Бойко Борисов

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

(Разлики между версиите)
Версия от 04:09, 26 апр 2007
Borki4 (Беседа | приноси)

← Go to previous diff
Текуща версия
Baten8 (Беседа | приноси)

Ред 1: Ред 1:
-===Кой е той?===+[[Картинка:Bat.jpg|right|thumb|Кадър от филма заснет по биографията на ББ!!!!]]
-Кмет на Саутхямптън, кунг-фу мастър, информационен гуру, любимец на фотографите, шампион на лежанка, цар на лафа, другар на жените, баща на децата, приятел на Прасчо, спасител на нацията и живо доказателство че в главата на средностатистическият жител на [[Абсурдистан]] няма и грамче мозък. +==Кой е той?==
 +Кмет на Саутхямптън, кунг-фу мастър, информационен гуру, любимец на фотографите, шампион на лежанка, цар на лафа, другар на жените, баща на децата, приятел на Прасчо, спасител на нацията и живо доказателство че в главата на средностатистическият жител на [[Абсурдистан]] няма и грамче мозък. Става шампион по рязане на лентички и с негова помощ спортът става [[тролимпииски]].
 +
 +==Ранни години==
 +
 +В [[Ушев|юнушевска]]та си възраст Бойко Борисов посещава спортните зали на МВР. Там придобива черен пояс по карате. Придобива още анцуг от ТПК "Родина", сини гуменки "Пирин" и ръчен часовник "Красная Победа". За негово съжаление останалите шкафчета в съблекалнята били заключени.
 +
 +Още в ранните си детски години се проявява като виден борец против [[Комунизъм|комунизма]].
 +
 +==Пожарникар==
 +
 +Открил дарбата си да се пеняви, започва работа като пожарникар с основна функция на пожарогасител.
 +
 +==Охрана==
 +
 +По-късно чувства нуждата... да събере още сили в борбата срещу [[Комунизъм|комунизма]], де. Внедрява се тайно като охрана при [[Тодор Живков|Тато]]. Явно доста усърдно е работил тогава, защото наистина се охранва. Наддава с 50 кила.
 +
 +==Главен секретар==
 +
 +Решава, че отново трябва да ползва дарбата си да се пеняви, скача от Тато на [[Симеон Сакскобургготски|Царо]], и става главен секретар на МВР. Докато се пеняви, наистина отделя доста секрет. Оттогава датира и здравата му, крепка, мъжка дружба с [[Явор Колев]], по-известен на широката общественост с даденото му от народа в знак на признателност име [[КиберЯвор]].
 +
 +Жени се за банкерка и така става истински капиталист.
 +
 +==Годините му като кмет==
 +
 +След като привършва с работата си в МВР, печели най-голямата си победа срещу [[Комунизъм|комунизма]]. След боричкане със секс-символа на партията-закрилница [[Татяна Дончева]], завзема кметското кресло в София.
 +
 +В следствие на боричкането върху креслото 9 месеца по-късно се пръква [[Сергей Станишев|Гей Станишеф]].
 +
 +===Предизборна кампания===
 +
 +По време на цялата кампания за кметски избори Бойко Борисов не се бръсне. Така успява да спечели гласовете (и писъците) на [[Практична Домакиня|незадоволените домакини в средна възраст]].
 +[[Картинка:Love story.jpg|left|thumb|[[Ша та скъсам]]!!!!]]
 +
 +===Смет===
 +
 +Като контраатака партията-закрилница му стоварва смет. За да се справи със сметта, прилага тактиката "Сливи за смет". Но партията не спи и на свой ред започва да атакува, прилагайки тактиката "Сливи за кмет".
 +
 + "Приемам сливи само ако са бръснати"
 + - казва кметът.
 +
 +И така временно печели победа.
 +
 +===Битката с [[Р.Овч.]] ===
 +
 +След като обладава кметското кресло, Бат Бойко проявява интерес към [["Топлофекация"]] дружество под контрола на видният комунист [[Р.Овч.]]
 +
 +Засега борбата за "Топло-фекализация" се води с променлив успех.
 +
 +
