Нечовек
от Всичко за 1 лев, свободната енциклопедия
Нечовеците са модернизирани поклонници на Дявола (Другото чедо на Господ), изпратени на земята под формата на крещящо-цветни не-хора в жалко смешни дрехи, за да запазят баланса Добро - Зло.
Новата войска е в пъти по-многобройна и неразрушима, но за сметка на това лишена от мозък и далтонизъм. Нечовеците живеят посредством симбиоза (взаимна изгода, без грам взаимоотношения) или паразитизъм (в повечето случаи).
Вярва се, че нечовеците се раждат с дрехи и GSM в ръка. Първата им дума не е "мама" или "тати", а именно "мода".
Ще ги забележите по паркове, дискотеки и гробища, а най-често срещани са в Интернет (сайтове за запознанства/форуми).
Техни основни развъдници са mIRC, Skype, teenproblem.net, planeta.tv, flirt4e.com, impulse.bg, aha.bg.
Официален език: Нечовешки. Бива няколко вида, като почти всичките са на латиница:
- feshan - forOm & 4at style
- fEeEsHaAaNnN :PpPpPp - SaItOvE zA zApOzNaNsTvAaAaAa ;] :P +10 Ot MeNe SlAdUr4EeEeEe :P
- 1337 - leet / от анг. - елитен. Използват се цифри, които наподобяват букви: (1 за L, I) (3 за E) (7 за T)
- пи6а смесено 6тото нз кАде са тиа коп4ета - Образован нечовек - домашно самообучение...
- CAPS LOCK FASHION - NE VIJDAM NE 4UVAM NE MOGA DA GOVORA
- CAPS LOCK ФЕШАН (НЕГАРМОТЕН) - МОЖЕ ДА САМ ГРОЗЕН МА ЗА СМЕТКА НА ТОВА САМ ТАП!!!
Дойде моментът да видим за какви хора става въпрос. И въобще как да ги различим сред тълпата? Няма нужда да ги различаваме сред тълпата, защото те са овце и НИКОГА не обикалят сами. Прекалено глупави са, ако не се местят като стадо, могат да се изгубят дори в празен магазин 5х5 метра, чиито стени са огледала.
Във взаимоотношенията си са вятърничави и най-рекордно дългата връзка между двама индивиди от РАЗЛИЧЕН ПОЛ!!! е 6 дена, 23 часа, 59 минути и 59 секунди. Нечовеците се страхуват от тези толкова дълги взаимоотношения, защото се опасяват от толкова сериозни неща. Да не говорим че ако нечовеци правят секс и след това СПЯТ В ЕДНО ЛЕГЛО ЧАК ДО СУТРИНТА, със сигурност са побъркани и най-вероятно вече обмислят брак.
Някои характерни черти и аксесоари, които не може да не забележите у средностатистическата Емо/Баба Умряга(Готик)/Обществен Клозет(курва)/Сирена(фешън):
- Боядисана коса (всички нюанси) - (Всички)
- Огромни слънчеви очила (синдром на водолаза) - (Обществен Клозет, Сирена)
- Цуни-муни муцуна (синдром "клоака" - пилешки анус) - (Обществен Клозет, Сирена)
- Емовски бритон - (Емо, Сирена)
- Коса, представляваща 30% от общата височина на индивида - (Сирена)
- Пола тип колан - (Обществен Клозет)
- Сутиен от презрамки - (Обществен Клозет)
- Камуфлажни дрехи стил "пешеходна пътека" - бели ленти на сив фон - (Сирена)
- Сребърно Кръстче (Баба Умряга)
- Черни дрехи, всичко в черно (Баба Умряга)
| Съдържание |
Емо
Според нечовешки източници, стилът Емо възниква към средата на 80-те и е свързан с пънк музиката.
Според психологията, това е състояние на духа. Да си емо означава да си свръхемоционален, а не да слушаш пънк или измислената емо музика.
Има няколко вида емо според разбиранията на човеци и нечовеци:
Истинското емо може дори да не знае, че това състояние се нарича по този начин. Това е лесно ранима душа, склонна към затваряне в себе си, отбягване на социални контакти, твърде стресирана и отчаяна личност.
Хепи Емо (за кеф) - някои оръфляци решават да си наквасят кифуната в черна боя, да се залижат и да изтичат навън да фръцкат скъсани дънки, мислейки си че са облечени съвсем не смешно, заедно с хепи-емо дружките си, докато се снимат в някое огледало с GSM-а, без да подозират, че има функция, наречена таймер. Тези същества експериментират, те могат да се провъзгласят за хаусър днес и просто да си острижат косата за утре, че да опитат скинарския живот, или да се боядисат в черно и да се качат на скейтборд - буквално ГЛУПОСТИ НА ТЪРКАЛЕТА.
