НетИсСат

от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия

(Разлики между версиите)
Версия от 14:04, 20 окт 2005
Samael (Беседа | приноси)

← Go to previous diff
Текуща версия
Нинджа със ризото (Беседа | приноси)
Възвръщане към последната редакция на Samael.
Ред 1: Ред 1:
 +Най-големия конкурент на [[БТК]]. Позната още като СатИзНет или ''"Този нет от сата ли спря да идва, или от другаде"''.
 +
== Ранни години == == Ранни години ==
-Първоначално системата за управление на качеството в НетИсСат заимства повечето си идеи от танците за дъжд, практикувани от шаманите на племето [[НауруБауру]]. Ритуалите на това племе включват танци върху костенурка, намазана със свинска мас и приготване на рагу от воден плъх. След като няколко пъти обаче над София се излива порой заради тези [[Куолити Ашуранс]] мероприятия във фирмата, е взето решение да се въведе ''QMS'' (''Quit Making Shit'') софтуер.+Първоначално системата за управление на качеството в НетИсСат заимства повечето си идеи от танците за дъжд, практикувани от шаманите на племето [[НауруБауру]]. Ритуалите на това племе включват танци върху костенурка, намазана със свинска мас и приготвяне на рагу от воден плъх. След като няколко пъти обаче над София се излива порой заради тези [[Куолити Ашуранс]] мероприятия във фирмата, е взето решение да се въведе ''QMS'' (''Quit Making Shit'') софтуер.
 + 
 +== QMS ==
 + 
 +Първоначално дейността по въвеждане на новия софтуер се сблъсква с различни пречки. Първият спорен пункт е какво програмно решение да се ползва - част от мениджърите са за Javascript, други имали предпочитания към [[Джава|Java]], компилирана до [[Ц|C]]. Срещат се и поддръжници на асемблерните решения, но при обсъждането падат под масата още след втората бутилка водка и идеите им са презрително отхвърлени.
 + 
 +Хората от фирмата, натоварени с въвеждането на новия софтуер, се сблъскват с най-различни проблеми. Някои от тях страдат от хронично разтройство, други намират в задните си части забити пирони и кабарчета, трети редовно засядат в асансьора за по ден-два.
 + 
 +Машината, на която е инсталиран софтуерът, редовно търпи различни видове саботаж:
 +<br>- морков, напъхан в главния вентилатор на захранването: 3 пъти
 +<br>- разлята водка в PCI слота: 2 пъти
 +<br>- намерен умрял плъх между 3-та и 4-та плоча на хард диска: 5 пъти
 +<br>- запоен бушон към SCSI контролера: 3 пъти
 +<br>- забит пирон между 37-о и 38-о краче на процесора: 2 пъти
 + 
 + "Сега вие се смеете, ама като падне атомна бомба аз ще се смея!"
 + - смее се Николай Бакърджиев пред телевизия [[СКАТ]]
 + 
 +Точно когато всичко изглежда изгубено, за координатор на проекта е назначен [[Николай Бакърджиев]]. Според едни тази особа е прероденият инквизитор Торквемада, според други - ученик на [[Дявол|дявола]]. Впрочем, не пречи и двете мнения да са верни. Воден от принципа ''"Чрез [[алкохол]]изъм към дебилизация"'', той въвежда 10% от QMS-a за 5 часа, 39 минути и 25 секунди.
 + 
 +На същият мъдър рационализтор принадлежи мисълта "QMS-ът ще се вкара, но няма как да се изкара".
 + 
 +== Мениджърски екип ==
 +Характерна за фирмата практика е назначаването за мениджъри на особенно неподходящи за целта хора. По-долу ще посочим някои по-важни критерии за избор на мениджъри в НетИсСат:
 + 
 +* Да има бегла или по-добре никаква представа от екипа и дейността за която е отговорен;
 +* Да бъде абсолютно незаинтересован от поста;
 +* Най-добре ако е постъпил на [[работа]] във фирмата преди не повече от седмица(това най-вероятно е за да се избегне страха от заеманата длъжност на иначе запознат с механизмите на [[работа]] служител);
 +* Безотговорността и добрия вънщен вид са предимство;
 +* Умение да се обещава по много от всичко на всеки без оглед на възможността обещанието да се изпълни;
 +* Комсомолският дух е предимство;
 +* Ако познавате шефа всички горни изисквания са без значение.
 + 
 +Следва да се отбележи че мениджърският екип на фирмата е между 40 и 50% от персонала. Роднинските връзки, типични за [[Абсурдистан]], не са изключение.
 + 
 + "Много вожд, малко индианец бате"
 + - [[Ташунко Сапа]] пред списаниe [[Практична Домакиня]]
 + 
 +== Месечни задачи ==
 +[[Картинка:Panic.jpg|thumb|right|Служител в НетИсСат получава месечните си задачи]]
 +Друга типична особеност е раздаването на така наречените ''"Месечни задачи"'', определени от великия шаман на племето [[НауруБауру]] като: ''"Извратено и слабоумно виждане на висшестоящ с какво трябва да си губи времето служителя в почивките между дремките на работното място"''.
 + 
 +Важно е да се отбележи, че ''"Месечните задачи"'' се раздават от мениджърите на служителите, които от своя страна, ако са мениджъри на някой друг, гледат да му пробутат задачката и т.н., с две думи ''"Месечната задача"'' влиза в определението ''"Kids, don't try this at home!!!"''.
 + 
 +Като цяло смисълът на ''"Месечната задачка"'' е да се отчете дейност по така наречения "нов софтуер" (виж глава [[QMS]]), което само по себе си е постижение, предвид че някои от компилираните до [[Ц|C]] модули се дънят и прекомпилират сами (!) до ТурбоПаскал...
 + 
 +В крайна сметка резултатите от раздаване на ''"Месечни задачки"'' са следните:<br>
 +'''1.''' служителят играе "Старкрафт" в мрежа със зергове<br>
 +'''2.''' служителят пие водка и не иска да черпи<br>
 +'''3.''' служителят гледа в една точка на тавана, мечтаейки за срещи с мениджърите<br>
 +'''4.''' служителят по цял ден си чати с колежките от поддръжката<br>
 +'''5.''' служителят не може да заспи без плюшено мече.<br>
 + 
 +Броят на месечните задачки се определя от нивото, заемано в мениджърската йерархия, но в повечето случаи варира от 1 до "кой колкото може да носи".
 + 
 +[[Категория:Компании]]