 +== Сагата продължава ==
 +
 +След като вече не е кмет Бат Бойко става премиер. Предполага се, че след като не е вече премиер ще стане президент, но това още не е. Все пак Бат Гойко успява да се прояви положително като премиер още в началото на своето управление, като сваля от екран видният български гей Милен Цфеткоф, отказва на [[Слави Трифонов]] 50% от управлението, унижава публично ДПС при посещението си в турция и прокарва проект за [[ЗГМО]].
 +
 +През 2010 г. Бойко Борисов сключва таен съюз с [[Империята Изродарска]] - целта му е [[България]] да стане първата страна, осъществила контакт с [[извънземни]], които да ни избавят от [[икономическата криза]] чрез своите уникални технологични знания!
==Бързи факти за Бойко Борисов== ==Бързи факти за Бойко Борисов==
 +[[Картинка:Bate_bojko.jpg|right|thumb|Когато Бойко Борисов прави набирания, той притегля гравитацията към себе си]]
Бойко Борисов никога не спи. Той дебне. Бойко Борисов никога не спи. Той дебне.
-Когато можеш да видиш къде е Бойко Борисов, той стъщо може да те види. Когато не можеш да видиш къде е Бойко Борисов, нещо ужасно е на път да се случи. +Когато можеш да видиш къде е Бойко Борисов, той също може да те види.
 + 
 +Когато не можеш да видиш къде е Бойко Борисов, нещо ужасно е на път да се случи.
Жирафите били създадени, когато в резултат на силен гняв, Бойко Борисов ударил ъперкът на един кон. Жирафите били създадени, когато в резултат на силен гняв, Бойко Борисов ударил ъперкът на един кон.
Ред 18: Ред 75:
Бойко Борисов може да убие два куршума с един заек. Бойко Борисов може да убие два куршума с един заек.
-Противно на общественното мнение, [[Тодор Живков]] не е умрял от естественна смърт. Един ден той просто спрял да си плаща охраната. +Противно на общественото мнение, [[Тодор Живков]] не е умрял от естествена смърт. Един ден той просто спрял да си плаща охраната.
Бойко Борисов винаги спи с пусната лампа. Не защото го е страх от тъмното, а защото тъмното го е страх от Бойко Борисов. Бойко Борисов винаги спи с пусната лампа. Не защото го е страх от тъмното, а защото тъмното го е страх от Бойко Борисов.
-Сълзите на Бойко Борисов имат силата да леуват рак и морбили. Жалко, защото той никога не плаче. +Сълзите на Бойко Борисов имат силата да лекуват рак и срамни въшки. Жалко, защото той никога не плаче.
Когато Бойко Борисов сваля жена, той никога не използва евтини зарибявки. Той просто и казва „Сега!”. Когато Бойко Борисов сваля жена, той никога не използва евтини зарибявки. Той просто и казва „Сега!”.
-Бойко Борисов не чете книги. Той ги гледа срашно, докато сами не си кажат всичко.+Бойко Борисов не чете книги. Той ги гледа страшно, докато сами не си кажат всичко.
Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето просто прави това, което Бойко Борисов му каже. Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето просто прави това, което Бойко Борисов му каже.
-Когато Илия Павлов и Георги Илиев поканили Бойко Борисов на игра на Counter Strike, те си нямали и идея в какво се забъркват. +Когато Илия Павлов и Георги Илиев поканили Бойко Борисов на игра на [[Кънтъра]], те си нямали и идея в какво се забъркват.
Бойко Борисов няма косми по ташаците, защото човешките косми не могат да растат върху стоманена повърхност. Бойко Борисов няма косми по ташаците, защото човешките косми не могат да растат върху стоманена повърхност.
Ред 36: Ред 93:
Бойко Борисов спи с всяка жена на света веднъж в месеца. След това всички кървят за около седмица. Бойко Борисов спи с всяка жена на света веднъж в месеца. След това всички кървят за около седмица.