Вниманиемо (никой не ми обръща внимание) - тия са най-колебливите. Хем имат основание да са депресирани - липса на внимание, хем са склонни да прибягнат до крайности, за да им се отдели такова. Представителите на тази реколта най-често посвещават свободното си време в слушане на музика от някоя емо-група и ровене в сайтове, където щъкат себеподобни. Вниманиемо плащат луди пари (разбирайте 70 лв) за концерт на някой си гримиран хомо-клоун, който идея си няма какво пее.
Накратко - няма лошо да си емоционален, но когато и егото се намеси, става лошо.
Обществен Клозет
Или по-романтично и по френски - Closette. Тъй де, те са си добри във френската... И го показват в нета! Виждате синдрома на клоаката. Един от многото призиви за сексуално внимание.
Тия са неразделна жизненоважна част от съществуванието на сайтовете за запознанства. Те красят безброй сайтове с голото си мЕсо и капацитета на устната си кухина. Нали затова са Клозет ;) Твърде кофтито е, че тези същите не изпитват абсолютно нищо един към друг и най-често пускат положителни коментари, копирани от друг профил, само за да си рекламират новите очила или фотошопнатия бюст.
По-смешно става, когато размятат коментари без въобще да гледат на кой ги пращат. При това в 90% от случаите те не са автори на съобщенията си... Лъжат ли, лъжат. Ето пример (http://www.impulse.bg/user/veroni4ka_kiss). Акаунт на момиче, което очевидно не е първа хубост (не искам да я обидя, само давам пример). Вижте коментарите... Огледайте и ще видите, че Клозет са сред най-възхвалилите нейната красота.
Без тях не може. Но в истинския живот за Клозетите е още по-зле. Затова са наречени Обществени Кенефи - всички кензат в тях и си заминават. Щем - не щем... Начесто се търсят именно такива - за по един път и край.
Баба Умряга
Или тъй наречените Готик, са ъндеди (умрело ама живо @_@). Най-често щъкат из гробищата, мълчат, боядисват всичко в черно и се кичат с железа от всичко по лев.
Те са най-забележимата единица воини на Дявола, но работят като двойни агенти - обикалят из Свещени места, за да събират информация.
Техни ритуали възвръщат мъртъвци на крака, превръщат нормални хора във вампири и могат да съсухрят човек само с едно докосване.
Митът за изчезващите бутилки алкохол, които се полагат на гробищата, за да си "пийне мъртвецът", е развенчан. Свидетел споделя, че готиците имали навика да си пийват начесто, да слушат блек метъл и да изравят мъртъвци от ковчезите им, като затварят вътре себе си и на 40-я ден след смъртта, когато се ходи на гробища, изкарват акълеца на скърбящите, като изскачат от ковчега.
Единствения начин да убиеш готик е да си купиш специална кама за 13 лева, задължително от цигански пазар, и да го набучиш в сърцето.
Клиент, тествал и уверил се в способностите на камата сподели:
Да знаете, че продавачът беше готик! Ама че карък! Да продава оръжие срещу собствените си братя и да ми даде да го тествам върху него!
За съжаление готиците имат почва за размножаване в България, тъй като смъртността е висока.
Сирена
Хамелеонът на нечовеците. Може да се превъплъти във всяка една от гореизброените форми. Целта с която го прави е да привлече внимание. Сирена - вой - глупави постъпки - дрехи с крещящи цветове - преиграване - интриги - лицемерие - опити за самоубийство - наркотици. Все неща, до които Сирената прибягва. Тя може да е красива, но да страда от липса на внимание вкъщи или от мъжкия пол. Някои момичета се превръщат в сирени, защото момчетата ги използват само за да си удовлетворят първичните нужди.
А момчетата сирени са жалки и досадни. Не стига че фешънското розово, гривните и герданите ги правят смешни и приличат на хомота, ами заедно с това не престават да мелят на главите на обкръжението си за прясноизмислените си успехи и подвизи. Никъде не могат да излязат без GSM-а си, като в 75% от случаите го използват, за да слушат музика, в 15% играят игри, докато чакат някой, а само 10% отделят за разговори, от които 1% на своя сметка.
Добре е да се грижиш за външния си вид, но не и да парадираш с него. Прическата ти да съставлява 30% от височината ти не те прави по-кефин, а по-кенефин.
Дръпни казанчето.
Изчисти ненужното.
Бъди истински.
