерата на Светлината. Първоначалният дизайн на комплекса, бива силно базиран на каспичанските панелки от детството на Светлин. Желаейки мултифункционалността и студентското усещане на квартирата му в Студентски Град, той смачква шест стаи в тесен коридор и просва кафене в началото.<br />
<br />
В сегашно време, гимназията разполага с две "Учебни бази": <br />
<br />
=== База Дружба ===<br />
Чисто новата смарт сграда клас "А" на Софтуни Светлина разполага с '''изцяло''' саморегулирана среда на достъп с чипове (как работят не знаем), саморегулиращо утопление, достъп и осветление (как работят не знаем). Направо толкова сложна бе цялата работа с изкуствения интелект на администрацията, че те направо решиха да заменят модерните врели некипели, за сметка на един по-старомоден подход. Това означава, че цялостната инфраструктура - осветление, техника и тоалетната, просто вече не работи. <br />
[[image:Art_installation.jpg|мини|Типична гледка в една класна стая]]<br />
Една ежедневна класна стая разполага със следните артикули: <br />
<br />
*Смарт дъска/проектор;<br />
*Счупен HDMI транзлатор;<br />
* Лаптоп Lenovo, който върви на Windows 8;<br />
*Аудио система със счупен AUX жак, пускаща оглушаващ статичен шум;<br />
* Две гъби за дъска (всъщност са стари гъби за мивка, които с времето са станали по-черни от негрите в Сомалия);<br />
*И моторизиран шаблон за проекторната дъска, който обаче се използва от един учител в цялата гимназия<br />
Красиво оформеният двор и игрище дават възможност за провеждане на учебни часове в по-неформална обстановка, което никога в действителност не се прави. Освен това, външното пространство служи за отдих от адът, който е интериорът на сградата. Всяка зала е с еднакакъв, тесен капацитет и разположение, което позволява едностранни подходи в учебния процес. Състоянието на мебелите е променливо, често приличащо на нео-модерни арт скулптури, изработени от подръчни материали.<br />
<br />
=== База Младост ===<br />
Всъшност не съществува такава. Тя е PR измислица, създадена да симулира мултикампусен училищен живот.<br />
<br />
=='''Холистично Образование (Станфордски Университет)'''==<br />
'''Образователната програма''' на шаолинския храм на [[Светлин Наков]], се стреми да обвхване и развие всички умения на човешкия капитал: вкусовите рецептори, ръкомахането с ръце и въртенето на баница. Целее се да се създадат на първо число програмисти-малоумници, които да наводнят ИТ сектора на '''[https://dreal.net/wiki/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD Абсурдистан]''', създавайки възможност за окупация на пазара. С окупиран пазар, Наков ще може да наложи шариат върху републиката, с цел да я превърне в "Силициевата Долина на Европа". За тази цел са нужни хора със знание и опит в сферата на дигиталните технологии, които могат да водят и работят в екип.<br />
===='''Давай Телефона'''====<br />
Затова телефоните на всички ученици биват предавани в кутии в началото на всеки ден и получавани накрая на деня. Целта е стимулацията на социална кооперация и боравенето с времевите потоци. Средно всеки ученик от първи курс получава по 40 закъснения, всяка седмица. С всеки следващ курс се отблокира сърдечната чакра, докато ученика не започне да борави със самия времепространствен континиум. '''Събирането на телефоните не подлежи на коментар...'''<br />
<br />
==='''Дигитална Гимназия'''===<br />
[[image:Hilendarski.jpg|мини|Програмист повреме на изпит]]<br />