-В свободното си време Бойко Борисов плете пуловери. И под „плете”, имам предвид рита. И под „пуловери” имам предвид „задници”. +[[Картинка:Bate bojko2.jpg|left|thumb| Бойко Борисов, малко преди да предизвика голямото земетресение от 1923 година.]]
-Бойко Борисов може да изтрие the Recycling Bin.+В свободното си време Бойко Борисов плете пуловери. И под „плете”, имам предвид "рита". И под „пуловери” имам предвид „задници”.
 + 
 +Бойко Борисов може да изтрие ''the Recycle Bin''.
Когато Бойко Борисов влиза в тъмна стая, той никога не включва лампите. Вместо това той изключва тъмното. Когато Бойко Борисов влиза в тъмна стая, той никога не включва лампите. Вместо това той изключва тъмното.
-Бил Гейтс живее във постоянен страх, че компютъра на Бойко Борисов ще блокира. +Бил Гейтс живее във постоянен страх, че компютърът на Бойко Борисов ще блокира, но понеже все още Бойко Борисов не може да работи на компютър, засега само го включва и изключва от контакта.
 + 
 +Бойко Борисов може да блъфира по-добре от всеки друг играч на покер. Благодарение на това си качество, той спечелил световните серии през 1867, въпреки че във финалната игра държал в ръцете си единствено лична карта, двойка каро, картичка късмет от "Тони Бизнесмен", седмица пика, и стар билет за държавната лотария.
 + 
 +Веднъж Бойко Борисов се опитал да мисли. През 1986. Тогава станала аварията в Чернобил. Никога повече не карайте Бойко Борисов да мисли.
 + 
 +Бойко Борисов не върви. Той кара земята да се върти. Никога не карайте Бойко Борисов да тича.
 + 
 +Не съществува такова нещо като глобалното затопляне. Просто веднъж на Бойко Борисов му било студено и завъртял слънцето на 6.
 + 
 +Бойко Борисов може да вдишва и издишва едновременно при това и през носа и през устата.
 + 
 +И реши Бог да съзаде земята; Боко му рече - Действай.
 + 
 +Бойко Борисов може да бие всеки на канадска без ръце.
 + 
 +==Вътрешен свят==
 + 
 +[[Картинка:Boiko borisov.jpg|thumb|right]]
 +До богатият вътрешен живот на [[Бойко Борисов]] могат да се докоснат само истински вярващите в пришествието на '''Месията'''. За останалите еретици и неверници остава съмнителното удоволствие да медитират пред образа [[Бойко Борисов|Му]], опитвайки се да вникнат във най-съкровените мисли и емоции на светия човек.
 + 
 + 
 +== Приятели vs. врагове ==
 + 
 +Основен антагонист на Бат Бойко е [[Слави Трифонов]]. Отскоро се появи и [[Кирил Петков]] на хоризонта,който с домашния си любимец пекинез и чара си на Джон Траволта от Алиекспрес започна да му краде поетесите-обожателки.
 + 
 +Борисов, не иска да признае, че е брат на [[Чък Норис]], защото Чък далеч нямал успехите на Бойко и това вредяло на репутацията му.
 + 
 +Сред приятелите се изреждат:
-Бойко Борисов може да блъфира по-добре от всеки друг играч на покер. Благодарение на това си качество, той спечелил световните серии през 1867, въпреки че във финалната игра държал в ръцете си единственно лична карта, двойка каро, картичка късмет от "Тони Бизнесмен", седмица пика, и стар билет за държавната лотария.+* [[СИбанк]]
 +* Дясна ръка - [[Дянков]]
 +* Лява ръка - [[СИгнатов]] (по-късно заменена с ибрикчийската протеза [[Стефан Воденичаров]])
 +* Всички медии
 +* Всички български домакини... преди [[ЗГМО]]
 +В ролята на нещо като опонент
 +* [[Сергей Станишев]]
-[[Категория: Люде]]+Виж още: [[Румяна Желева]], [[Тримата Глупаци]]
 +[[Категория:Люде]]
 +[[Категория:Супергерои]]