Текуща версия

Най-големия конкурент на БТК. Позната още като СатИзНет или "Този нет от сата ли спря да идва, или от другаде".

Съдържание

Ранни години

Първоначално системата за управление на качеството в НетИсСат заимства повечето си идеи от танците за дъжд, практикувани от шаманите на племето НауруБауру. Ритуалите на това племе включват танци върху костенурка, намазана със свинска мас и приготвяне на рагу от воден плъх. След като няколко пъти обаче над София се излива порой заради тези Куолити Ашуранс мероприятия във фирмата, е взето решение да се въведе QMS (Quit Making Shit) софтуер.

QMS

Първоначално дейността по въвеждане на новия софтуер се сблъсква с различни пречки. Първият спорен пункт е какво програмно решение да се ползва - част от мениджърите са за Javascript, други имали предпочитания към Java, компилирана до C. Срещат се и поддръжници на асемблерните решения, но при обсъждането падат под масата още след втората бутилка водка и идеите им са презрително отхвърлени.

Хората от фирмата, натоварени с въвеждането на новия софтуер, се сблъскват с най-различни проблеми. Някои от тях страдат от хронично разтройство, други намират в задните си части забити пирони и кабарчета, трети редовно засядат в асансьора за по ден-два.

Машината, на която е инсталиран софтуерът, редовно търпи различни видове саботаж:
- морков, напъхан в главния вентилатор на захранването: 3 пъти
- разлята водка в PCI слота: 2 пъти
- намерен умрял плъх между 3-та и 4-та плоча на хард диска: 5 пъти
- запоен бушон към SCSI контролера: 3 пъти
- забит пирон между 37-о и 38-о краче на процесора: 2 пъти

"Сега вие се смеете, ама като падне атомна бомба аз ще се смея!"
- смее се Николай Бакърджиев пред телевизия СКАТ

Точно когато всичко изглежда изгубено, за координатор на проекта е назначен Николай Бакърджиев. Според едни тази особа е прероденият инквизитор Торквемада, според други - ученик на дявола. Впрочем, не пречи и двете мнения да са верни. Воден от принципа "Чрез алкохолизъм към дебилизация", той въвежда 10% от QMS-a за 5 часа, 39 минути и 25 секунди.

На същият мъдър рационализтор принадлежи мисълта "QMS-ът ще се вкара, но няма как да се изкара".

Мениджърски екип

Характерна за фирмата практика е назначаването за мениджъри на особенно неподходящи за целта хора. По-долу ще посочим някои по-важни критерии за избор на мениджъри в НетИсСат:

  • Да има бегла или по-добре никаква представа от екипа и дейността за която е отговорен;
  • Да бъде абсолютно незаинтересован от поста;
  • Най-добре ако е постъпил на работа във фирмата преди не повече от седмица(това най-вероятно е за да се избегне страха от заеманата длъжност на иначе запознат с механизмите на работа служител);
  • Безотговорността и добрия вънщен вид са предимство;
  • Умение да се обещава по много от всичко на всеки без оглед на възможността обещанието да се изпълни;
  • Комсомолският дух е предимство;
  • Ако познавате шефа всички горни изисквания са без значение.

Следва да се отбележи че мениджърският екип на фирмата е между 40 и 50% от персонала. Роднинските връзки, типични за Абсурдистан, не са изключение.

"Много вожд, малко индианец бате"
- Ташунко Сапа пред списаниe Практична Домакиня

Месечни задачи

Служител в НетИсСат получава месечните си задачи
Увеличаване
Служител в НетИсСат получава месечните си задачи

Друга типична особеност е раздаването на така наречените "Месечни задачи", определени от великия шаман на племето НауруБауру като: "Извратено и слабоумно виждане на висшестоящ с какво трябва да си губи времето служителя в почивките между дремките на работното място".

Важно е да се отбележи, че "Месечните задачи" се раздават от мениджърите на служителите, които от своя страна, ако са мениджъри на някой друг, гледат да му пробутат задачката и т.н., с две думи "Месечната задача" влиза в определението "Kids, don't try this at home!!!".

Като цяло смисълът на "Месечната задачка" е да се отчете дейност по така наречения "нов софтуер" (виж глава QMS), което само по себе си е постижение, предвид че някои от компилираните до C модули се дънят и прекомпилират сами (!) до ТурбоПаскал...

В крайна сметка резултатите от раздаване на "Месечни задачки" са следните:
1. служителят играе "Старкрафт" в мрежа със зергове
2. служителят пие водка и не иска да черпи
3. служителят гледа в една точка на тавана, мечтаейки за срещи с мениджърите
4. служителят по цял ден си чати с колежките от поддръжката
5. служителят не може да заспи без плюшено мече.

Броят на месечните задачки се определя от нивото, заемано в мениджърската йерархия, но в повечето случаи варира от 1 до "кой колкото може да носи".

Лични инструменти