'''Бъдещето принадлежи на новите технологии и на тези, които ги владеят!''' Затова заедно с телефоните, лаптопите на всички ученици биват прибирани повреме на час, за сметка на един по-модерен начин на записване - '''лист и хартия'''. Много хора стоят с недоразумението, че за бъдещето са нужни меки и дигитални умения. Според СофтУни Светлина, един разглезен тийнеджър няма правото да бъде учен на сложни концепти като свобода на избор, право на слово и финансова грамотност. Той трябва да бъде научен на дисциплина, довереност и хъс да бъде работническо зомби. Затова постепенно всички професионални предмети биват трансферирани на хартия, с всяка следваща година. В допълнение на това, възрастта на новите преподаватели също се увеличава в тандем.<br />
==='''Елитна Гимназия'''===<br />
[[image:Lunatic.jpg|мини|285x285пкс|Качествена Униформа]]Софтуни Светлина е '''елитна гимназия''', наричана така защото, от една страна, е '''гимназия''', а от друга — '''много елитна'''. С други думи — '''елитството''' е '''елитното''' при '''елитната гимназия'''. <br />
<br />
===Униформи===<br />
Следователно когато някои ученик се сбие на гарата със циганин, той следва да унижи цялата институция, показвайки '''високо ниво на елитност'''. Затова всички ученици носят брандирани найлонови нагръдници, защитаващи срещу намушкване с байонет.<br />
<br />
===Как влезна тук без БАДЖ?===<br />
В квартал Дружба, цигани шпиони постоянно се промъкват да заберат ценните '''ПРАВЕЦ компютри''' на гимназията. В защита всеки ученик е брандиран с баркод-бадж на челото, да може да се различи циганина от ученика.<br />
<br />
===Иновации===<br />
Няма такива. Софтуни Светлина твърдо вярва в '''традиционалните методи на образование, следващи пророческите текстове и заповеди,''' и за нищо на света няма да позволи на ученици да променят това.<br />
<br />
===STEAM Методологията в СофтУни Светлина като ключ към евтин учителски труд===<br />
Като първата цъкровна гимназия за антични науки и лигавене, СофтУни Светлина се гордее с иновативния си подход и новаторските практики на преподаване. Днес качественото усвояване на материала и развиването на практически умения още в гимназиален етап са основни предпоставки за успеха като стажант в Кауфланд магазина на всеки младеж след гимназията. Затова и фокусът ни е върху осигуряването на комплексно и мултислойно израстване и социоинкорпориране на учениците, развивайки интелектуалния, физическия, артистичния, социалния, творческия, духовния, религиозния, физиологическия, менталния, финансовия, капиталистическия и комунистическия им потенциал.<br />
<br />
За да постигнем именно това, прилагаме иновативната '''STEAM методология на обучение'''. Тя се основава на теоритически подход, който търси да спести пари, като блъска държавните програми по Биология, Физика и Химия, за да намали парите платени за учителска заплата тройно, като същевременно понижава интереса на учениците и любопитството им.<br />
<br />
=='''Култура'''==<br />
<br />
<br />Културата ба гимназията бива патентована през поредицата години, през които тя увеличава таксата си на обучение, надвишавайки Златарски и Американския колеж, само през четвъртата си година на съществуване.<br />
[[Категория:Местоположения]]</div>DecatananakovfoobarВенцислав Начев2021-06-15T08:21:15Z2021-06-15T08:21:152021-06-15T08:21:15Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: първа промяна</p>
<hr />
<div>{{UnderConstruction}}<br />
{{Svetlina}}<br />
<br />
[[Картинка:Bai-venci.jpg|right|thumb|Бай-Венци гледа към слънцето]]<br />
<br />
Венцислав Начев, израстнал в гр. [[Микропроцесорни Системи - гр. Правец|Правец]], е програмист от световно ниво. Говори се, че той е писал Ц код преди да говори, и че на 7 годишна възраст, той е писал толкова много 1337code, че да могат да го приемат в [[Майкрософт]].<br />
<br />