Текуща версия

Кадър от филма заснет по биографията на ББ!!!!
Увеличаване
Кадър от филма заснет по биографията на ББ!!!!
Съдържание

Кой е той?

Кмет на Саутхямптън, кунг-фу мастър, информационен гуру, любимец на фотографите, шампион на лежанка, цар на лафа, другар на жените, баща на децата, приятел на Прасчо, спасител на нацията и живо доказателство че в главата на средностатистическият жител на Абсурдистан няма и грамче мозък. Става шампион по рязане на лентички и с негова помощ спортът става тролимпииски.

Ранни години

В юнушевската си възраст Бойко Борисов посещава спортните зали на МВР. Там придобива черен пояс по карате. Придобива още анцуг от ТПК "Родина", сини гуменки "Пирин" и ръчен часовник "Красная Победа". За негово съжаление останалите шкафчета в съблекалнята били заключени.

Още в ранните си детски години се проявява като виден борец против комунизма.

Пожарникар

Открил дарбата си да се пеняви, започва работа като пожарникар с основна функция на пожарогасител.

Охрана

По-късно чувства нуждата... да събере още сили в борбата срещу комунизма, де. Внедрява се тайно като охрана при Тато. Явно доста усърдно е работил тогава, защото наистина се охранва. Наддава с 50 кила.

Главен секретар

Решава, че отново трябва да ползва дарбата си да се пеняви, скача от Тато на Царо, и става главен секретар на МВР. Докато се пеняви, наистина отделя доста секрет. Оттогава датира и здравата му, крепка, мъжка дружба с Явор Колев, по-известен на широката общественост с даденото му от народа в знак на признателност име КиберЯвор.

Жени се за банкерка и така става истински капиталист.

Годините му като кмет

След като привършва с работата си в МВР, печели най-голямата си победа срещу комунизма. След боричкане със секс-символа на партията-закрилница Татяна Дончева, завзема кметското кресло в София.

В следствие на боричкането върху креслото 9 месеца по-късно се пръква Гей Станишеф.

Предизборна кампания

По време на цялата кампания за кметски избори Бойко Борисов не се бръсне. Така успява да спечели гласовете (и писъците) на незадоволените домакини в средна възраст.

Смет

Като контраатака партията-закрилница му стоварва смет. За да се справи със сметта, прилага тактиката "Сливи за смет". Но партията не спи и на свой ред започва да атакува, прилагайки тактиката "Сливи за кмет".

"Приемам сливи само ако са бръснати"
- казва кметът.

И така временно печели победа.

Битката с Р.Овч.

След като обладава кметското кресло, Бат Бойко проявява интерес към "Топлофекация" дружество под контрола на видният комунист Р.Овч.

Засега борбата за "Топло-фекализация" се води с променлив успех.


Сагата продължава

След като вече не е кмет Бат Бойко става премиер. Предполага се, че след като не е вече премиер ще стане президент, но това още не е. Все пак Бат Гойко успява да се прояви положително като премиер още в началото на своето управление, като сваля от екран видният български гей Милен Цфеткоф, отказва на Слави Трифонов 50% от управлението, унижава публично ДПС при посещението си в турция и прокарва проект за ЗГМО.

През 2010 г. Бойко Борисов сключва таен съюз с Империята Изродарска - целта му е България да стане първата страна, осъществила контакт с извънземни, които да ни избавят от икономическата криза чрез своите уникални технологични знания!

Бързи факти за Бойко Борисов

Когато Бойко Борисов прави набирания, той притегля гравитацията към себе си
Увеличаване
Когато Бойко Борисов прави набирания, той притегля гравитацията към себе си

Бойко Борисов никога не спи. Той дебне.

Когато можеш да видиш къде е Бойко Борисов, той също може да те види.

Когато не можеш да видиш къде е Бойко Борисов, нещо ужасно е на път да се случи.

Жирафите били създадени, когато в резултат на силен гняв, Бойко Борисов ударил ъперкът на един кон.

Бойко Борисов играе на руска рулетка с пълен пистолет и винаги побеждава.

Някога, много отдавна, една отровна змия ухапала Бойко Борисов по крака. След пет дни прекарани в адски болки, змията починала.

Бойко Борисов може да убие два куршума с един заек.

Противно на общественото мнение, Тодор Живков не е умрял от естествена смърт. Един ден той просто спрял да си плаща охраната.

Бойко Борисов винаги спи с пусната лампа. Не защото го е страх от тъмното, а защото тъмното го е страх от Бойко Борисов.

Сълзите на Бойко Борисов имат силата да лекуват рак и срамни въшки. Жалко, защото той никога не плаче.

Когато Бойко Борисов сваля жена, той никога не използва евтини зарибявки. Той просто и казва „Сега!”.

Бойко Борисов не чете книги. Той ги гледа страшно, докато сами не си кажат всичко.

Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето просто прави това, което Бойко Борисов му каже.

Когато Илия Павлов и Георги Илиев поканили Бойко Борисов на игра на Кънтъра, те си нямали и идея в какво се забъркват.

Бойко Борисов няма косми по ташаците, защото човешките косми не могат да растат върху стоманена повърхност.

Бойко Борисов спи с всяка жена на света веднъж в месеца. След това всички кървят за около седмица.

 Бойко Борисов, малко преди да предизвика голямото земетресение от 1923 година.
Увеличаване
Бойко Борисов, малко преди да предизвика голямото земетресение от 1923 година.

В свободното си време Бойко Борисов плете пуловери. И под „плете”, имам предвид "рита". И под „пуловери” имам предвид „задници”.

Бойко Борисов може да изтрие the Recycle Bin.

Когато Бойко Борисов влиза в тъмна стая, той никога не включва лампите. Вместо това той изключва тъмното.

Бил Гейтс живее във постоянен страх, че компютърът на Бойко Борисов ще блокира, но понеже все още Бойко Борисов не може да работи на компютър, засега само го включва и изключва от контакта.

Бойко Борисов може да блъфира по-добре от всеки друг играч на покер. Благодарение на това си качество, той спечелил световните серии през 1867, въпреки че във финалната игра държал в ръцете си единствено лична карта, двойка каро, картичка късмет от "Тони Бизнесмен", седмица пика, и стар билет за държавната лотария.

Веднъж Бойко Борисов се опитал да мисли. През 1986. Тогава станала аварията в Чернобил. Никога повече не карайте Бойко Борисов да мисли.

Бойко Борисов не върви. Той кара земята да се върти. Никога не карайте Бойко Борисов да тича.

Не съществува такова нещо като глобалното затопляне. Просто веднъж на Бойко Борисов му било студено и завъртял слънцето на 6.

Бойко Борисов може да вдишва и издишва едновременно при това и през носа и през устата.

И реши Бог да съзаде земята; Боко му рече - Действай.

Бойко Борисов може да бие всеки на канадска без ръце.

Вътрешен свят

Увеличаване

До богатият вътрешен живот на Бойко Борисов могат да се докоснат само истински вярващите в пришествието на Месията. За останалите еретици и неверници остава съмнителното удоволствие да медитират пред образа Му, опитвайки се да вникнат във най-съкровените мисли и емоции на светия човек.


Приятели vs. врагове

Основен антагонист на Бат Бойко е Слави Трифонов. Отскоро се появи и Кирил Петков на хоризонта,който с домашния си любимец пекинез и чара си на Джон Траволта от Алиекспрес започна да му краде поетесите-обожателки.

Борисов, не иска да признае, че е брат на Чък Норис, защото Чък далеч нямал успехите на Бойко и това вредяло на репутацията му.

Сред приятелите се изреждат:

В ролята на нещо като опонент

Виж още: Румяна Желева, Тримата Глупаци

Лични инструменти