[[Категория:Софтуни]]</div>DecatananakovfoobarСофтуни2021-06-13T10:04:25Z2021-06-13T10:04:252021-06-13T10:04:25Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>{{Shit}}<br />
[[Картинка:bashta.jpg|thumb|400px|Светлин Наков, Властелин на Светлина]]<br />
<br />
''Лирически цикъл, създаден от нашия духовен баща '''Д-р Доцент Светлин Наков'''.<br />
<br />
Направен от и за [[Светлин Наков|Деца на Наков]], <br />
<br />
последователи на [[Дявол|Тъмните Сили]], <br />
<br />
обичатели на [[Павлин Стайков|Векторите и Живота]], <br />
<br />
фенове на [[Иван Баров|Линукс]] <br />
<br />
и други мозъчни травми!''<br />
<br />
==Библейски Текстове==<br />
[[Светлин Наков]]<br />
<br />
[[Павлин Стайков]]<br />
<br />
[[Тъмната Душа]]<br />
<br />
[[Първата Светлина]]<br />
<br />
[[Иван Баров]]<br />
<br />
[[Калоян Сарафов]]<br />
<br />
[[Венцислав Начев]]<br />
<br />
[[Категория:Софтуни]]</div>DecatananakovfoobarДевин2021-06-12T23:09:35Z2021-06-12T23:09:352021-06-12T23:09:35Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>==Кратко описание==<br />
<br />
Древното светилище, веднъж на всеки 365 луни, там идва Светлин Наков.<br />
<br />
[[Категория:Местоположения]] [[Категория:Градове]]</div>VankyxdfoobarЗона 502021-06-12T23:06:34Z2021-06-12T23:06:342021-06-12T23:06:34Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>==Кратко описание==<br />
<br />
Зона 50, е в непосредствена близост до Зона 51, смята се, че там се правят експерименти на [[Перник|перничани]].<br />
<br />
[[Категория:Местоположения]]</div>VankyxdfoobarПървата Светлина2021-06-12T17:49:15Z2021-06-12T17:49:152021-06-12T17:49:15Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>{{Svetlina}}<br />
[[Картинка:FirstLight.jpg|250px|thumb|left|Слънчевото затъмнение, когато не си платиш тока]]<br />
<br />
- В ерата на древните, светът bе неоформен, забулен от мъгла. Страна от сиви скали, Голф 3 и Вечни Лунатици. <br />
Но тогава имаше Светлина и със Светлината дойде несъответствието. <br />
Топлина и студ, София и Перник, и разбира се, Светлина и Тъмнина. <br />
После от тъмнината, Те дойдоха и намериха Душите на Господарите в светлината.<br />
<br />
Явлението на Училищната Такса е основоположника на края на '''Епохата на Древни''' и началото на '''Епохата на Светлина'''. С нея, концепцията за несъответствие бива създадена, донасяйки живот, както и смърт. Неживите хуманоидни същества до местоположението на Таксата, откриват душите на Господари. Първият от тях е Христо Тенчев, Господар на Unity и Scratch. След това идва Веселина Радкова, Господарка на Огън и Униформите. Трети и последен е [[Светлин Наков]], Господар на Слънце и Училищната Такса. Със силата на Светлината, те побеждават Вечните Лунатици във война и заточват останалите живи на [[Луната]].<br />
<br />
Обаче по-късно от жаравата, излиза [[Павлин Стайков]], Господар на [[Тъмната Душа]], подхранваща Светлината. От горивото на Светлината произлиза човечеството, което бива поробено от Светлин, под обещанието за пълна стипендия, в опит да консумира тяхната човечност. <br />
<br />
Рано или късно, Таксата ще огасне, сваляйки Господарите от техните заплати. Съпътстващата Епоха на Тъмнина, ще бъде изпълнена с непрогледен мрак, защото не са си платили тока. Страхувайки се от неговото сваляне, Наков издирва силата на [[Тъмната Душа]], поставяйки проклятие на човечеството - [[Коронавирус]].<br />
[[Категория:Софтуни]] [[Категория:Термини]] [[Категория:Големи неща]]</div>DecatananakovfoobarТъмната Душа2021-06-12T17:09:55Z2021-06-12T17:09:552021-06-12T17:09:55Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>{{Svetlina}}<br />
<br />
[[Картинка:darksoul.png|right|thumb|Масонска депикция на Тъмната Душа]]<br />
Една от уникалните '''Души на Светлина''', претендирана от [[Павлин Стайков]], родоначалникът на немъртвите и човечеството. Събрана цяла, тя става най-могъщата от четирите Души на Светлина. Първоначално, нейното съществуване стои скрито от тях. Съществуването ѝ не става видимо чак след като Павлин загърбва статута си като служител на боговете. След много писане на книги, Светлин Наков разбира, че тя е подхранващото гориво за [[Първата Светлина]], заедно с всички форми на живот. От тогава той, заедно с [[Дявол|Тъмните Сили]], издирват собственика, с цел да използват нейната мощ да поддържат [[Първата Светлина]], и Епохата на Светлина да продължи завинаги. <br />
<br />
След края на Ерата на Древните, Павлин изцяло разделя душата, раздавайки фрагментите на новоживи немъртви, давайки началото на '''човечеството'''. Фрагментите на Тъмната Душа, във всеки човек също бива названа под името "човечност". Дали обаче човеците трябва да бъдат използвани за гориво на Светлината, или да бъдат оставени като господари на предстоящата епоха на Тъмнина? Все пак, от каква полза е гориво, без консуматор...<br />
<br />
==Способности==<br />
Поради статута си като душа на Светлина, тя вдъхва на своя носител способността да насочва различни итерации на '''несъответствие''', в този случай е силата на Тъмното. Фрагменти на душата имат способността да бъдат изпълвани с '''емоции и воля''', давайки на собственика сила и мощ. Те също имат способността да анимират и поддържат живот на всякакви форми на съществуване. Събрана, способността на душата е неизмерима, поради което е дълго издирвана от поклонници на Епохата на Светлина, заедно със [[Светлин Наков]].<br />
[[Категория:Софтуни]]</div>DecatananakovfoobarИван Баров2021-06-11T23:33:57Z2021-06-11T23:33:572021-06-11T23:33:57Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: </p>
<hr />
<div>{{UnderConstruction}}<br />
{{Svetlina}}<br />
<br />
==Кратка биография==<br />
<br />
Иван Баров (от латински: "maximus elit semper") е богът на програмирането. Роден на 16/10/2006 той създава нова ера на програмирането.<br />
До ден днешен той може да пише на над 8 езика за програмиране. Неговият ум е просто незаменим! Това момче е просто гений. Той успя да изобрети нов начин на обрязване през 2012г. Неговият първи клиент беше Др. Енчев, великият хирург!<br />
<br />
<br />
[[Категория: Люде]] [[Категория: ИТ]]</div>VankyxdfoobarКалоян Сарафов2021-06-11T08:48:52Z2021-06-11T08:48:522021-06-11T08:48:52Z<p><a href="http://bg.wikipedia.org/wiki/Всичко_за_1_лев:Резюме" title="Моля, дайте кратко описание на направените промени">Резюме</a>: първа промяна</p>
<hr />
<div>Калоян Сарафов Керанов (също наричан и Коки) е първият и последен български пилот. Постигнал е рекорда за маршрута Люлин 4 (Витоша, Верила, Рила, Пирин и Славянска) за 8 минути. Той казва, че това което той прави го прави заради парите които изпитва по време на летенето, а не кучките. Това вдъхнови всички да ходят на [[шиша]] в планината и да не гледат на нещата в живота като изгъзица, а като полет.[[Картинка:Koki pilot.jpg|right|thumb|Коки бомбардирайки Правец]]<br />
<br />
<br />
<br />
== Бомбардировката над Правец ==<br />
През 2019 г. Калоян прелетял с неговият F-16 самолет над селото [[Микропроцесорни Системи - гр. Правец|Правец]]- леговище на световно известния програмист [[Венцислав Начев]]. Летейки, пуснал 5 ракети причинявайки огромни разрушения. До ден днешен са неясни мотивите зад този жест на базираност. Предполага се, че е било от неговата омраза за Java Script и мечтата му да унищожи всяка следа от него.<br />
[[Категория:Софтуни]]</div>Цифкоfoobar